Friday, December 31, 2010

Se Nos Fue El Año Uno

Antes de que se me acabe el año dejo el ultimo post.

Conclusiones: soy pésima para los propósitos de año nuevo. Este año mejor nomas me pongo uno, aprender a andar en bici.

A ver si en doce meses logro cumplir uno.

Felicidades a los que disfrutan el Año Nuevo!

Monday, November 22, 2010

Habemus Mr. Vampi



Cómo la ven, pobrecito digo yo jajaja, prometo cuidarlo!

Wednesday, September 15, 2010

Sóbese!

Madre mía, qué trancazo me acomodé...

Pos nada, que ya empecé mis clases. Paréntesis cultural: se me hizo una estupidez empezar clases el 13... nos dieron libres el 15, 16 y 17! Así que tuve que regresarme de Mérida para acá por dos mugrosos días que ni me dieron la clase completa. Ñaña.

OK, a lo que iba... pues el martes tuve clases de Técnicas Culinarias, y para eso tenemos que ir al Aula Cocina que está al oooootro lado del estacionamiento. Mientras estábamos en clases cayó una tromba de aquellitas. Finalmente paró pero pus todo estaba bien requete mojado. Yo iba caminando con un compañerito de mi brigada (así le dicen a tu equipo con el que vas a cocinar, me siento como en los Boy Scouts, la brigada de los Osos o algo así) y fuimos al módulo de pago de estacionamiento pa que nos dejen salir, ya ven ustedes que en las escuelas hay que cobrar todo. Pagamos y ya me despedí y yo me iba pa mi carrito que para llegar al cacho de estacionamiento en el que me quedé tienes que bajar unas escaleras o bajar una rampota. Como las escaleras estaban tapadas porque están construyendo (y además yo ya me había dado un marranazo en esos escalones porque son chiquititititos) pus bajé por la rampa. Recuerden que llovió.

Pos ahí voy, ahí voy, pian pianito, cuando me mandan un mensajito y lo iba a contestar y madres! Que piso una como placa de metal de esas que tapan un bujero onda coladera y me resbalo cual moco de influenza porcina. Sólo alcancé a gritar "AY GUEEEEEEEEEEEEYYYYYY!" mientras iba de bajada, mi celular voló por los cielos, y como seguía resbalando porque estaba mojado, caí con la pata doblada, así que me aplasté el dedo gordo del pie, me partí la rodilla, abollé mi pompa, me raspé la mano y además apachurré mi laptop. Gracias a todos los santos NADIE me vio. Bueno, creo que un guey me vio, pero me paré tan rápido que ni tiempo le di de decir pío. Salí volada a mi carro a sobarme. Mis pantalones quedaron todos rojos de que hasta la pintura le zafé a la mugrosa placa esa de metal. Pero ya me habían dicho que Diosito protege al inocente, no me protegió a mí pero sí a mi compu que ella no tiene la culpa de que yo tenga la gracia de un tlacuache machucado.

Con esto inauguré mis clases. Me siento como cuando a los barcos les rompen encima una botella, nomás que yo soy una pinche balsa onda Tom Hanks en Castaway y me reventaron una patona.

Friday, September 3, 2010

Y Que Se Me Va Agosto...

Y que no posteo. Me quiero volver chango!!!!

Mi suerte de perro bailarín. Mi lap de hace mil años se le fundió el display, y dije bueno, pus tengo la de escritorio. Sí? Pos nanai, me cayó una descarga eléctrica y me reventó la compu enterita. De milagro no me fundí junto con la compu. Y yo pensaba que tenía no-break, hasta que me dijo mi apá "ah, pus no, no tenías, nunca lo pusimos". No pos ta chido.

En fin, ahora ya tengo con qué defenderme otra vez gracias al cielo, y la nueva es... que voy a estudiar chefería! Ahí les cuento si incendio la universidad al primer soufflé o si me mocho todos los dedos aprendiendo a picar cebolla.

Sunday, July 18, 2010

El Laburo Mas Corto de La Historia

Pues nada, me mandaron al ruedo a buscar chamba. La tercera entrevista fue la vencida y me contrataron en una "agencia" de BTL. Me dijeron que no tenían oficinas pero que ya las iban a rentar dentro de poco. Ese debió haber sido mi primer focote rojo de huir.

