Las Increíbles y Ridículas Aventuras de La Vampi

Ya Llevamos Un Mes del 2011

2011-01-28T15:08:00.002-06:00

Y yo empiezo el año sin coche! Para variar. A mí se me hace que los taxis conspiran. Un maldito taxista kamikaze decide que es una GRAN idea pasarse el alto y claro, la que tenía que estar pasando justo en ese momento era yo. Y por supuesto ahora tengo que andar en TAXI! Y además justo cuando suben la tarifa! Qué les pasa?!?!

Se Nos Fue El Año Uno

2010-12-31T23:42:00.001-06:00

Antes de que se me acabe el año dejo el ultimo post.

Conclusiones: soy pésima para los propósitos de año nuevo. Este año mejor nomas me pongo uno, aprender a andar en bici.

A ver si en doce meses logro cumplir uno.

Felicidades a los que disfrutan el Año Nuevo!

Habemus Mr. Vampi

2010-11-22T01:09:00.001-06:00

Cómo la ven, pobrecito digo yo jajaja, prometo cuidarlo!

Sóbese!

2010-09-15T13:26:00.002-05:00

Madre mía, qué trancazo me acomodé...

Pos nada, que ya empecé mis clases. Paréntesis cultural: se me hizo una estupidez empezar clases el 13... nos dieron libres el 15, 16 y 17! Así que tuve que regresarme de Mérida para acá por dos mugrosos días que ni me dieron la clase completa. Ñaña.

OK, a lo que iba... pues el martes tuve clases de Técnicas Culinarias, y para eso tenemos que ir al Aula Cocina que está al oooootro lado del estacionamiento. Mientras estábamos en clases cayó una tromba de aquellitas. Finalmente paró pero pus todo estaba bien requete mojado. Yo iba caminando con un compañerito de mi brigada (así le dicen a tu equipo con el que vas a cocinar, me siento como en los Boy Scouts, la brigada de los Osos o algo así) y fuimos al módulo de pago de estacionamiento pa que nos dejen salir, ya ven ustedes que en las escuelas hay que cobrar todo. Pagamos y ya me despedí y yo me iba pa mi carrito que para llegar al cacho de estacionamiento en el que me quedé tienes que bajar unas escaleras o bajar una rampota. Como las escaleras estaban tapadas porque están construyendo (y además yo ya me había dado un marranazo en esos escalones porque son chiquititititos) pus bajé por la rampa. Recuerden que llovió.

Pos ahí voy, ahí voy, pian pianito, cuando me mandan un mensajito y lo iba a contestar y madres! Que piso una como placa de metal de esas que tapan un bujero onda coladera y me resbalo cual moco de influenza porcina. Sólo alcancé a gritar "AY GUEEEEEEEEEEEEYYYYYY!" mientras iba de bajada, mi celular voló por los cielos, y como seguía resbalando porque estaba mojado, caí con la pata doblada, así que me aplasté el dedo gordo del pie, me partí la rodilla, abollé mi pompa, me raspé la mano y además apachurré mi laptop. Gracias a todos los santos NADIE me vio. Bueno, creo que un guey me vio, pero me paré tan rápido que ni tiempo le di de decir pío. Salí volada a mi carro a sobarme. Mis pantalones quedaron todos rojos de que hasta la pintura le zafé a la mugrosa placa esa de metal. Pero ya me habían dicho que Diosito protege al inocente, no me protegió a mí pero sí a mi compu que ella no tiene la culpa de que yo tenga la gracia de un tlacuache machucado.

Con esto inauguré mis clases. Me siento como cuando a los barcos les rompen encima una botella, nomás que yo soy una pinche balsa onda Tom Hanks en Castaway y me reventaron una patona.

Y Que Se Me Va Agosto...

2010-09-03T23:45:00.002-05:00

Y que no posteo. Me quiero volver chango!!!!

Mi suerte de perro bailarín. Mi lap de hace mil años se le fundió el display, y dije bueno, pus tengo la de escritorio. Sí? Pos nanai, me cayó una descarga eléctrica y me reventó la compu enterita. De milagro no me fundí junto con la compu. Y yo pensaba que tenía no-break, hasta que me dijo mi apá "ah, pus no, no tenías, nunca lo pusimos". No pos ta chido.

En fin, ahora ya tengo con qué defenderme otra vez gracias al cielo, y la nueva es... que voy a estudiar chefería! Ahí les cuento si incendio la universidad al primer soufflé o si me mocho todos los dedos aprendiendo a picar cebolla.

El Laburo Mas Corto de La Historia

2010-07-18T22:56:00.002-05:00

Pues nada, me mandaron al ruedo a buscar chamba. La tercera entrevista fue la vencida y me contrataron en una "agencia" de BTL. Me dijeron que no tenían oficinas pero que ya las iban a rentar dentro de poco. Ese debió haber sido mi primer focote rojo de huir.

Ya, me contrataron y yo con mi pinche corazón de pollo dejé que me contrataran por un mísero sueldo, "estamos empezando, a los tres meses te lo subimos a lo que pides", y ahí voy de taruga. La primera semana estuve trabajando desde mi casa pus porque no había oficinas. A mí no me causó ningún conflicto chambear desde mi casa, qué paike pararte a las nueve de la mañana que es tu hora de entrada (según yo) y ya estar en la oficina no? Así en pijama me ponía a sacar la chamba feliz como lombriz, con mi bebé Coco a lado.

La siguiente semana ya estaban las oficinas, así que pus ya empecé a ir. No mamen, a mí me habían prometido las perlas de la Virgen y me dieron las perlas pero de Fantasías Miguel! Primero me habían dicho que iba a tener equipo de trabajo... y era yo solita. Me dijeron que iba a haber cocina... no había tal. Y luego mi escritorio era una mesa de picnic y una silla de lámina plegable!!!! Y me tenían chambeando en una lap de esas de .000001 pulgadas de monitor. Eso sí, me pusieron un garrafón de agua muy orgullosos ellos... pero no me pusieron ni conitos de papel. Yo no sé si me vieron tan bocona que pensaron que me lo iba a empinar así nomás o qué pedo.

Para esto la oficina es de esas casonas adaptadas a ser oficinas, era de tres pisos, veinte cuartos... y dos lugares de estacionamientos. Y éramos tres en la oficina, de los cuales obviamente un lugar lo ocupaba el jefe. Uno pensaría, bueno, te estacionas en la calle, pero noooooooooo porque había una mafia de franeleros que te chingaban 40 pesos por "cuidártelo"!!!! WTF?!?! Fucking mafia de franeleros me caga, de cuándo acá la calle tiene dueño!!!???? A mí me habían dicho cuando entré que habían hablado con ellos y asumí que los que me contrataron me iban a pagar el estacionamiento. Oh, qué ingenua fui! Hasta regaño me llevé por decirles que por qué no me ponían estacionamiento! Que qué me creía, que ninguna oficina pagaba el estacionamiento a sus empleados!!! Yo no sé dónde haya trabajado antes este junior, pero a mí en TODAS mis oficinas me han puesto el estacionamiento, y algunas hasta la comida. Bah.

Por supuesto que ni teléfono teníamos, dejen Internet. Se lo robaba del vecino!!! Claro que cuando al vecino se le fue la luz nos quedamos sin internet nosotros, y la que se llevó el regaño por no mandar los cambios fui yo!!! Como si fuera mi culpa que el maridito de esta vieja no sea para moverse y prestarme aunque sea su maldita tarjeta de red!!! Claro, porque no les dije ese detalle, eran marido y mujer los que me contrataron, junior y Mrs. Junior.

Esto fue el lunes. Ese mismo día la otra chavita que estaba metida en este agujero mísero renunció. Así que sólo era yo en la oficina, LA ÚNICA EMPLEADA DE LA AGENCIA. Obviamente este junior me vio cara de multiusos y ya para el viernes era "abre la puerta", "contesta mi celular", "cierra la oficina". Cabrón este me agarró de secretaria, portera y seguridad, faltaba más!

Eran los típicos que sabían de cambios desde el martes y me los pedían el viernes a las carreras. De que les avisaba algo y se les olvidaba y me cagoteaban y tenía que enseñarles los mails para callarlos, de que el viernes me pedían cambios a la hora de salida (a las 7) y me los mandaban el domingo a las 10:30 de la noche, y de que además de la chamba estaba haciendo sus madres y me preguntaban que cómo iba con todo lo demás.

