Tuesday, December 10, 2013

Y que termino en 9GAG...

Típico que estás tratando de cumplir tu único propósito del año (y como de tres años para atrás) y acabas en 9GAG. Tíiiiiiiiipico.

Vean al increíble chango cilindrero!

Tuesday, November 26, 2013

Enamórate de Un Hombre de Verdad

Después de leer este texto de pensamiento tan básico como el de un procarionte, aquí les traemos la linda Pael y yo la respuesta, igual de básica. Ojo: es sarcasmo, el que no entienda sarcasmo, no lo va a entender.


Enamórate de un hombre de verdad



No puedo pedirte que te enamores de un hombre que se pedorree, porque ya alguien lo hizo por mí.

Sin embargo, puedo pedirte que te enamores de un hombre de verdad. Enamórate de un hombre que levante el asiento de la taza para ir al baño y no lo baje. Enamórate de un hombre que sea lo suficientemente valiente para decir que no sabe la dirección pero va a llegar a la fiesta sin GPS. Enamórate de un hombre que no te sabanee sólo porque puede, enamórate del que te agarra la nariz para evitar que te lo fumes. Eso significa que es bueno y capaz de apiadarse de los que no cenaron tacos de suadero.

Enamórate de un hombre que no disimule ni esconda lo peludo que es. Los que se hacen pasar por lampiños son mucho más peligrosos que los que asumen con orgullo lo peludos que son. Además, ¿por qué quisieras estar con un hombre que se depila para estar con una mujer? Enamórate de un hombre que sea sudoroso, empalagoso, pachoncito y medio putillo. Todas son importantes. Enamórate de un hombre que no se bañe mucho. Son honestos y seguros. Los que se bañan diario envejecen más rápido. Enamórate de un hombre que sea Team Garfield y no Team GI Joe.

Enamórate de un hombre que le guste eructar. La vida es más divertida eructando tu nombre que aguantándotelo. Enamórate de un hombre que le guste la mona. No importa que no sea la misma que te guste a ti. La mona puede unirlos cuando se distancien, curarlos cuando crudeen y salvarlos cuando se aburran. Enamórate de un hombre que sepa manejar, que le guste lavar el carro o que tenga dinero como para pagar el lavado de autos. Trust me on this one.

Enamórate de un hombre que esté más preocupado por los ceros en tus cheques que en los suyos. Enamórate de un hombre que te quiera porque le haces de comer y no porque te lo coges diario. Enamórate de un hombre que respire profundo para calmarse cuando te ve. Enamórate de un hombre que te esconda todo. Enamórate de los ojos vidriosos que lo delaten y que te digan que necesitan un sal de uvas. Enamórate de él porque le brillan los ojos cuando se las das. Eso significa que le gustan tus nalgas.

Enamórate de un hombre que hable bastante, para que tú sólo tengas que escucharlo. La parte fácil es tuya: asiente y sonríe como si tuvieras idea de lo que está hablando. Enamórate de un hombre que no te ponga atención. Enamórate de un hombre que te pueda hacer sentir como si fueras la única que se da y genuinamente seas la única de vez en cuando. Que tenga ese poder sobre ti es el mejor antídoto contra la autoestima y el orgullo. Enamórate de un hombre que no sepa planchar, para que toda la ropa te la dé a ti para hacerlo. Enamórate de un hombre que sepa escribir “notitas” de amor. Las “notitas” reviven las esperanzas y hasta pueden mandar un bombazo de orgasmo al… calzón.

Enamórate de un hombre que le guste jotear. Recuerda que jotear es la expresión vertical de un deseo horizontal. Enamórate de un hombre que piense en otras viejas, que se coja a otras viejas y que piense en otras cosas que no seas tú. Enamórate de un hombre con hobbies, con intereses, con pasiones. Que no seas sólo tú, para que enloquezcas esperando su llamada. Enamórate de un hombre que sepa que su amor tiene que ser libre, pero que tú no puedas ver a nadie más. El amor obligatorio sólo le hace daño a él.

Enamórate de un hombre que te coja y te deje de llamar. Que se vaya y te deje plantada. Enamórate de mí o de alguien como yo, para que te duela un chingo.

Thursday, December 6, 2012

I'm Baaaaack!

O sea qué jais que ya ni me acordaba de mi contraseña, soy lo piurs de lo piurs.

  Pero ya volví! Por lo menos para despedirme en caso de que sí se acabe el mundo. Pero acuérdense de que esta ardilla es yucateca y a mí me dijeron los mayitas que no hay que ser chismosos, que no se acaba, nomás se alinea... algo. No sé qué, pero se alinea. Me pregunto si ahora vamos a tener que mover de lugar las pirámides pa que sigan jalando sus gracias.