Ya, me contrataron y yo con mi pinche corazón de pollo dejé que me contrataran por un mísero sueldo, "estamos empezando, a los tres meses te lo subimos a lo que pides", y ahí voy de taruga. La primera semana estuve trabajando desde mi casa pus porque no había oficinas. A mí no me causó ningún conflicto chambear desde mi casa, qué paike pararte a las nueve de la mañana que es tu hora de entrada (según yo) y ya estar en la oficina no? Así en pijama me ponía a sacar la chamba feliz como lombriz, con mi bebé Coco a lado.

La siguiente semana ya estaban las oficinas, así que pus ya empecé a ir. No mamen, a mí me habían prometido las perlas de la Virgen y me dieron las perlas pero de Fantasías Miguel! Primero me habían dicho que iba a tener equipo de trabajo... y era yo solita. Me dijeron que iba a haber cocina... no había tal. Y luego mi escritorio era una mesa de picnic y una silla de lámina plegable!!!! Y me tenían chambeando en una lap de esas de .000001 pulgadas de monitor. Eso sí, me pusieron un garrafón de agua muy orgullosos ellos... pero no me pusieron ni conitos de papel. Yo no sé si me vieron tan bocona que pensaron que me lo iba a empinar así nomás o qué pedo.

Para esto la oficina es de esas casonas adaptadas a ser oficinas, era de tres pisos, veinte cuartos... y dos lugares de estacionamientos. Y éramos tres en la oficina, de los cuales obviamente un lugar lo ocupaba el jefe. Uno pensaría, bueno, te estacionas en la calle, pero noooooooooo porque había una mafia de franeleros que te chingaban 40 pesos por "cuidártelo"!!!! WTF?!?! Fucking mafia de franeleros me caga, de cuándo acá la calle tiene dueño!!!???? A mí me habían dicho cuando entré que habían hablado con ellos y asumí que los que me contrataron me iban a pagar el estacionamiento. Oh, qué ingenua fui! Hasta regaño me llevé por decirles que por qué no me ponían estacionamiento! Que qué me creía, que ninguna oficina pagaba el estacionamiento a sus empleados!!! Yo no sé dónde haya trabajado antes este junior, pero a mí en TODAS mis oficinas me han puesto el estacionamiento, y algunas hasta la comida. Bah.

Por supuesto que ni teléfono teníamos, dejen Internet. Se lo robaba del vecino!!! Claro que cuando al vecino se le fue la luz nos quedamos sin internet nosotros, y la que se llevó el regaño por no mandar los cambios fui yo!!! Como si fuera mi culpa que el maridito de esta vieja no sea para moverse y prestarme aunque sea su maldita tarjeta de red!!! Claro, porque no les dije ese detalle, eran marido y mujer los que me contrataron, junior y Mrs. Junior.

Esto fue el lunes. Ese mismo día la otra chavita que estaba metida en este agujero mísero renunció. Así que sólo era yo en la oficina, LA ÚNICA EMPLEADA DE LA AGENCIA. Obviamente este junior me vio cara de multiusos y ya para el viernes era "abre la puerta", "contesta mi celular", "cierra la oficina". Cabrón este me agarró de secretaria, portera y seguridad, faltaba más!

Eran los típicos que sabían de cambios desde el martes y me los pedían el viernes a las carreras. De que les avisaba algo y se les olvidaba y me cagoteaban y tenía que enseñarles los mails para callarlos, de que el viernes me pedían cambios a la hora de salida (a las 7) y me los mandaban el domingo a las 10:30 de la noche, y de que además de la chamba estaba haciendo sus madres y me preguntaban que cómo iba con todo lo demás.

Llevaba dos semanas peleando por hacerles su mugroso logo, les mandé 40 propuestas y todas fueron bateadas, y me salieron con la batida de babas de que seguro estaba yo haciendo otras cosas en horario de oficina porque no podía ser que no pudiera yo sacar un logo. Su brief para el pinche logo era: queremos algo fuerte y flexible (carajo qué quieren, una rótula?!?Al Místico?!?), elegante, formal, profesional, y que sea amarillo, naranja y azul. Ah, para esto las propuestas las mandé en blanco y negro y el junior me sale con la respuesta de "son muy femeninos los colores". A ver PENDEJO, blanco y negro. Y su mujer con "es que no le enseñes los logos a él, él no sabe de esto, enséñamelos a mí". Pero si él es el pinche dueño de esta agencia de tres pesos cómo no lo va a ver?!?!

Ya, fue la gota que derramó el vaso. Duré dos semanas en ese infierno, el viernes renuncié.