Llevaba dos semanas peleando por hacerles su mugroso logo, les mandé 40 propuestas y todas fueron bateadas, y me salieron con la batida de babas de que seguro estaba yo haciendo otras cosas en horario de oficina porque no podía ser que no pudiera yo sacar un logo. Su brief para el pinche logo era: queremos algo fuerte y flexible (carajo qué quieren, una rótula?!?Al Místico?!?), elegante, formal, profesional, y que sea amarillo, naranja y azul. Ah, para esto las propuestas las mandé en blanco y negro y el junior me sale con la respuesta de "son muy femeninos los colores". A ver PENDEJO, blanco y negro. Y su mujer con "es que no le enseñes los logos a él, él no sabe de esto, enséñamelos a mí". Pero si él es el pinche dueño de esta agencia de tres pesos cómo no lo va a ver?!?!

Ya, fue la gota que derramó el vaso. Duré dos semanas en ese infierno, el viernes renuncié.

Así que si alguien sabe de un laburo ahí me avisan.

Y Que Llega Julio

2010-07-03T23:51:00.002-05:00

Ya mero se va a acabar el Mundiallll noooooo qué voy a hacer sin fútbol???? Díganmeeeee!!!! Por favor que ya empiece la liguilla...

Ah por cierto, sí llegó la maldición del cumpleaños!!! CHAN CHAN CHAAAAANNNNN!!!!

Se me rompió un pinche diente!!!! Y luego en el aeropuerto nos dejaron en terminal remota, nos bajamos como si fuera aigrepuerto de provincia y estaba a punto de llover, nos metemos al camioncito y cuando llegamos a la terminal... no nos dejaban entrar!!! Pues ni que estuviéramos llegando del estacionamiento no mamen, que como no había representante de la aerolínea no nos dejaban pasar... a ver tarados, no están viendo hasta al PILOTO aquí afuera? Y claro, llegamos a la sala uno y la migra en la sala 7589304752098... ándale camínale como guajolote a toallazos sopotocientas salas. Y ya querían luego que yo picara el botoncito ese de rojo o verde, dije nel, que lo apachurre mi papá o mi mamá, que si lo pico yo con mi suerte de perro bailarín me toca rojo y estate ahí toda la noche.

Lo paike fue que cuando llegué me recibieron mis dos grandes amigas con una cena muy coqueta y a gusto. Con eso a cualquiera se le olvidan las maldiciones!

Ahí Viene Otro...

2010-06-08T23:58:00.002-05:00

Y no me ha pasado nada! Claro que diciendo que no me ha pasado nada seguramente ya invoqué la maldición del cumpleaños... todavía tengo unos días para que pase algo... Hagamos recuento de algunas cosas que han pasado en mis cumpleaños:

- Se inundó el salón de fiestas

- Deshice un carro

- Fui a dar al hospital

- Le pegaron a mi carro y no tenía seguro

- Los meseros enloquecieron pidiendo más dinero y corriendo a la gente de mi cumpleaños y acabé pagando el doble de lo que me habían pedido

- En la escuela sieeeeeempre me iba a exámenes finales en mi cumpleaños

Pero todavía hay esperanza...

Soy Mamá!

2010-05-20T11:22:00.004-05:00

Y ni les había contado. Mi hija es idéntica a su abuelo cabe destacar. Es una preciosurita de cinco meses.

Se llama Coco Chanel. Creo que también se parece a mí en lo chata. Es de familia.

Feliz Día del Chamaco!

2010-04-30T22:40:00.002-05:00

Y se pasó el mes, y yo sin pararme por acá.

Nomás pasaba a desearles un feliz día del niño a todos, por los que ya tienen chamacos y por los que dicen que traen uno adentro (aunque luego sean más amargados que la madre).

Reportándome Desde La Blanca Mérida

2010-03-30T21:58:00.002-06:00

Tschiales conmigo. La dieta me hizo daño o yo qué sé que no había vuelto a mi querido blogcito. Y han pasado taaaaaaantas cosas...

Por ahora me reporto desde Mérida... Y me eché el viaje en carretera valientemente. 15 horas y media en carro, ñañaaaaaa! Ya me temo la vuelta, pero ni paper, ajo y agua, ajo y agua!

Por cierto que les cuento que allá en el DeFe oigo perros ladrando y acá resulta que mis vecinos tienen por mascotas unos pavorreales que se la pasan gritando todo el día, y de noche no son ni pa guardarlos.

Y también acá las visitas nocturnas son de iguanas gigantes llamadas tolocs, y tlacuaches. Ya quiero verme despertando en la mañana con una de esas metida en mi cuarto. Me caen muy bien esos animalitos pero santa madre, me cae que sí me van a sacar un pedote si me los encuentro aquí adentro.

Así que descanso por ahora del freelanceo (cuasi nulo pero lo que hay es bueno) y estoy en Mérida, estresándome sobre cómo manejan los Yucas y a eso agregándole que yo ando manejando por acá. Ay nanita!

Ya Vamos a La Mitad

2010-02-20T20:33:00.002-06:00

De la dieta... y yo me quiero dar un tiro.

Ya bajé tres kilos pero nomás de puro babear de que muero por mi café de la mañana, por comer un pan con quesito, por tomar una copita de vino, o por echarme unas papitas con salsa. Ya llegué a la conclusión de que no fui al otorrino, fui a un nutriólogo o algo así, porque estas dietas tan salvajes sólo las pone uno de esos.

Y claro, sigo con treinta medicinas.

Y qué creen?

Que sigo igual. No se me ha quitado ningún síntoma. Eso sí, con más hambre.

VOSHUE A LOS DOCTORES!

Que Tengo Qué?!

2010-02-04T13:21:00.002-06:00

Y pus nada, toy jodida.

Desde que regresé de la blanca Mérida me enfermé, y pus yo dije, meh, cualquier gripa, al rato se me quita. Y con eso solita me eché la sal porque al mes esa pinche gripa ya mis papás pensaban que me había dado la "influencia AHXG374987589TROIUDHI" o una que les da a las ardillas voladoras. YO me resistí como gato patas parriba a ir al médico, pero pus ya, me hicieron ir de a huevo al otorrino.

Y ahí voy.

Ya saben, entrar al ABC a buscar estacionamiento, pero eso no es todo, esperarte porque parece ser que para las señoras con Mamavan no les es suficiente estorbar en:

- Escuelas
- Supermercados
- Centros comerciales
- Hacer doble y hasta triple fila

No señores! Ahora ya también los hospitales son su territorio pa estorbar. A huevo. Pinches camionetas pa llevar a un niño a clase de piano, parada a la mitad del paso. Por qué no. A veces pienso que debería de haber un estudio genético para determinar el gen dominante del ser un pinche estorbo y ver cómo carajos erradicarlo.

Pues ya, después de estacionarnos, a buscar el consultorio y pasar a esperar. Claro que los doctores como son de puntalazos te citan a las 12 y si bien te va entras media hora después. Si bien te va. Me ha tocado esperar hasta siete benditas horas al doctor. Yo no sé si nunca se han puesto a pensar que sus salas de espera son como cajitas de Petri con toda la gente chinguiñosa y enferma esperando hoooooras ahí. Deberían regalar un Oust en la consulta de perdida, digo, con lo que cobran, pus mínimo.

Finalmente paso. Entro a una oficinita y por un momento pensé que me había equivocado y me había metido a la de un pediatra. Digo, yo peco de tener gogoles de peluches en mi cuarto, no lo niego, pero un otorrino con la cantidad de peluches semejante a la mía en una oficina de dos por dos, como que no me cuadra el asunto. Qué no el polvo y los ácaros hacen daño? La oficina de este brother escupía peluchitos de Disney, en especial Mickeys. Y con lo mal que me cae Mickey. Si hubieran sido patos Donalds bueno. Su escritorio, igual. Lleno de pendejaditas de Disney y plantas y chunche y media. Una pared retacada de fotos, con las cuales me di cuenta que el señorcito le iba a las Chivas. Bueh.

Finalmente me atiende y me empieza a tomar mis datos. Empiezo a decírselos cuando me frena con un grito de "QUÉ ES ESO QUE TRAES EN LA MUÑECA?" cabrón, no mames, son pulseras qué nunca has visto unas o qué? Sí pero qué dicen? Pus Pumas y Boca. Ah, es que si eras del América te ibas sin consulta.

Chido. Lo peor es que le creo que me hubiera corrido del consultorio.

OK, seguimos. Me pasa a donde tienen la camita esa donde te recuestan y tienen las camaritas y todos sus chunches médicos. Me sienta y me mete la cámara en la oreja y me enseña. No mamar, soy un chango hecho y derecho, por gente como yo Neoskin quebró. Claro que esos pelitos de mis orejas sí los defiendo porque son útiles. Y sólo me dejó ver cómo era mi oído porque después me volteó y sólo puedo imaginarme lo demás.