  Por cierto que Mr. Vampi ahí sigue conmigo, el pobre es re masoquista. Ya llevamos dos añotes. Muy cagados, por cierto. Al pobre le ha tocado vivir mi suerte de perro bailarín en numerosas situaciones y nomás ha podido poner cara de "o sea, qué pedo?!?!". Ahorita me está tratando de enseñar a andar en bici (porque juré y perjuré que iba a aprender). Ya tengo mi flamante bicla y todo pero ora nomás me falta aprender. A mí no me cuentan, no es NADA fácil andar en bici. O sea aprendí más rápido a manejar. Bueno, el chiste de que aprenda a andar en bici es que el Topo (así le digo a Mr. Vampi porque se parece al topo de la caricatura "Los Rescatadores") es re birulero y le encanta treparse al cerro a partirse la madre, y bien románticamente me dijo que si lo acompañaba a partírmela con él. Veo en mi futuro hartos viajes al hospital y muchos huesos y dientes rotos. Me voy a envolver en burbujitas de plástico pa treparme al cerro.

  Y pues qué más les cuento? Ah! Después de muchos intentos fallidos de encontrar un trabajo de diseño que no me trataran como ciudadano de tercera clase en el Titanic, me metí a estudiar la carrera de chef. Dos años y 15 kilos después, el viernes me dan mi título de que les consta que ya sé cocinar.

  Y como resulta que a los cocineros los tratan igual de mal, ahora estoy metida en un diplomado de web para regresar a que me maltraten en alguna agencia. Soy la eterna estudiante... lo malo es que cuando eres como yo no te dan trabajo porque no tienes experiencia, pero no tienes experiencia porque no tienes trabajo! Maldito círculo vicioso.

  Ahí si encuentran un puesto donde le paguen a uno por estudiar me avisan porfis.

P.D.: aviso parroquial: para sobrevivir diciembre y la cuesta de enero estoy vendiendo cupcakes y canastas navideñas, están bien paikes, ahí si alguien quiere dar un regalo chirindongo en vez de ostiones ahumados y angulas de surimi esta Navidad, tírenme un bipazo!

Friday, January 28, 2011

Ya Llevamos Un Mes del 2011

Y yo empiezo el año sin coche! Para variar. A mí se me hace que los taxis conspiran. Un maldito taxista kamikaze decide que es una GRAN idea pasarse el alto y claro, la que tenía que estar pasando justo en ese momento era yo. Y por supuesto ahora tengo que andar en TAXI! Y además justo cuando suben la tarifa! Qué les pasa?!?!

Friday, December 31, 2010

Se Nos Fue El Año Uno

Antes de que se me acabe el año dejo el ultimo post.

Conclusiones: soy pésima para los propósitos de año nuevo. Este año mejor nomas me pongo uno, aprender a andar en bici.

A ver si en doce meses logro cumplir uno.

Felicidades a los que disfrutan el Año Nuevo!

Monday, November 22, 2010

Habemus Mr. Vampi



Cómo la ven, pobrecito digo yo jajaja, prometo cuidarlo!

Wednesday, September 15, 2010

Sóbese!

Madre mía, qué trancazo me acomodé...

Pos nada, que ya empecé mis clases. Paréntesis cultural: se me hizo una estupidez empezar clases el 13... nos dieron libres el 15, 16 y 17! Así que tuve que regresarme de Mérida para acá por dos mugrosos días que ni me dieron la clase completa. Ñaña.

OK, a lo que iba... pues el martes tuve clases de Técnicas Culinarias, y para eso tenemos que ir al Aula Cocina que está al oooootro lado del estacionamiento. Mientras estábamos en clases cayó una tromba de aquellitas. Finalmente paró pero pus todo estaba bien requete mojado. Yo iba caminando con un compañerito de mi brigada (así le dicen a tu equipo con el que vas a cocinar, me siento como en los Boy Scouts, la brigada de los Osos o algo así) y fuimos al módulo de pago de estacionamiento pa que nos dejen salir, ya ven ustedes que en las escuelas hay que cobrar todo. Pagamos y ya me despedí y yo me iba pa mi carrito que para llegar al cacho de estacionamiento en el que me quedé tienes que bajar unas escaleras o bajar una rampota. Como las escaleras estaban tapadas porque están construyendo (y además yo ya me había dado un marranazo en esos escalones porque son chiquititititos) pus bajé por la rampa. Recuerden que llovió.

Pos ahí voy, ahí voy, pian pianito, cuando me mandan un mensajito y lo iba a contestar y madres! Que piso una como placa de metal de esas que tapan un bujero onda coladera y me resbalo cual moco de influenza porcina. Sólo alcancé a gritar "AY GUEEEEEEEEEEEEYYYYYY!" mientras iba de bajada, mi celular voló por los cielos, y como seguía resbalando porque estaba mojado, caí con la pata doblada, así que me aplasté el dedo gordo del pie, me partí la rodilla, abollé mi pompa, me raspé la mano y además apachurré mi laptop. Gracias a todos los santos NADIE me vio. Bueno, creo que un guey me vio, pero me paré tan rápido que ni tiempo le di de decir pío. Salí volada a mi carro a sobarme. Mis pantalones quedaron todos rojos de que hasta la pintura le zafé a la mugrosa placa esa de metal. Pero ya me habían dicho que Diosito protege al inocente, no me protegió a mí pero sí a mi compu que ella no tiene la culpa de que yo tenga la gracia de un tlacuache machucado.

Con esto inauguré mis clases. Me siento como cuando a los barcos les rompen encima una botella, nomás que yo soy una pinche balsa onda Tom Hanks en Castaway y me reventaron una patona.