I'm Baaaaack!

O sea qué jais que ya ni me acordaba de mi contraseña, soy lo piurs de lo piurs.

  Pero ya volví! Por lo menos para despedirme en caso de que sí se acabe el mundo. Pero acuérdense de que esta ardilla es yucateca y a mí me dijeron los mayitas que no hay que ser chismosos, que no se acaba, nomás se alinea... algo. No sé qué, pero se alinea. Me pregunto si ahora vamos a tener que mover de lugar las pirámides pa que sigan jalando sus gracias.

  Por cierto que Mr. Vampi ahí sigue conmigo, el pobre es re masoquista. Ya llevamos dos añotes. Muy cagados, por cierto. Al pobre le ha tocado vivir mi suerte de perro bailarín en numerosas situaciones y nomás ha podido poner cara de "o sea, qué pedo?!?!". Ahorita me está tratando de enseñar a andar en bici (porque juré y perjuré que iba a aprender). Ya tengo mi flamante bicla y todo pero ora nomás me falta aprender. A mí no me cuentan, no es NADA fácil andar en bici. O sea aprendí más rápido a manejar. Bueno, el chiste de que aprenda a andar en bici es que el Topo (así le digo a Mr. Vampi porque se parece al topo de la caricatura "Los Rescatadores") es re birulero y le encanta treparse al cerro a partirse la madre, y bien románticamente me dijo que si lo acompañaba a partírmela con él. Veo en mi futuro hartos viajes al hospital y muchos huesos y dientes rotos. Me voy a envolver en burbujitas de plástico pa treparme al cerro.

  Y pues qué más les cuento? Ah! Después de muchos intentos fallidos de encontrar un trabajo de diseño que no me trataran como ciudadano de tercera clase en el Titanic, me metí a estudiar la carrera de chef. Dos años y 15 kilos después, el viernes me dan mi título de que les consta que ya sé cocinar.

  Y como resulta que a los cocineros los tratan igual de mal, ahora estoy metida en un diplomado de web para regresar a que me maltraten en alguna agencia. Soy la eterna estudiante... lo malo es que cuando eres como yo no te dan trabajo porque no tienes experiencia, pero no tienes experiencia porque no tienes trabajo! Maldito círculo vicioso.

  Ahí si encuentran un puesto donde le paguen a uno por estudiar me avisan porfis.

P.D.: aviso parroquial: para sobrevivir diciembre y la cuesta de enero estoy vendiendo cupcakes y canastas navideñas, están bien paikes, ahí si alguien quiere dar un regalo chirindongo en vez de ostiones ahumados y angulas de surimi esta Navidad, tírenme un bipazo!

Ya Llevamos Un Mes del 2011

Y yo empiezo el año sin coche! Para variar. A mí se me hace que los taxis conspiran. Un maldito taxista kamikaze decide que es una GRAN idea pasarse el alto y claro, la que tenía que estar pasando justo en ese momento era yo. Y por supuesto ahora tengo que andar en TAXI! Y además justo cuando suben la tarifa! Qué les pasa?!?!

Se Nos Fue El Año Uno

Antes de que se me acabe el año dejo el ultimo post.

Conclusiones: soy pésima para los propósitos de año nuevo. Este año mejor nomas me pongo uno, aprender a andar en bici.

A ver si en doce meses logro cumplir uno.

Felicidades a los que disfrutan el Año Nuevo!

Habemus Mr. Vampi

Cómo la ven, pobrecito digo yo jajaja, prometo cuidarlo!

Sóbese!

Madre mía, qué trancazo me acomodé...

Pos nada, que ya empecé mis clases. Paréntesis cultural: se me hizo una estupidez empezar clases el 13... nos dieron libres el 15, 16 y 17! Así que tuve que regresarme de Mérida para acá por dos mugrosos días que ni me dieron la clase completa. Ñaña.