Me metió la camarita a la nariz primero por la fosa derecha. Madre mía, juro que sentía cómo mi globo ocular se movía por cuenta propia, haciendo bizco o como que queriendo salírseme de la cuenca. Hasta me lloró. Yo sólo vi en ese momento que mi acompañante vio lo que estaba pasando en la cámara y empezó a guasquearse. Yo pensé pa mis adentros tan pinche se verá? Y pasamos a la otra fosa y mi ojo hizo el mismo retortijón. Cómo pica esa pinche camarita!

Después me dice saca la lengua, y no había terminado de sacarla y ya me la había pescado con una vendita y me la jaló para abajo y para jueras. Miren que mi lengua es larga como la de una jirafa. Pues ahora va la camarita pa mi cogotito. Ora la que se estaba guasqueando era yo pero de tener la pinche cámara hasta la boca del estómago. Bueno, mi acompañante seguía sin poderse aguantar tampoco.

Finalmente termina y me dice: "tienes tres cosas y ninguna te va a gustar". Pus no pendejo, no me gusta estar enferma, y menos si me dices que de tres cosas.

En este orden:

1. Alergia severa (seguramente los peluches en mi cuarto y su oficina no ayudan)
2. Laringitis
3. Acidez tremenda

La alergia y la laringitis me valen madres, pero la acidez sí pensé ya me amolé y me va a poner a dieta. Y a huevo, me puso a dieta blanda SEIS SEMANAS. Resulta que me dio laringitis y la alergia y la acidez no dejan que se me cure, así que es un circulito vicioso del mal. Yo para estas alturas que ya me había anunciado la dieta ya no escuchaba más. Finalmente mis 26 años de tomar litros de alcohol, café, té y salsa me alcanzaron. Y seis semanas sin ellos me quiero volver chango.

Claro que no podía faltar la farmacia entera de medicamentos que me mandó: dos pa la alergia, tres pa la laringitis y dos pa la acidez. Y pa curar la acidez me mandó a dormir sentada, a no brincarme alimentos, a no cenar en mi cama, me quitó café, té negro, té verde, alcohol, picante, chocolate, grasas, fritos, lácteos, piña, limón, toronja, naranja, mandarina, jitomate y aguacate entres otras cosas. Y justo ese pinche día me había comprado yo el aguacate más hermoso que he visto pa chingarme de cena unos taquitos de aguacate con salsita verde. Me lleva la chingada. Le acabé regalando mi aguacatito precioso a mi Dalbita.

Y después claro, la cuenta. No mamen, cómo no quiere que me dé acidez, entre medicinas y doctor 3000 mangos. Por eso no voy al doctor!

Y bueno, llevo una semana con la pinchurrienta dieta y las medicinas y durmiendo sentada y nada, sigo igual. O peor. Gracias a mi falta de café mi tolerancia se ha reducido a un mínimo y mi cansancio se ha vuelto máximo. Ni durmiendo 18 horas seguidas agarro vuelo.

Moraleja: PINCHES DOCTORES.

Hace Dos Años...

2010-01-24T10:39:00.003-06:00

Se acuerdan?

Ahí la llevamos...

Bac Tu Escul

2010-01-18T13:19:00.002-06:00

Ándele, de regreso a clases, párese a las siete de la mañana, no desayune, chínguese un café y vaya a quesque poner atención a una clase donde le están enseñando programas que ya se tiene que saber (y que se sabe).

Huevos.

Además somos tres pendejos en la clase, y los tres pendejos nos conocemos. Y parecemos de primer semestre. El pobre profe donde no le den un aumento cuando terminemos el curso, yo creo que sí anda demandando. Y eso que somos tres, hemos sido más y yo creo que se da de baja como maestro.

Neta no vuelvo a meter clases en la mañana.

Año Uno... Mis Pelotas!

2010-01-11T13:45:00.002-06:00

Así han ido evolucionando mis propósitos...

Año Uno

2010-01-06T16:16:00.003-06:00

Ora sí, el 2009 me pateó con todo lo que pudo y me pisoteó y me hizo mierda a gusto... el 2010 para emparejarse me tendría que dejar sin brazos o sin piernas, y teniendo en cuenta que en mi persona luego esas son posibilidades bien altas, espero que no pase.

El recuento del 2009 me quitó chambas, amigos, se llevó a mis papás a otro estado, hubo enfermedad, me arrebató un amor tremendo, no hubo lana, choques, entre otras cosas.

Así que 2010 más te vale que te pongas coqueto que yastuvo suave. Yastuvo.

Claro que empecé el año atragantándome con una pinche uva y una llanta ponchada. Ah y una cuba enterita me la vaciaron encima de mi estrenón de Año Nuevo que era una playera blanca. Pronóstico? Tengo miedo!

Mis flamantes propósitos como diría Dalba:

- Acabar el pinche papeleo del título, ya nomás son las fotos!

- Bajar 10 kilotes

- Tomar diplomados

- Buscar chamba paike que me guste de a devis, no lo que he venido haciendo que nomás iba por ir

- Ahorrar pa la maestría

- Ahorrar pa la inseminación artificial (así es, he decidido que lo único que necesito son los nadadores, no al que los dona)

- Limpiar mis cuartos

- Sacar mi marca de ropa

Así que Año 2010 será mi Año Uno... yastuvo suave. Tiempo de empezar.

Merry Sheepmas

2009-12-24T20:17:00.002-06:00

Si bien ando de Grinch no hay razón pa no dejarles un saludito.Coman y beban que en enero empieza la dieta! Y me cuentan qué les regalaron.

Replanteando Situaciones

2009-12-18T10:42:00.002-06:00

Quiero comentar sobre mi post anterior.

Mi lista de cosas fue un desahogo. Un desahogo que necesitaba, y puse en la lista cosas que jamás pensaría de esa persona.

Quiero que sepa el mundo (por mundo me refiero a mis seguidores queridos de este blog) que él no es ni frío ni indiferente. Que el dolor es tan real para él como para cualquiera. Es un humano que tomó una decisión por los dos simplemente.

Es una persona increíble, talentosa, amada, querida por muchas personas, lo tiene todo. Nunca quise lastimarlo, pero porque me dolió en el momento de escribir lo que pasé, lo lastimé. Y jamás quise hacer eso.

Pido una disculpa por si en algún momento hubo el malentendido de que pensara mal de él. Al contrario. Pienso la vida y el mundo de él. Se lleva mi corazón y estoy orgullosa de eso.

Brindo Por...

2009-12-15T21:37:00.008-06:00

Post dedicado a todas las cosas que ya no pude hacer con alguien.

Brindo por:

- La ida al Nevado de Toluca con nieve

- El regreso a Hacienda Panoaya a darle de comer a los animales

- Ir a comer al Centro escamoles, acociles, jumiles, cocodrilo y demás

- Ir a acampar

- Ir a pescar

- Ir a los cenotes en truc

- Ir a ver mi exposición del Cóndor de California

- Ordeñar una vaca

- Ver un partido del mundial juntos

- Ir a la Bombonera a ver a Boca jugar

- Que me contaras de los gauchos

- Que me contaras de tus historias de tu vida tan impresionante

- Ir a Las Vegas

- Regresar juntos a Argentina

- Tomar té en Bariloche en Mamushka

- Pasearte por Mérida

- Sacar adelante La Chuleta

- Regresar a las cascadas

- Ir a Angangueo

- Que me recitaras más de Martín Fierro aunque yo lo esté leyendo

- Los besos que se acabaron

- Los abrazos que se fueron

- Acabar Beatles: Rockband

- Tu corazón duro e indiferente hacia mi

- El que me olvidaras en dos días

Pero el más choncho brindis va a que siempre te voy a querer, aunque tú ya no a mi.

SALUD!

Mmmmta Madre...

2009-12-06T15:33:00.003-06:00

Bueno, ni estacionada me salvo.

El otro día mi ma' linda se fue a una cena y pus a mí no me gusta que ande solapas en taxi de noche, así que mi papá y yo le dijimos que nos hablara cuando saliera de dicha cena.

Pos bueno, nos marca y ya vamos al Pantalón a recogerla, y pus en lo que salía nos estacionamos. Cabe destacar que pasando el Pantalón pusieron un alcoholímetro, ya ven que de ese edificio casi no salen borrachos verdat? Y bueno, nos estacionamos antes de la entrada del Valet Parking.