Así que si alguien sabe de un laburo ahí me avisan.

Saturday, July 3, 2010

Y Que Llega Julio

Ya mero se va a acabar el Mundiallll noooooo qué voy a hacer sin fútbol???? Díganmeeeee!!!! Por favor que ya empiece la liguilla...

Ah por cierto, sí llegó la maldición del cumpleaños!!! CHAN CHAN CHAAAAANNNNN!!!!

Se me rompió un pinche diente!!!! Y luego en el aeropuerto nos dejaron en terminal remota, nos bajamos como si fuera aigrepuerto de provincia y estaba a punto de llover, nos metemos al camioncito y cuando llegamos a la terminal... no nos dejaban entrar!!! Pues ni que estuviéramos llegando del estacionamiento no mamen, que como no había representante de la aerolínea no nos dejaban pasar... a ver tarados, no están viendo hasta al PILOTO aquí afuera? Y claro, llegamos a la sala uno y la migra en la sala 7589304752098... ándale camínale como guajolote a toallazos sopotocientas salas. Y ya querían luego que yo picara el botoncito ese de rojo o verde, dije nel, que lo apachurre mi papá o mi mamá, que si lo pico yo con mi suerte de perro bailarín me toca rojo y estate ahí toda la noche.

Lo paike fue que cuando llegué me recibieron mis dos grandes amigas con una cena muy coqueta y a gusto. Con eso a cualquiera se le olvidan las maldiciones!

Tuesday, June 8, 2010

Ahí Viene Otro...



Y no me ha pasado nada! Claro que diciendo que no me ha pasado nada seguramente ya invoqué la maldición del cumpleaños... todavía tengo unos días para que pase algo... Hagamos recuento de algunas cosas que han pasado en mis cumpleaños:

- Se inundó el salón de fiestas

- Deshice un carro

- Fui a dar al hospital

- Le pegaron a mi carro y no tenía seguro

- Los meseros enloquecieron pidiendo más dinero y corriendo a la gente de mi cumpleaños y acabé pagando el doble de lo que me habían pedido

- En la escuela sieeeeeempre me iba a exámenes finales en mi cumpleaños

Pero todavía hay esperanza...

Thursday, May 20, 2010

Soy Mamá!

Y ni les había contado. Mi hija es idéntica a su abuelo cabe destacar. Es una preciosurita de cinco meses.



Se llama Coco Chanel. Creo que también se parece a mí en lo chata. Es de familia.

Friday, April 30, 2010

Feliz Día del Chamaco!

Y se pasó el mes, y yo sin pararme por acá.

Nomás pasaba a desearles un feliz día del niño a todos, por los que ya tienen chamacos y por los que dicen que traen uno adentro (aunque luego sean más amargados que la madre).

Tuesday, March 30, 2010

Reportándome Desde La Blanca Mérida

Tschiales conmigo. La dieta me hizo daño o yo qué sé que no había vuelto a mi querido blogcito. Y han pasado taaaaaaantas cosas...

Por ahora me reporto desde Mérida... Y me eché el viaje en carretera valientemente. 15 horas y media en carro, ñañaaaaaa! Ya me temo la vuelta, pero ni paper, ajo y agua, ajo y agua!

Por cierto que les cuento que allá en el DeFe oigo perros ladrando y acá resulta que mis vecinos tienen por mascotas unos pavorreales que se la pasan gritando todo el día, y de noche no son ni pa guardarlos.

Y también acá las visitas nocturnas son de iguanas gigantes llamadas tolocs, y tlacuaches. Ya quiero verme despertando en la mañana con una de esas metida en mi cuarto. Me caen muy bien esos animalitos pero santa madre, me cae que sí me van a sacar un pedote si me los encuentro aquí adentro.

Así que descanso por ahora del freelanceo (cuasi nulo pero lo que hay es bueno) y estoy en Mérida, estresándome sobre cómo manejan los Yucas y a eso agregándole que yo ando manejando por acá. Ay nanita!

Saturday, February 20, 2010

Ya Vamos a La Mitad

De la dieta... y yo me quiero dar un tiro.

Ya bajé tres kilos pero nomás de puro babear de que muero por mi café de la mañana, por comer un pan con quesito, por tomar una copita de vino, o por echarme unas papitas con salsa. Ya llegué a la conclusión de que no fui al otorrino, fui a un nutriólogo o algo así, porque estas dietas tan salvajes sólo las pone uno de esos.

