Ya Llevamos Un Mes del 2011

Y yo empiezo el año sin coche! Para variar. A mí se me hace que los taxis conspiran. Un maldito taxista kamikaze decide que es una GRAN idea pasarse el alto y claro, la que tenía que estar pasando justo en ese momento era yo. Y por supuesto ahora tengo que andar en TAXI! Y además justo cuando suben la tarifa! Qué les pasa?!?!

Se Nos Fue El Año Uno

Antes de que se me acabe el año dejo el ultimo post.

Conclusiones: soy pésima para los propósitos de año nuevo. Este año mejor nomas me pongo uno, aprender a andar en bici.

A ver si en doce meses logro cumplir uno.

Felicidades a los que disfrutan el Año Nuevo!

Habemus Mr. Vampi

Cómo la ven, pobrecito digo yo jajaja, prometo cuidarlo!

Sóbese!

Madre mía, qué trancazo me acomodé...

Pos nada, que ya empecé mis clases. Paréntesis cultural: se me hizo una estupidez empezar clases el 13... nos dieron libres el 15, 16 y 17! Así que tuve que regresarme de Mérida para acá por dos mugrosos días que ni me dieron la clase completa. Ñaña.

OK, a lo que iba... pues el martes tuve clases de Técnicas Culinarias, y para eso tenemos que ir al Aula Cocina que está al oooootro lado del estacionamiento. Mientras estábamos en clases cayó una tromba de aquellitas. Finalmente paró pero pus todo estaba bien requete mojado. Yo iba caminando con un compañerito de mi brigada (así le dicen a tu equipo con el que vas a cocinar, me siento como en los Boy Scouts, la brigada de los Osos o algo así) y fuimos al módulo de pago de estacionamiento pa que nos dejen salir, ya ven ustedes que en las escuelas hay que cobrar todo. Pagamos y ya me despedí y yo me iba pa mi carrito que para llegar al cacho de estacionamiento en el que me quedé tienes que bajar unas escaleras o bajar una rampota. Como las escaleras estaban tapadas porque están construyendo (y además yo ya me había dado un marranazo en esos escalones porque son chiquititititos) pus bajé por la rampa. Recuerden que llovió.

Pos ahí voy, ahí voy, pian pianito, cuando me mandan un mensajito y lo iba a contestar y madres! Que piso una como placa de metal de esas que tapan un bujero onda coladera y me resbalo cual moco de influenza porcina. Sólo alcancé a gritar "AY GUEEEEEEEEEEEEYYYYYY!" mientras iba de bajada, mi celular voló por los cielos, y como seguía resbalando porque estaba mojado, caí con la pata doblada, así que me aplasté el dedo gordo del pie, me partí la rodilla, abollé mi pompa, me raspé la mano y además apachurré mi laptop. Gracias a todos los santos NADIE me vio. Bueno, creo que un guey me vio, pero me paré tan rápido que ni tiempo le di de decir pío. Salí volada a mi carro a sobarme. Mis pantalones quedaron todos rojos de que hasta la pintura le zafé a la mugrosa placa esa de metal. Pero ya me habían dicho que Diosito protege al inocente, no me protegió a mí pero sí a mi compu que ella no tiene la culpa de que yo tenga la gracia de un tlacuache machucado.

Con esto inauguré mis clases. Me siento como cuando a los barcos les rompen encima una botella, nomás que yo soy una pinche balsa onda Tom Hanks en Castaway y me reventaron una patona.

Y Que Se Me Va Agosto...

Y que no posteo. Me quiero volver chango!!!!

Mi suerte de perro bailarín. Mi lap de hace mil años se le fundió el display, y dije bueno, pus tengo la de escritorio. Sí? Pos nanai, me cayó una descarga eléctrica y me reventó la compu enterita. De milagro no me fundí junto con la compu. Y yo pensaba que tenía no-break, hasta que me dijo mi apá "ah, pus no, no tenías, nunca lo pusimos". No pos ta chido.

En fin, ahora ya tengo con qué defenderme otra vez gracias al cielo, y la nueva es... que voy a estudiar chefería! Ahí les cuento si incendio la universidad al primer soufflé o si me mocho todos los dedos aprendiendo a picar cebolla.

El Laburo Mas Corto de La Historia

Pues nada, me mandaron al ruedo a buscar chamba. La tercera entrevista fue la vencida y me contrataron en una "agencia" de BTL. Me dijeron que no tenían oficinas pero que ya las iban a rentar dentro de poco. Ese debió haber sido mi primer focote rojo de huir.

Ya, me contrataron y yo con mi pinche corazón de pollo dejé que me contrataran por un mísero sueldo, "estamos empezando, a los tres meses te lo subimos a lo que pides", y ahí voy de taruga. La primera semana estuve trabajando desde mi casa pus porque no había oficinas. A mí no me causó ningún conflicto chambear desde mi casa, qué paike pararte a las nueve de la mañana que es tu hora de entrada (según yo) y ya estar en la oficina no? Así en pijama me ponía a sacar la chamba feliz como lombriz, con mi bebé Coco a lado.