OK, a lo que iba... pues el martes tuve clases de Técnicas Culinarias, y para eso tenemos que ir al Aula Cocina que está al oooootro lado del estacionamiento. Mientras estábamos en clases cayó una tromba de aquellitas. Finalmente paró pero pus todo estaba bien requete mojado. Yo iba caminando con un compañerito de mi brigada (así le dicen a tu equipo con el que vas a cocinar, me siento como en los Boy Scouts, la brigada de los Osos o algo así) y fuimos al módulo de pago de estacionamiento pa que nos dejen salir, ya ven ustedes que en las escuelas hay que cobrar todo. Pagamos y ya me despedí y yo me iba pa mi carrito que para llegar al cacho de estacionamiento en el que me quedé tienes que bajar unas escaleras o bajar una rampota. Como las escaleras estaban tapadas porque están construyendo (y además yo ya me había dado un marranazo en esos escalones porque son chiquititititos) pus bajé por la rampa. Recuerden que llovió.

Pos ahí voy, ahí voy, pian pianito, cuando me mandan un mensajito y lo iba a contestar y madres! Que piso una como placa de metal de esas que tapan un bujero onda coladera y me resbalo cual moco de influenza porcina. Sólo alcancé a gritar "AY GUEEEEEEEEEEEEYYYYYY!" mientras iba de bajada, mi celular voló por los cielos, y como seguía resbalando porque estaba mojado, caí con la pata doblada, así que me aplasté el dedo gordo del pie, me partí la rodilla, abollé mi pompa, me raspé la mano y además apachurré mi laptop. Gracias a todos los santos NADIE me vio. Bueno, creo que un guey me vio, pero me paré tan rápido que ni tiempo le di de decir pío. Salí volada a mi carro a sobarme. Mis pantalones quedaron todos rojos de que hasta la pintura le zafé a la mugrosa placa esa de metal. Pero ya me habían dicho que Diosito protege al inocente, no me protegió a mí pero sí a mi compu que ella no tiene la culpa de que yo tenga la gracia de un tlacuache machucado.

Con esto inauguré mis clases. Me siento como cuando a los barcos les rompen encima una botella, nomás que yo soy una pinche balsa onda Tom Hanks en Castaway y me reventaron una patona.

Y Que Se Me Va Agosto...

Y que no posteo. Me quiero volver chango!!!!

Mi suerte de perro bailarín. Mi lap de hace mil años se le fundió el display, y dije bueno, pus tengo la de escritorio. Sí? Pos nanai, me cayó una descarga eléctrica y me reventó la compu enterita. De milagro no me fundí junto con la compu. Y yo pensaba que tenía no-break, hasta que me dijo mi apá "ah, pus no, no tenías, nunca lo pusimos". No pos ta chido.

En fin, ahora ya tengo con qué defenderme otra vez gracias al cielo, y la nueva es... que voy a estudiar chefería! Ahí les cuento si incendio la universidad al primer soufflé o si me mocho todos los dedos aprendiendo a picar cebolla.

El Laburo Mas Corto de La Historia

Pues nada, me mandaron al ruedo a buscar chamba. La tercera entrevista fue la vencida y me contrataron en una "agencia" de BTL. Me dijeron que no tenían oficinas pero que ya las iban a rentar dentro de poco. Ese debió haber sido mi primer focote rojo de huir.

Ya, me contrataron y yo con mi pinche corazón de pollo dejé que me contrataran por un mísero sueldo, "estamos empezando, a los tres meses te lo subimos a lo que pides", y ahí voy de taruga. La primera semana estuve trabajando desde mi casa pus porque no había oficinas. A mí no me causó ningún conflicto chambear desde mi casa, qué paike pararte a las nueve de la mañana que es tu hora de entrada (según yo) y ya estar en la oficina no? Así en pijama me ponía a sacar la chamba feliz como lombriz, con mi bebé Coco a lado.