Y claro, sigo con treinta medicinas.

Y qué creen?

Que sigo igual. No se me ha quitado ningún síntoma. Eso sí, con más hambre.

VOSHUE A LOS DOCTORES!

Thursday, February 4, 2010

Que Tengo Qué?!



Y pus nada, toy jodida.

Desde que regresé de la blanca Mérida me enfermé, y pus yo dije, meh, cualquier gripa, al rato se me quita. Y con eso solita me eché la sal porque al mes esa pinche gripa ya mis papás pensaban que me había dado la "influencia AHXG374987589TROIUDHI" o una que les da a las ardillas voladoras. YO me resistí como gato patas parriba a ir al médico, pero pus ya, me hicieron ir de a huevo al otorrino.

Y ahí voy.

Ya saben, entrar al ABC a buscar estacionamiento, pero eso no es todo, esperarte porque parece ser que para las señoras con Mamavan no les es suficiente estorbar en:

- Escuelas
- Supermercados
- Centros comerciales
- Hacer doble y hasta triple fila

No señores! Ahora ya también los hospitales son su territorio pa estorbar. A huevo. Pinches camionetas pa llevar a un niño a clase de piano, parada a la mitad del paso. Por qué no. A veces pienso que debería de haber un estudio genético para determinar el gen dominante del ser un pinche estorbo y ver cómo carajos erradicarlo.

Pues ya, después de estacionarnos, a buscar el consultorio y pasar a esperar. Claro que los doctores como son de puntalazos te citan a las 12 y si bien te va entras media hora después. Si bien te va. Me ha tocado esperar hasta siete benditas horas al doctor. Yo no sé si nunca se han puesto a pensar que sus salas de espera son como cajitas de Petri con toda la gente chinguiñosa y enferma esperando hoooooras ahí. Deberían regalar un Oust en la consulta de perdida, digo, con lo que cobran, pus mínimo.

Finalmente paso. Entro a una oficinita y por un momento pensé que me había equivocado y me había metido a la de un pediatra. Digo, yo peco de tener gogoles de peluches en mi cuarto, no lo niego, pero un otorrino con la cantidad de peluches semejante a la mía en una oficina de dos por dos, como que no me cuadra el asunto. Qué no el polvo y los ácaros hacen daño? La oficina de este brother escupía peluchitos de Disney, en especial Mickeys. Y con lo mal que me cae Mickey. Si hubieran sido patos Donalds bueno. Su escritorio, igual. Lleno de pendejaditas de Disney y plantas y chunche y media. Una pared retacada de fotos, con las cuales me di cuenta que el señorcito le iba a las Chivas. Bueh.

Finalmente me atiende y me empieza a tomar mis datos. Empiezo a decírselos cuando me frena con un grito de "QUÉ ES ESO QUE TRAES EN LA MUÑECA?" cabrón, no mames, son pulseras qué nunca has visto unas o qué? Sí pero qué dicen? Pus Pumas y Boca. Ah, es que si eras del América te ibas sin consulta.

Chido. Lo peor es que le creo que me hubiera corrido del consultorio.

OK, seguimos. Me pasa a donde tienen la camita esa donde te recuestan y tienen las camaritas y todos sus chunches médicos. Me sienta y me mete la cámara en la oreja y me enseña. No mamar, soy un chango hecho y derecho, por gente como yo Neoskin quebró. Claro que esos pelitos de mis orejas sí los defiendo porque son útiles. Y sólo me dejó ver cómo era mi oído porque después me volteó y sólo puedo imaginarme lo demás.

Me metió la camarita a la nariz primero por la fosa derecha. Madre mía, juro que sentía cómo mi globo ocular se movía por cuenta propia, haciendo bizco o como que queriendo salírseme de la cuenca. Hasta me lloró. Yo sólo vi en ese momento que mi acompañante vio lo que estaba pasando en la cámara y empezó a guasquearse. Yo pensé pa mis adentros tan pinche se verá? Y pasamos a la otra fosa y mi ojo hizo el mismo retortijón. Cómo pica esa pinche camarita!

Después me dice saca la lengua, y no había terminado de sacarla y ya me la había pescado con una vendita y me la jaló para abajo y para jueras. Miren que mi lengua es larga como la de una jirafa. Pues ahora va la camarita pa mi cogotito. Ora la que se estaba guasqueando era yo pero de tener la pinche cámara hasta la boca del estómago. Bueno, mi acompañante seguía sin poderse aguantar tampoco.