Y por qué no, a un borracho listísimo se le ocurre que para no pasar el alcoholímetro, pos se echa en reversa, pero no contaba con la siguiente fórmula:

BORRACHO+CARRO ESTACIONADO+BORRACHO EN REVERSA=MADRAZO

A huevo, y adivinen a qué coche estacionado se fue a embarrar el pendejo. Pos a huevo, al mío.

Yo dije ahorita se va a bajar un pendejito de 15 años ahogado con su novia más ahogada aún... y cual que me equivoco... era un cincuentón con su nalguita ahogados en alcohol los dos. Bueno, era tal su alcohol que ni cuenta se dieron de que se embarraron contra mí! Un valet parquero tuvo que ir a decirle "oiga, ya se embarró contra un carro" porque el cabrón in en cuenta.

Obviamente estaban tan pedos que no quisieron llamar al seguro, y luego con el alcoholímetro ahí en frentito pos menos. Yo estaba que me llevaba la chinada, pero bueno de menos mi papá estuvo ahí presente para que le constara que NO FUE MI CULPA, yo no sé por qué no me creen cuando les digo que a mí se me estampan los carros, no yo a ellos, pero bueno, ora sí le constó.

Y luego el ñor éste todavía dice (pedérrimo) "noooo perrrrooooo usteeee gonfiee en mi, sho turabajuooo en el Bango de Mexicouuu". Mta madre, pos peor tantito, che burócrata! (con todo respeto si alguien que trabaja ahí lee esto). Pos ya el guey me deja su IFE y su tarjetita del seguro y se largan.

Al día siguiente le hablamos y contestaba la secre del guey, que si estaba en junta, que si esto que si el otro. Yo dije uy donde se haga guaje este desgraciado no sabe la que se le arma. Me cae que me iba a parar afuera de su casa (pa que me da su IFE con dirección) a armarle un pedo que no se la acaba. Pos ya se ve que el guey se hartó y le habló a la nalga pa que se arreglara conmigo.

Ahí llegan a las ONCE DE LA NOCHE con su ajustador a mi casa a ver mi carro. Y su ajustador muy chicho "pus es golpe por golpe, háblele a su agencia". Oyeme pero si estos pendejos me pegaron, que ellos me paguen yo pa qué chingaus le hablo a mi seguro! Ah pos que si no le hablo, me mandan al taller que ellos quieran.

Teniendo en cuenta que la vez que me pegó el taxi y me llevaron al "Servicio Rizo" dije ni madres, es carro nuevo y me quieren mandar con el Talachas, está pero pendejo. Ni modos, pos a hablarle a mi seguro.

Y heme aquí esperando al ajustador. Total para que mañana tenga que ir hasta donde el viento llegó encabronado y perder el día entero ahí para que me den el pase a la agencia.

MALDITOS BURÓCRATAS PEDOS DE BANXICO!

Uay! Me Dan Miedo Los Yucas!

2009-11-23T18:14:00.002-06:00

Hace unas semanas me fui a la madre República de Yucatán a pasar unos días por allá. Siempre he sostenido que allá no hay más que turistear y tragar de a madres. Cada vez que voy regreso con un kilo subido por día que pasé allá. Imagínense si me chuto un mes. Me cobrarían sobrepeso en la aerolínea y no por las petacas... Bueno sí, pero por las que tengo integradas.

Pos ora que fui descubrí que me dan miedo los yucas. Me estresan! Miren que todos dicen que uno va a Mérida a relajarse, pos yo salí con los pelos de punta. Manejan piur que en el D.F.! DE MIE-DO! Yo sentía que dejaba un cachito de mi vida en el Paseo Montejo cada vez que me trepaba al carro, lo juro.

Y luego también me dio penita ajena ir a un partido de Los Venados. Neta que con razón no subieron a primera (con todo respeto a mi estimado Pater Noster). El pobre Parejita nomás le faltó hacerla de portero porque ese guey hizo todo lo que su equipo entero no pudo hacer.

Ora me voy a chutar dos semanotas en Mérida. Ya me está dando un patatús nomás de pensarlo. Voy a regresar hecha un marranito pa los tamales de la Candelaria.

Que viva mi madre República de Yucatán!

Llegó La Hora de La Queja

2009-10-28T18:56:00.003-06:00

Así es! Es la hora de la queja! Contra la FIFA y su regla mafufa de amonestar a los jugadores cuando se quitan la camiseta!

Es una idiotez. O sea, como por qué los amonestan? Será que los árbitros y los DT's y sucesivos envidian a los jugadores que tienen el cuerpo para enseñar? No le veo el caso. Tienen miedo de que algún jugador alemán tenga tatuada una Svastika en el pecho y se le vaya a ver? Me parece que si alguno fuera ese caso ya se sabría.

Como sea yo pienso que es un pendejada esa regla y por lo tanto quitarme este privilegio:

Mejor que saquen una regla que nomás por feos y americanistas amonesten a Memo Ochoa y a Cuau.

GPS Reloaded

2009-09-09T23:34:00.003-05:00

Miren... ven que no es 100% mi culpa andar perdida por el Distrito Federal?

Antes digan que fue prueba piloto (le acababan de instalar mapas nuevos y se pedorreó el cargador), yo sabía on taba, iba con mi papá y me dijo, a ver, cómo funciona esta madre, y pos miren, me quedó re mal.

De entrada ni estaba en Avenida Toluca... estaba donde está La Tablita. Y bueno, según esto, no existen calles por esa zona.

Yo le atribuyo el pedorreo a la lluvia, pero híjoles.

Animaladas

2009-08-28T23:09:00.002-05:00

No bueno, no tengo perdón de Dios... se va a acabar Agosto y yo ni mis luces aquí. Soy peor que la carne de cerdo con triquina.

Avisos parroquiales del zoológico:

- Ya alimenté jirafas, elefantes y pandas, le rasqué la oreja a un rinoceronte, una paloma del paraíso (más bien del infierno) me atacó a alazos y acabé con la patota metida en el lodo, le tomé fotos al tapir, al tigre, al gorila y al panda rojo, ya manejé uno de esos carritos tipo golfito, imprimí sopotocientosmil diplomitas de curzoo de verano pa niños, ya conocí a un ajolote de cerquitas, oí a un emú hacer su sonido ese de turururururun que hacen con la panza yyyyyy qué creen? Que además mi coordinador de servicio social es apodado "Borrego"! Son señales! Ora sí acabo el servicio porque lo acabo!

- Vayan al zoo a ver la exposición del Cóndor de California, hecha entre una servilleta y mi colega y pareja de maldades zoologiquianas Nayelli.

- Por cierto que Nayelli es como un Atlante de Tula, y el Borrego y yo somos como leñadores de bonsais (enanos de a madres). Nos vemos re cagados, sobre todo cuando Nayelli carga al Borrego y lo trata como Nenuco.

- Vayan a los otros dos zoológicos existentes en el D.F. El de Aragón está bien paike.

- Me van a enseñar a andar en bici. Sí, no sé andar en bici, me dan meyo. Pero ya estoy amenazada de que antes de acabar el servicio voy a andar en bicla.

- Estoy indignada de que en el McDonald's del zoológico no venden McDesayunos. Si acaso hay café.

Y creo que ya son todos. Próximamente: prueba fehaciente de por qué me pierdo con GPS. Con foto y todo.

Me Van a Enjaular!

2009-07-09T20:45:00.003-05:00

Bueno no creo, pero este monito titi regresa a su casa... más bien, ahora voy a estar haciendo mi servicio social en el zoológico de Chapultepec.

Esto de ser parásito de la sociedad ya no me cae en gracia, y estar tan lejos y tan cerca de mi título ya me tiene hasta las chanclas. Ora sí me siento como Scrat con la pinche bellota esa.

Pero no más! Ahora sí, aunque me toque sacarle los mocos a los elefantes voy a acabar el pinchurriento y mugrosiento servicio social y seré un titulado desempleado más! Así que fui al zoológico a llorarles para que me dejaran hacer mi servicio ahí. Me citaron a la una. Salí de mi casa a las doce pensando que tenía que cargar gasolina, cruzar Palmas, llegar y estacionarme, cruzar Chapul a pata y llegar al zoo y preguntar por las oficinas y así. Pos dicho y hecho. A cargar gasolina. Primero me toca una camioneta tamaño Titanic en frente de mi con un señor de esos que se tarda la vida en pensar qué está pasando. Finalmente 15 minutos después (nota: el guey ya había terminado de cargar gasolina pero seguía indeciso si pagar con tarjeta o con efectivo) me toca a mi. El monito me pregunta y le contesto lleno de Premium. Ay señorita, pero no está enojada verdad? Seguro es porque no le despachamos rápido! No joven, no estoy enojada. Ay bueno, porque no fue mi culpa, usté vio. Ajá, gracias. Ay qué bonito está su coche! Sí muchas gracias (todo esto pasaba mientras el guey detenía la manguera pero no se dignaba a cargar mi tanque). Hasta que finalmente se le prendió el foco al chango este y me cargó mi tanque que venía con el puro olor del calcetín y me salió llenarlo en 550 mangos. Ni siquiera sabía que le cabía tanto. En fin.