La siguiente semana ya estaban las oficinas, así que pus ya empecé a ir. No mamen, a mí me habían prometido las perlas de la Virgen y me dieron las perlas pero de Fantasías Miguel! Primero me habían dicho que iba a tener equipo de trabajo... y era yo solita. Me dijeron que iba a haber cocina... no había tal. Y luego mi escritorio era una mesa de picnic y una silla de lámina plegable!!!! Y me tenían chambeando en una lap de esas de .000001 pulgadas de monitor. Eso sí, me pusieron un garrafón de agua muy orgullosos ellos... pero no me pusieron ni conitos de papel. Yo no sé si me vieron tan bocona que pensaron que me lo iba a empinar así nomás o qué pedo.

Para esto la oficina es de esas casonas adaptadas a ser oficinas, era de tres pisos, veinte cuartos... y dos lugares de estacionamientos. Y éramos tres en la oficina, de los cuales obviamente un lugar lo ocupaba el jefe. Uno pensaría, bueno, te estacionas en la calle, pero noooooooooo porque había una mafia de franeleros que te chingaban 40 pesos por "cuidártelo"!!!! WTF?!?! Fucking mafia de franeleros me caga, de cuándo acá la calle tiene dueño!!!???? A mí me habían dicho cuando entré que habían hablado con ellos y asumí que los que me contrataron me iban a pagar el estacionamiento. Oh, qué ingenua fui! Hasta regaño me llevé por decirles que por qué no me ponían estacionamiento! Que qué me creía, que ninguna oficina pagaba el estacionamiento a sus empleados!!! Yo no sé dónde haya trabajado antes este junior, pero a mí en TODAS mis oficinas me han puesto el estacionamiento, y algunas hasta la comida. Bah.

Por supuesto que ni teléfono teníamos, dejen Internet. Se lo robaba del vecino!!! Claro que cuando al vecino se le fue la luz nos quedamos sin internet nosotros, y la que se llevó el regaño por no mandar los cambios fui yo!!! Como si fuera mi culpa que el maridito de esta vieja no sea para moverse y prestarme aunque sea su maldita tarjeta de red!!! Claro, porque no les dije ese detalle, eran marido y mujer los que me contrataron, junior y Mrs. Junior.

Esto fue el lunes. Ese mismo día la otra chavita que estaba metida en este agujero mísero renunció. Así que sólo era yo en la oficina, LA ÚNICA EMPLEADA DE LA AGENCIA. Obviamente este junior me vio cara de multiusos y ya para el viernes era "abre la puerta", "contesta mi celular", "cierra la oficina". Cabrón este me agarró de secretaria, portera y seguridad, faltaba más!

Eran los típicos que sabían de cambios desde el martes y me los pedían el viernes a las carreras. De que les avisaba algo y se les olvidaba y me cagoteaban y tenía que enseñarles los mails para callarlos, de que el viernes me pedían cambios a la hora de salida (a las 7) y me los mandaban el domingo a las 10:30 de la noche, y de que además de la chamba estaba haciendo sus madres y me preguntaban que cómo iba con todo lo demás.

Llevaba dos semanas peleando por hacerles su mugroso logo, les mandé 40 propuestas y todas fueron bateadas, y me salieron con la batida de babas de que seguro estaba yo haciendo otras cosas en horario de oficina porque no podía ser que no pudiera yo sacar un logo. Su brief para el pinche logo era: queremos algo fuerte y flexible (carajo qué quieren, una rótula?!?Al Místico?!?), elegante, formal, profesional, y que sea amarillo, naranja y azul. Ah, para esto las propuestas las mandé en blanco y negro y el junior me sale con la respuesta de "son muy femeninos los colores". A ver PENDEJO, blanco y negro. Y su mujer con "es que no le enseñes los logos a él, él no sabe de esto, enséñamelos a mí". Pero si él es el pinche dueño de esta agencia de tres pesos cómo no lo va a ver?!?!

Ya, fue la gota que derramó el vaso. Duré dos semanas en ese infierno, el viernes renuncié.

Así que si alguien sabe de un laburo ahí me avisan.

Y Que Llega Julio

Ya mero se va a acabar el Mundiallll noooooo qué voy a hacer sin fútbol???? Díganmeeeee!!!! Por favor que ya empiece la liguilla...

Ah por cierto, sí llegó la maldición del cumpleaños!!! CHAN CHAN CHAAAAANNNNN!!!!

Se me rompió un pinche diente!!!! Y luego en el aeropuerto nos dejaron en terminal remota, nos bajamos como si fuera aigrepuerto de provincia y estaba a punto de llover, nos metemos al camioncito y cuando llegamos a la terminal... no nos dejaban entrar!!! Pues ni que estuviéramos llegando del estacionamiento no mamen, que como no había representante de la aerolínea no nos dejaban pasar... a ver tarados, no están viendo hasta al PILOTO aquí afuera? Y claro, llegamos a la sala uno y la migra en la sala 7589304752098... ándale camínale como guajolote a toallazos sopotocientas salas. Y ya querían luego que yo picara el botoncito ese de rojo o verde, dije nel, que lo apachurre mi papá o mi mamá, que si lo pico yo con mi suerte de perro bailarín me toca rojo y estate ahí toda la noche.

Lo paike fue que cuando llegué me recibieron mis dos grandes amigas con una cena muy coqueta y a gusto. Con eso a cualquiera se le olvidan las maldiciones!