Finalmente termina y me dice: "tienes tres cosas y ninguna te va a gustar". Pus no pendejo, no me gusta estar enferma, y menos si me dices que de tres cosas.

En este orden:

1. Alergia severa (seguramente los peluches en mi cuarto y su oficina no ayudan)
2. Laringitis
3. Acidez tremenda

La alergia y la laringitis me valen madres, pero la acidez sí pensé ya me amolé y me va a poner a dieta. Y a huevo, me puso a dieta blanda SEIS SEMANAS. Resulta que me dio laringitis y la alergia y la acidez no dejan que se me cure, así que es un circulito vicioso del mal. Yo para estas alturas que ya me había anunciado la dieta ya no escuchaba más. Finalmente mis 26 años de tomar litros de alcohol, café, té y salsa me alcanzaron. Y seis semanas sin ellos me quiero volver chango.

Claro que no podía faltar la farmacia entera de medicamentos que me mandó: dos pa la alergia, tres pa la laringitis y dos pa la acidez. Y pa curar la acidez me mandó a dormir sentada, a no brincarme alimentos, a no cenar en mi cama, me quitó café, té negro, té verde, alcohol, picante, chocolate, grasas, fritos, lácteos, piña, limón, toronja, naranja, mandarina, jitomate y aguacate entres otras cosas. Y justo ese pinche día me había comprado yo el aguacate más hermoso que he visto pa chingarme de cena unos taquitos de aguacate con salsita verde. Me lleva la chingada. Le acabé regalando mi aguacatito precioso a mi Dalbita.

Y después claro, la cuenta. No mamen, cómo no quiere que me dé acidez, entre medicinas y doctor 3000 mangos. Por eso no voy al doctor!

Y bueno, llevo una semana con la pinchurrienta dieta y las medicinas y durmiendo sentada y nada, sigo igual. O peor. Gracias a mi falta de café mi tolerancia se ha reducido a un mínimo y mi cansancio se ha vuelto máximo. Ni durmiendo 18 horas seguidas agarro vuelo.

Moraleja: PINCHES DOCTORES.

Sunday, January 24, 2010

Monday, January 18, 2010

Bac Tu Escul

Ándele, de regreso a clases, párese a las siete de la mañana, no desayune, chínguese un café y vaya a quesque poner atención a una clase donde le están enseñando programas que ya se tiene que saber (y que se sabe).

Huevos.

Además somos tres pendejos en la clase, y los tres pendejos nos conocemos. Y parecemos de primer semestre. El pobre profe donde no le den un aumento cuando terminemos el curso, yo creo que sí anda demandando. Y eso que somos tres, hemos sido más y yo creo que se da de baja como maestro.

Neta no vuelvo a meter clases en la mañana.

Monday, January 11, 2010

Año Uno... Mis Pelotas!

Así han ido evolucionando mis propósitos...

Wednesday, January 6, 2010

Año Uno

Ora sí, el 2009 me pateó con todo lo que pudo y me pisoteó y me hizo mierda a gusto... el 2010 para emparejarse me tendría que dejar sin brazos o sin piernas, y teniendo en cuenta que en mi persona luego esas son posibilidades bien altas, espero que no pase.

El recuento del 2009 me quitó chambas, amigos, se llevó a mis papás a otro estado, hubo enfermedad, me arrebató un amor tremendo, no hubo lana, choques, entre otras cosas.

Así que 2010 más te vale que te pongas coqueto que yastuvo suave. Yastuvo.

Claro que empecé el año atragantándome con una pinche uva y una llanta ponchada. Ah y una cuba enterita me la vaciaron encima de mi estrenón de Año Nuevo que era una playera blanca. Pronóstico? Tengo miedo!

Mis flamantes propósitos como diría Dalba:

- Acabar el pinche papeleo del título, ya nomás son las fotos!

- Bajar 10 kilotes

- Tomar diplomados

- Buscar chamba paike que me guste de a devis, no lo que he venido haciendo que nomás iba por ir

- Ahorrar pa la maestría

- Ahorrar pa la inseminación artificial (así es, he decidido que lo único que necesito son los nadadores, no al que los dona)

- Limpiar mis cuartos

- Sacar mi marca de ropa

Así que Año 2010 será mi Año Uno... yastuvo suave. Tiempo de empezar.