Me dirijo a Chapul, me meto por atrás del Museo de Antropología y me encamino al estacionamiento donde siempre dejo mi carrito. Justo cuando voy a entrar... me ponen un letrero gigante de LLENO. Me lleva el carajo. Pero Dios protege al inocente y encontré un lugar gigantesco atrás del Rufino Tamayo y me pude estacionar por obra del espíritu santo y pegadita a la banqueta, porque siempre suelo quedar despegada por lo menos tres metros. Me bajo y empiezo a caminar rapidito porque ya eran como 12:50.

Ahí voy al zoológico, atravieso Chapul, llego y pregunto por las oficinas. La respuesta: no están aquí, están afuera, siga todo el enrejado y va a llegar a otra entrada por Chivatito. No mamen. 12:58. A correr!

Encuentro finalmente las oficinas toda sudada y apestosa de que hace un calorón de la chingadera, pregunto por el señorcito este y llego a su oficina, y estaba hablando por teléfono. Me acabó recibiendo a la una y media y yo que me maté corriendo pa llegar puntualita. Pero se apiadó de mí, y tengo servicio.

Aún no sé qué gracias me pongan a hacer. El cuate coordinador ya me dejó bien claro que "no sólo voy a hacer diseño", así que si no me ponen a darle de comer a las cebras, por lo menos segurito sí me van a poner a pintar bardas o alguna cosa así. Me van a dar mi gafetito y toda la cosa, a la mejor y hasta me toca chalequito oficial de paseaniños.

Vayan al zoológico y vean su más nueva adición: yo!

No Les Digo?

2009-06-14T22:52:00.002-05:00

Adivinen a dónde fui a dar hoy.

Al hospital.

No mamen! No les digo? A este paso no llego a los 26.

Mi ángel de la guarda anda de vacaciones o algo.

Si Llego a Los 26 Sin Matarme...

2009-06-12T23:22:00.003-05:00

... será un milagro.

Aparentemente el 2009 está empeñado en ser el peor año que he tenido en mi cortanotancorta vida. Hoy se me estampó un taxi y mi pobre carrito, que cumplió un añito, lo dejaron sin colita. Por lo tanto esto impidió que llegara a Isabel La Católica y así evitó que yo me ganara una lanita que no me caería nada mal en vista de que el laburo anda escaso.

Además, este año decidí que yo no me iba a hacer festejo alguno, si a alguien se le antoja festejarme mi cumple, adelante, yo no pienso mover un dedo! El año pasado mi fiesta estaba diseñada pa 60 personas que jamás pensé que llegarían y llegaron 120, de las cuales conocía a 15 y acabé pagando más del doble de lana que había destinado y por andar arreglando desmadre tras desmadre ni pude festejar bien. Me estoy volviendo o ruca o cascarrabias o los dos, no sé aún. O nomás quiero que pase este año desaprecibido.

Sin embargooooo, tengo mi lista de deseos de cumpleaños!

- Un Mustang 2010 (aunque sea a escala)
- Un trabajo donde no crean que pagarte tres pesos es el sueldo de la vida (y que todavía tengan los huevos de preguntarte: vives solo? No pendejo, rento un pent house en Polanco que te cagas)
- El iPhone 3G S de 32GB (no lo puedo evitar)
- Un vale por el Mac OSX Snow Leopard que sale en septiembre!
- Un cachorrito de Boston Terrier o Bulldog Francés pa que la Candy lo entrene antes de que masque el chicloso mi pobre can tan ruco (tiene diez años menos que yo, aunque la neta a este paso me cae que a mi me chupa la bruja antes que a ella)
- Corazones sagrados pa mi pared (me parece que debo una foto de esto)
- Visitas a: el Zoológico, el Mariposario, el Museo del Niño, el Museo de Antropología y el Jardín Botánico
- TRABAJO! Yo no sé, pero por todos lados veo que todo mundo se casa, ándenle, no sean gachos, yo les organizo el bodorrio!
- Ordeñar una vaca
- Atrapar un pez con mis manitas (y no, no cuenta ir al super y agarrar uno de los congelados)
- Las tipografías: Avant Garde Gothic Pro, Variex y Soyo Gogo (o alguna OpenType chingona)
- Perder 12 kilos sin la necesidad de dejar de comer y beber gustosamente

Nótese que dije DESEOS. Sería lindo lindísimo que alguno sucediera. Tal vez es deseo más grande es no matarme antes de los 26. Ay Santa Petra La Callosa, échame un ojito!

Se Viene Pumas Campeón Pumas Campeón Pumas Campeón!

2009-06-01T13:55:00.002-05:00

Le pese a quien le pese... GANAMOS!

La Gente Está Loca!

2009-05-19T11:57:00.002-05:00

Sí ya sé que el burro está hablando de orejas largas, pero yo no estoy taaaan malita!

El domingo me fui con mi amiga Flores de forever a los museos de Chapul, y de regreso en el donde está todo el pinche camote este de la construcción de Palmas nos tocó el semáforo en rojo, y vimos donde coche guarro blanco se le cierra a otro coche guarro blanco, pero ah! Uno de los coches guarro blancos no era de guarro, sino de judicial, y por qué no, ahí en el semáforo decide bajarse el guey a amenazar al guarro con una pistola. Ni tardos ni perezosos los carros de atrás se volaron el semáforo para no ver el show. Obviamente el guarro también empezó a ponerse salsa con la pistola que él traía. Me parece que no pasó a mayores porque si no salió nada en el periódico es que se siguieron de largo. Yo quería sacar fotos pero mi amiga no me dejó.

Corte a: nos vamos al Yak de Santa Fe a jugar un ratito, y nos fuimos a sentar a unas maquinitas con unas ranas. Cuando yo me siento le digo que eran de a 25 centavos y a mi me gustan las de a diez, y me dice mi amiga, no guey, mira, se le puede cambiar el monto, y cuando le pica madres, resulta que la máquina estaba ocupada y mi amiga acababa de jugar una partida, pero hasta ganó dinero. Entonces viene una señora y nos dice "esa máquina es mía!!!" a grito pelado, y pus Flores así de oiga, me da muchísima pena, pero le gané dinero mire! Y pus cuál que la señora se pone como histérica a gritarnos que por qué no nos fijamos, que somos unas tontas, ratas, etc.

A ver, yo no sé ustedes, pero si están en el Yak, jugando dinero y se paran al baño, dejan su dinero metido en la máquina así nomás? Por lo menos yo o lo cobro o encargo mi pinche máquina.

Total que la vieja sigue gritoneándonos y hasta voltea a decirles a unos gueyes que estaban del otro que qué pedo, nosotras pensamos que venía con ellos y ya les iba yo a decir, oigan, pus nosotras no sabíamos, cuando vemos que se voltean a ver entre sí y ni pelan. Como quien dice, ni sabían de la vieja, ni se iban a meter en el pedo. Además de todo loca la vieja.

Nos estábamos dando la vuelta cuando nos grita estúpidas, y regresamos. Oiga, no tiene por qué insultarnos, y menos si le ganamos dinero. Y la vieja seguía con sus gritos de histérica, así que Flores va y le dice a una chavita, me llamas a uno de seguridad por favor. Nos estamos alejando otra vez cuando nos grita pendejas, y ahí sí perdí la paciencia, me regresé y le grité, pendeja usted que deja dinero en una máquina sola, por qué no lo cobra y se lo lleva pinche vieja tarada, y a mi no me vuelve a decir así me entendió? Me volteé y me senté en una máquina, metí mi boletito y me puse a jugar. Llega el gerente y la vieja le empiza a decir que le habíamos robado su dinero, que la habíamos amenazado e insultado, y que le íbamos a pegar!!!! No mamen!!!!

Lo bueno es que había muchos testigos y todos dijeron que la vieja estaba loca, pero aparentemente esta señora además de majadera, ya la conocen ahí en el Yak y resulta que está enferma, sabrá de qué, y que no había ido con su enfermera, así que por qué no, se pusieron del lado de la señora. Lo bueno es que también me conocen a mí y no me dijeron nada. Todavía pasaron unos 45 minutos y la señora seguía vociferando pendejadas.