La siguiente semana ya estaban las oficinas, así que pus ya empecé a ir. No mamen, a mí me habían prometido las perlas de la Virgen y me dieron las perlas pero de Fantasías Miguel! Primero me habían dicho que iba a tener equipo de trabajo... y era yo solita. Me dijeron que iba a haber cocina... no había tal. Y luego mi escritorio era una mesa de picnic y una silla de lámina plegable!!!! Y me tenían chambeando en una lap de esas de .000001 pulgadas de monitor. Eso sí, me pusieron un garrafón de agua muy orgullosos ellos... pero no me pusieron ni conitos de papel. Yo no sé si me vieron tan bocona que pensaron que me lo iba a empinar así nomás o qué pedo.

Para esto la oficina es de esas casonas adaptadas a ser oficinas, era de tres pisos, veinte cuartos... y dos lugares de estacionamientos. Y éramos tres en la oficina, de los cuales obviamente un lugar lo ocupaba el jefe. Uno pensaría, bueno, te estacionas en la calle, pero noooooooooo porque había una mafia de franeleros que te chingaban 40 pesos por "cuidártelo"!!!! WTF?!?! Fucking mafia de franeleros me caga, de cuándo acá la calle tiene dueño!!!???? A mí me habían dicho cuando entré que habían hablado con ellos y asumí que los que me contrataron me iban a pagar el estacionamiento. Oh, qué ingenua fui! Hasta regaño me llevé por decirles que por qué no me ponían estacionamiento! Que qué me creía, que ninguna oficina pagaba el estacionamiento a sus empleados!!! Yo no sé dónde haya trabajado antes este junior, pero a mí en TODAS mis oficinas me han puesto el estacionamiento, y algunas hasta la comida. Bah.

Por supuesto que ni teléfono teníamos, dejen Internet. Se lo robaba del vecino!!! Claro que cuando al vecino se le fue la luz nos quedamos sin internet nosotros, y la que se llevó el regaño por no mandar los cambios fui yo!!! Como si fuera mi culpa que el maridito de esta vieja no sea para moverse y prestarme aunque sea su maldita tarjeta de red!!! Claro, porque no les dije ese detalle, eran marido y mujer los que me contrataron, junior y Mrs. Junior.

Esto fue el lunes. Ese mismo día la otra chavita que estaba metida en este agujero mísero renunció. Así que sólo era yo en la oficina, LA ÚNICA EMPLEADA DE LA AGENCIA. Obviamente este junior me vio cara de multiusos y ya para el viernes era "abre la puerta", "contesta mi celular", "cierra la oficina". Cabrón este me agarró de secretaria, portera y seguridad, faltaba más!

Eran los típicos que sabían de cambios desde el martes y me los pedían el viernes a las carreras. De que les avisaba algo y se les olvidaba y me cagoteaban y tenía que enseñarles los mails para callarlos, de que el viernes me pedían cambios a la hora de salida (a las 7) y me los mandaban el domingo a las 10:30 de la noche, y de que además de la chamba estaba haciendo sus madres y me preguntaban que cómo iba con todo lo demás.

Llevaba dos semanas peleando por hacerles su mugroso logo, les mandé 40 propuestas y todas fueron bateadas, y me salieron con la batida de babas de que seguro estaba yo haciendo otras cosas en horario de oficina porque no podía ser que no pudiera yo sacar un logo. Su brief para el pinche logo era: queremos algo fuerte y flexible (carajo qué quieren, una rótula?!?Al Místico?!?), elegante, formal, profesional, y que sea amarillo, naranja y azul. Ah, para esto las propuestas las mandé en blanco y negro y el junior me sale con la respuesta de "son muy femeninos los colores". A ver PENDEJO, blanco y negro. Y su mujer con "es que no le enseñes los logos a él, él no sabe de esto, enséñamelos a mí". Pero si él es el pinche dueño de esta agencia de tres pesos cómo no lo va a ver?!?!

Ya, fue la gota que derramó el vaso. Duré dos semanas en ese infierno, el viernes renuncié.

Así que si alguien sabe de un laburo ahí me avisan.