Si yo fuera los del Yak y sé que esta vieja es majadera, gritona y además está enferma no la dejo entrar, además qué tal que gana el Yak y le da un infarto? Digo, si tan loca y tan enferma está, pos ir al Yak para ella debe ser como subirla a la montaña rusa.

Así que si van al Yak de Santa Fe y ven a una rucaila de colita de caballo chaparra y de pelo rojo, no se le acerquen. Está demente.

Feliz Día de Las Mamaseses!

2009-05-10T11:03:00.003-05:00

A las mamás y a las mamacitas por igual!!! Porque las mamacitas un día serán mamaseses!!!

Y pobrecitos los del Necaxa que por no tener madre ya se fueron a segunda... Le sobreviven dos hermanos y su papá.

Mi Santo

2009-05-04T19:51:00.002-05:00

Hoy es mi santo y no he salido para nada de la casa. Ni siquiera sé si seguimos en enclaustro por influenza o si ya se acabó, pero daría igual porque no tengo a dónde ir.

El pasado es eso que nos hace avanzar con una mano y con la otra te jala hacia atrás... en mi caso parece que con las dos me jala y me arrastra para atrás.

Ya No Habemus Chambeishon...

2009-04-26T20:28:00.002-05:00

Y que sí me dan cran.

Así que ahora ofrezco mis servicios freelance mientras logro que mi nuevo trabajo pegue: organización de eventos.

Miren nada más qué chulada de cosas ofrezco.

Ya no quiero ser grande!

Ay Nanita!

2009-04-20T12:49:00.003-05:00

Esto de andar de ociosa en la oficina no está chido... orita como no tengo nada que hacer me preparé unos Cheetos con harta salsita y por andar en la baba se me fue uno enterito... yo solita en el cubículo... pos me tuve que hacer la Heimlich con el escritorio. No mamar!

Moraleja: Mastica guey, mastica!!!

Guarrior In Pink

2009-04-13T09:38:00.003-05:00

Son estos momentos en los que me da gusto que todo lo que compro sea rosa.

Ora sí, a luchar se ha dicho!

Ya Salimos del Hospital!

2009-04-06T09:13:00.003-05:00

Prueba superada!!!! Mi pobre madre se tuvo que quedar una noche (se había programado que fuera ambulatorio el asunto, pero pos siempre no). Ora ando enfermereando a los dos, pero bueno, ya los tengo en casita, jodidos, sin unas piezas, pero al fin y al cabo completitos.

Por cierto, qué complicado hospital resultó ser el ABC de Santa Fe. Claro, después de un par de corridas ya me lo aprendí, pero chale, es como el laberinto del Minotauro. Imagínate que te llevan así tipo Grey's Anatomy corriendo en una camilla a operarte y se pierden... Bueno por lo menos yo sí me di unas cuantas perdidas... Antes digan que no acabé en un quirófano a media operación. Y el estacionamiento es un robo a mano armada. No les basta con lo caro que es enfermarse, nooooo, también tiene que ser caro ser pariente y tener que dejar el carro para ir a visitar. Por lo que cobran de hospital de menos deberían tener más canales de Sky, ni Sony tenían. Qué tal que hubiera tenido que ver el partido de Boca-Godoy Cruz ahí en el hospital, me lo pierdo tal cual. Y bueno.

Muchas gracias a todos por sus buenas vibras, son la neta amiguitos. Este blog sobrevive por ustedes. Ora a hacer malabarismos entre dos trabajos, dos padres magullados y un intento de vida personal. Sí se puede, sí se puede!!!!

De Operaciones y Otros Demonios

2009-04-02T13:39:00.003-06:00

Ora sí, todos los días que no tuve nada en la chamba y nada en la casa ya los voy a pagar... Prendan una velita mañana que operan tanto a mi ma como a mi pa... Los días que no debería de haber nada de trabajo ya me cayó el chahuistle... Esperemos que no haya una emergencia laboral porque si sí se me hace que pierdo el trabajo. Buaaaaaaa!!!!! Bueno, considérenme en sus próximas contrataciones compañeritos porfitas porfitas!

Descubrimiento

2009-03-24T09:27:00.002-06:00

Hoy descubrí que si me paro más tarde y salgo un poquitito más tarde de mi casita llego a la misma hora a la oficina... a la misma hora que mi jefe.

Cubiculeando

2009-03-18T12:33:00.003-06:00

Miren cómo me divierto en mi oficina...

Es uno de esos días leeeeentos como piojo en alquitrán... Por cierto que ya descubrí mi función en la ofi... soy la que va sopotocientas veces al baño porque se la vive tomando agua y mate y té y café. Y la que cuelga su banderota del equipo que juega en su cubículo y le preguntan que qué demonios con su trapo.

Y los pinchurrientos policías siguen haciéndomela de jamón para entrar. Los voy a atropellar mañana.

Habemus Chambeishon!

2009-03-13T09:53:00.002-06:00

Bueno, desde el lunes que empecé en una nueva chamba, gracias a la mafiosa de Flores, que la ando supliendo en lo que ella anda en hiatus mental. Nomás vengo medio tiempo (gracias al cielo), y ya tengo en qué ocupar mis mañanas. Las tardes las ocupo pa dormir.

Lo que no me explico es: si este nuevo trabajo está a dos minutos de mi casa, por qué cangrejos me tengo que parar a las siete y media de la mañana para llegar a las nueve! Maldito tráfico de la carretera. Debería ser capaz de pararme al dos para las nueve y hasta llegar temprano a la oficina. Bueno no tanto, porque uno tiene que bañarse por lo menos. Pero a las ocho de perdidita no?

Tengo mi cubiculito compartido con otros dos monitos, un guey de apodo Carbas, y una cagante inoportuna que es la típica que estás en llamas chambeando y viene y te quiere platicar de su primo o comentarte que ama comer mariscos. Y es estorbosa como la madre. Somos tres en un cubículo y ella decide poner su silla a la mitad del cubículo y las nalgas hasta adelante de la silla pa que nadie pase. Carbas y yo prácticamente metidos abajo del escritorio y esta vieja con sus anchas posaderas a las anchas de la entrada del cubículo. Por lo que me han contado ya le han dado sus madrazos a su silla y ya le dijeron que quite su humanidad del camino, pero no hace caso. Pero bueno, creo que es de las que no suele estar de fijo en la oficina así que el cubículo lo suelo tener pa mi solita. Me falta decorarlo, sólo que no sé qué tanta cháchara le voy a meter. Un borrego, obvio. Y un corazón sagrado. Tal vez una máscara de Blue Demon. Oh, las posibilidades de un cubículo nuevo!

Me traje un ventiladorcito bien chingón miniatura pero que sopla como el huracán Katrina porque en la oficina no hay ventanas (arquitectos tarados) y hace un calorón de la chingada, y yo que vivo en la menopausia está de la jodida eso. Pero gracias a mi mini Katrina, ya tengo ventilación constante. Y también ya me traje mi mate. Hay que beber algo mientras se chambea. Igual y los viernes pueden ser viernes de anforita y le echo piquetito al café.

Ah y el pinche poli de la entrada no me quiere dejar pasar!!! Ni meter mi carro en el estacionamiento de la oficina!!! No entiende que ya tengo lugar asignado el idiota y diario llego y es "a dónde va?". No pinche mame. Lo quiero atropellar. Además el estacionamiento es un desmadre, porque se estacionan como elefantitos, tons cuando quieres salir, tienes que ver qué carros están atrás de tí y decirles que los quiten pa que puedas sacar el tuyo. Yo opino que una inversión en un changuito que se quede las llaves y mueva los carros sería muy buena. Pero bueno, es mi mera opinión.

Ya acabé con las quejas creo. Pero está bien padre el ambiente, y tengo doooos horotas de comida, las cuales ahorita no me sirven de nada porque como me voy a las dos pus es como si tuviera veinte horas de comida. Pero imagínense, viviendo cerquitas, me podría ir a comer diario a mi casa, comer en diez minutos, y dormirme! Y los viernes salen a las tres (lo cual, de nuevo, no me sirve aún). Y además empecé con un puente en la oficina. Si saliera de puente, sería buenísimo que me voy a las dos y no tener que venir el lunes.

A ver conforme vaya conociendo a todos los que aquí, porque obviamente no me he podido aprender el nombre de más de la mitad, qué tantas historias salen. Mi amiga ya me ha contado de varios de aquí, hay la cagante, el metiche chismoso, el sabelotodo, la que se comió la torta antes del recreo y una histérica estresada. Me pregunto cuál acabaré siendo yo...

Cruda del Corazón

2009-03-03T09:50:00.002-06:00

Ubican ese sentimiento después de una peda tremenda, que pasas la noche de la chingada, dando vueltas y retorciéndose como tlaconete en sal, y al día siguiente amaneces con la lengua de perico, el estómago como si estuviera nervioso, temblorosos sin saber si tienen frío o calor, y con la cara desencajada?

Habrá alguna medicina que sirva para la cruda del corazón?

Quiero ser amiga del Sr. Prozac.

Nadie Lo Sabe...

2009-02-21T12:53:00.005-06:00

Jamás en la vida alguien se imaginaría que el dueño de esta motito es gay.

Por eso le tuvo que poner la estampita.

Happy Baaahlentine's Day!

2009-02-13T12:55:00.003-06:00

Qué tal el fin de semanita... abrimos mitad de semana con la selección perdiendo ooootra vez y con dos goles re pendejos. Y hoy, viernes trece. Ni te cases ni te embarques. Aaaahhh, pero mañana es sábado 14, San Valentín!!! Estoy segura que esta fecha se la pelearon muchos cursis pa casarse, así que ya me imagino cómo van a estar las iglesias mañana. Y los restaurantes. Y las tiendas. Además quincena. Es como el Apocalipsis de Los Melosos. Bueno no importa, igual es pretexto pa festejar algo.

Y como se le puede mandar cartita a Santa Claus y a Los Reyes Magos, he decidido que le voy a escribir la mía a Cupido y a Valentín (a Elizalde no, capaz que me vienen a balacear):

QUERIDOS CUPIDO Y SAN VALENTÍN:

Este año me he portado muuuuy bien, así que de novio quiero:

- Uno con chamba y que le paguen bien, porque eso de no poder ni ir al cine está de la chingada.

- Uno con carro. De preferencia uno que no se le zafen las tuercas y tornillos cuando ande.

- Detallista.

- Que huela rico, así a locioncita y Suavitel Momentos Mágicos y Dove.

- Que esté guapo. Nota: puede ser como la canción "Sexy y Barrigón". Nota dos: barrigón no significa que parezca helado derretido en sus pantalones de las lonjas gigantescas, pero acepto una pancita chelera simpática.

- Que le guste el futbol. Que le vaya a Pumas y a Boca. Odio los conflictos por futbol.

- Que le guste comer.

- Que le guste verme comer.

- Que le guste beber. Nota: no alcoholico, sólo que le gusten las copitas como a mi.

- Que tenga sentido del humor.

- Que se lleve bien con mis cuatitos y cuatitas.

- Que le guste jugar videojuegos. Y si yo los puedo jugar (léase, estoy NEGADA con el control de Xbox y Playstation, lo mío es el Wii y el Rockband), mejor.

- Digo, si se puede, que sea argentino, estaría bien chido. De la Capital, no de Córdoba, los de Córdoba no hablan como argentinos y a mí me gusta el acento de los porteños.

Y bueno, ya que estamos soñando a pedir cosas, también quiero un Mustang y ganarme el Melate.

Ya Vine

2009-02-10T23:07:00.003-06:00

Disculpen ustedes la tardanza pero después de Veracruz pues uno tiene que tomar vacaciones, así que me fui a Las Begoñas unos días. Pero ya volví.

Buenísimo el rafting. Salimos a las cinco de la mañana hacia nuestro destino... bueno, realmente, a las siete, porque nos perdimos dos horas en el D.F. tratando de encontrar la salida a Pachuca, y viendo que no dábamos mejor nos fuimos a buscar la de Puebla. Mejor pronóstico de lo que esperábamos, llegamos a la una y media de la tarde a Jalcomulco, y no a las once de la noche. Dio pa comprar hartos toritos y chupirul.

Se me olvidaba comentarles que paramos a desayunar por ahí a un lugar antes de Puebla que me habían llevado en la semana, pero no nos metimos al puestito al que yo fui. La primera puntada fue que Carlos pidió café y le dice a la señorita "es de olla?", y la seño le responde muy simpáticamente, "sí, de olla... y de ayer y de antier...", lo cual cuando estás desvelado no sueles captar el chistorete a la primera, pero siendo el karma como es y Carlitos que sieeeeempre dice de ese tipo de tarugadas y ahora se la aplicaron, nos reímos mucho. Segunda puntada: el azucarero era como para queso parmesano, o para canela. Pero definitivamente no para azúcar, así que echarle azúcar a su café de olla y de ayer fue bastante comico. Tercera puntada: las hierbas aromáticas de la sopa de médula tenían una bocha de plaga. Pero bueno, si el sudor le da sabor a los tacos, la plaga debe darle sabor a la sopa, no? Cuarta puntada: el techo tenía tantas fugas de agua que había que estar protegiendo la comida. Obviamente cayó en la sopa de médula (más sabor de a gratis) y salpicó con todo lo que pudo. Quinta puntada: las quecas sabían a Pinol. Realmente a Pinol. No a Clorox, ni Maestro Limpio. Pinol. Chicharrón prensado con Pinol. Pero bueno, cuando uno ya ha comido Uhu y tamales del año de la canica, por qué no probar Pinol.

Nota: si no han tomado torito, no tomen el de maracuyá. Y menos si de por sí no suelen beber. Esto de compartir baño luego no funciona si la gente guacarea y no es ni para atinarle al baño. César tomó tanto que acabó con todo el baño guacareado como si hubiera comido romeritos. Y luego al día siguiente Carlitos tuvo a bien guacarear en mis tennis. Gajes de los amigos supongo.

El rafting estuvo chingón. Sólo me caí una vez y al final, y para variar de la manera más tonta. Justo donde no había ni rápido pasa una olita y me caigo de la lanchita.

Lo que no vuelvo a hacer EN MI VIDA es rappel. De purito milagro no me hice pipí del terror. Eso sí, en todas las fotos salgo bien sonriente, con la cara al miedo! Carlitos... otra historia. Además justo los dos nos atoramos en la bajada y nos quedamos rebotando uno contra el otro como pelotitas de oficina. Si alguien hubiera tomado video y lo hubieran subido a YouTube, ya seríamos más famosos que Edgar.

Antes de irnos comimos los mandatorios mariscos. Y encargamos doce litros de toritos. Ya saben, souvenirs. Total que en el camino todos venían dormidos atrás hasta que el joven conocido como Johann se empezó a sentir mal. Nos estábamos tratando de orillar a la orilla cuando le dije que bajara la ventana, y a media ventana... vómito explosivo. Dentro del carro. Pobre guey. Y pobre carro. Y pobre dueño del carro, o sea, Carlitos. Y pobres de los carros de atrás porque también les tocó guacara. Y ahí ven a Johann post-vomitada limpiando con alcohol en gel y Kleenex el carro. Todavía en el camino nos paramos a que se purgara otras dos veces más, y al parecer una fue en un baño no muy higiénico, que si le quedaba algo para sacar, ahí lo sacó todo el pobre guey.

Finalmente arribamos a las doce y media de la noche, porque por si fuera poco había una neblina que íbamos colita con trompita, por poco y nos quedamos en Xalapa un día más.

He aquí las fotos: uno, dos y tres.

No' Vamo' a Ver a Cru'!

2009-01-30T22:33:00.002-06:00

Así es como diría mi amigo Carlitos. Pues sí, nos vamos mañana a la incróspita hora de las 5 a.m. a Veracruz Carnalgas, Osvaldo, César, un amigo de Osvaldo y yo a hacer rafting, rappel, caminata y básicamente empedar en la selva. Chinchin que ninguna de mis amigas fue.

Para variar de todos los que vamos no hacemos uno, así que calculamos que si salimos a las 5 en dirección a Veracruz, estaremos llegando como a eso de las 11 de la noche, justo para que nos respeten la reservación. Y vamos todos en un Clio, así que el viaje seguramente será lo más cómodo estando cinco personas adentro de un auto compacto. Más maletas. Es como ir en camión pollero pero aquí puedes poner tu música.

Ahí nos vemos el lunes!

Campaña Porno

2009-01-27T14:40:00.003-06:00

Me cae que podría ser de Viagra esta campaña. O de Venus, o Playboy.

Estoy segura que quienes hayan hecho esta campaña lo hicieron con toda la intención. Y si no, pues qué pendejos.

Hace Un Año...

2009-01-22T23:31:00.003-06:00

Hoy (bueno ayer) fue un año de que se me ocurrió la estupidez más grande de mi vida. No digo que no fuera buena causa, pero sí fue una estupidez, sufrí mucho.

Y apenas va así.

Yo le calculo que en dos años más tendré mi pelo de regreso...

Post Con Sabor a Alfajor

2009-01-12T15:43:00.004-06:00

Y bueno, ahora sí podemos hacer la recapitulación de lo sucedido y aprendido en el viaje a las Argentinas:

- Nunca digas concha o cajeta. O concha rellena de cajeta. NUNCA. O cachucha para tal caso.

- Lleven salsa. Porque allá no hay ni Tabasco.

- Comer en las parrillas de la Costa Negra no tiene madre. Está re sabroso. Y si estás crudo o pedo un churrasquito o un choripán te caen como anillo al dedo. Claro, si no los guacareas a los quince minutos.

- Si te dicen en un glaciar "no pises el agujero", no lo pises. Terminarás con la pata empapada y llena de trozos de hielo y podrías morir de hipotermia.

- El fútbol es un tema realmente delicado. O te dan descuentos y regalan cosas o te quieren cobrar de más y hasta no dejarte subir al avión porque le vayas a X o a Y escuadra. Gracias al cielo son más del Boca que de River.

- Aparentemente los Bosques de Palermo tienen doble uso. Si vas de día son atracción turística, y si vas de noche es como motel bajo las estrellas. Y creo que hasta mesero hay. Sí, dije CREO, no empiecen porque no fui!

- El Fernet sabe a madres. Peor que el Jager solito. Pero la Branca Menta está re sabrosa con Speed (una madre semejante al Red Bull).

- Hay un dicho en la Patagonia que dice "el que come calafate, regresa a la Patagonia". Bueno, pues coman el pinche calafate en dulce o mermelada y no vayan como yo al matorral más cercano a comerse uno silvestre. Y si lo hacen, procuren que esté madurito, los verdes saben a muerto.

- Allá cuando comes helado no es bola es "bocha" y no es cono es "cucurucho". Así que hay que decir "me das un cucurucho con una bocha de helado de dulce de leche?". Obviamente si te ríes no te lo van a dar, así que procuren mantener una cara seria cuando digan esa frase.

Creo que fue todo realmente... y no, no pude saber qué tan duro muerden los pingüinos. Tendré que ir a un acuario o algo así y colarme para traerles ese dato.

Ya Me Hice Rosca

2009-01-06T14:48:00.002-06:00

Volví con vida de la Argentina, tras escalar un glaciar y sobrevivir a hacer rafting... Y este año sí hice propósitos!

Bueno, por lo menos planeo limpiar mi clóset.

Fotos del viaje aquí, acá, más acá, acá también, acuyá, en esta sección y las últimas.

Che, Me Rajo!

2008-12-17T10:21:00.002-06:00

Así es jóvenes ilustres, hoy a las doce de la noche estaré sentadita en el aeropuerto para irme a Argentina de viaje navideño con la Astrid. Pinche horario pero bueno, a las tres de la mañana sale el vuelo.

En fin, ya les estaré reportando (si el internais es gratis allá, si no, no) qué tanto duele una mordida de pingüino, a qué sabe el mezcladito de dos pesos a las cinco de la mañana o qué se siente caerse en un glaciar. Tengo miedo!

Fogatas

2008-12-08T16:30:00.005-06:00

Me encantan las fiestas de pueblo... son la excusa perfecta para teporochear en la calle y que nadie te diga nada...

Pa los que no son de Cuajimalpa, este fin de semana fueron las fogatas de pueblo, pasó la virgen y todo su séquito y nosotros bien devotos la esperamos a que pasara con nuestra fogata de madera con barniz, diesel y arbustitos muertos mientras comíamos tostadas de tinga y pata, tamales, ponche y cheves.

Tristemente, este fin me di cuenta de que ya no aguanto lo que aguantaba... viernes, sábado y domingo de peda se tendrán que reducir a uno o dos días nada más, o por lo menos no consecutivos porque el domingo ya nomás quería irme a mi camita de tanta fisura. La edad... la edad... Esto de ser adulto contemporáneo no me gusta.

Y bueno pa que vean qué divertidas son las fogatitas, he aquí unas cuantas fotitos.

Rebria armando la fogata...

La fogata como que queriendo y no prender... esto fue el tercer intento, y ya tenía diesel, madera con barniz y ni así... pero qué tal los arbolitos muertos...

Finalmente prendió y luego ya no podíamos parar el incendio forestal

Comiendo tostadas de tinga (sí, la mía tiene catsup, le echo catsup a todo yqueyqueyque)

Rubria haciéndonos las tostaditas

Y la más importante... cheleando en la banqueta...

Qué padre es Cuajimalpa! Si tan sólo pavimentaran chido...

Por Qué Me Gusta Entrar a Abercrombie...

2008-11-27T12:52:00.004-06:00

Ni tengo que decir nada...

Post Atrasadísimo

2008-11-20T18:50:00.002-06:00

Sí ya sé que ya pasó, pero se me olvidó preguntar... De qué se disfrazaron pa Jalogüin?

Yo la hice de la Reina de Corazones de Alicia En El Pais de Las Maravillas versión Venus, Iu de pirata, la Asss de hadita (no se vale, eso no es disfrazarse, ella ya parece Campanita sin tener que hacer nada) y Reno de Mucamé Franchute.

Iren qué re simpáticas somos.

Si Mi Pelo Azul y Mi Piel Dorada...

2008-11-13T10:58:00.005-06:00

Y que les ganamos a los pinches Tecos!!! Había tres pelados de su lado... si no van ni a su estadio acá bueno...

Y sí... estaba en el baño en el primer gol. Ya mis cuates del palomar me gritan a cada rato que me vaya al baño pa que anoten los Pumas. NO está chido.

Y como soy tan buena fans, me pinté el pelo de azul.

Fui el miércoles a pintármelo. Realmente la idea era traer la cabeza azul y oro, pero luego el oro se hace amarillo y parecemos hinchas de equipuchos que odiamos (putospolloscoffcoff) y no está padre. Así que me pinté de rojo y todo lo de arriba de azul.

Obviamente para que te pongan ese tinte y que quede azul y no un Pantone desconocido, te tienen que decolorar. Así que mi queridísima estilista de hace años que es la que me ha hecho cualquier cantidad de tarugadas en la chompeta me decoloró mientras me pintaba lo demás de rojo. Después viene el azul.

Ya que acaba de decolorarme y le dice a su asistonto (asispendejo será, ese guey es maliiiiiisimo) tráeme el tinte azul. Va el baboso y regresa sin el tinte. "ayyyy Yadis, es que ya no hay". No mames. Cómo que no hay? Pues cuánto azul pueden usar realmente? Así que la solución de Yadirita fue platinarme y que regresara yo después a que me pusieran el azul. Ella estaba realmente convencida que me iba a quedar de plata y rojo. Y no me molestó pero después de mucho pensarlo, parecía más hincha de River, Chivas, Neza o Necaxa que de Pumas y Boca, y eso no me parece en lo más mínimo. Además como traía rojo se veía rosita y más que pelo parecía pelona.

Pendejamente no tomé foto y la única que tengo no se alcanza a percibir bien pero aquí está...

Me sentía Titania, pero sin lo buenota y sin ser mutante absorbepoderes. El sábado en la tarde finalmente fui a que me pusieran el azul porque si el domingo me presentaba así al estadio seguro me iban a masacrar. Y como antes ya me había pintado el pelo, con este tinte ps ya me empezó a arder la chompeta. Y claro, me lo puso el ayudantito. Me lo quita y... no agarró el color. El guey lo puso tan mal que me quedó igual de transparente el pinche pelo. Le digo a Yadira y me vuelven a poner ese y aparte me ponen más rojo. No mamar, sentía que me sangraba el craneo. Pero finalmente después de tres horas de suplicio me quedó azul Puma.

Así que en el partido ya no parecía ni Chiva ni River. Y ganamos. Tres cero. Goliza de segundo tiempo excelso. CÓMO NO TE VOY A QUERER!!!

Changoleón vive y es todo un idolo en el Palomar...

Festejando los golazos...

La familia Puma

Fabulosos Cadillacseando

2008-11-07T11:28:00.002-06:00

Ayer fui a ver a Los Fabulosos Cadillacs con mi super amigui Marianita, cómo la beisbol? Estuvo bueniiiiiiiiiiisimo!!! Obviamente tuvo que ser una travesía para lograr llegar...

Tuvo que pasar ayer que además de que ahora llueven aviones, acá en Polanco hubo una fuga de gas. Ayer. De todos los días. Que de por sí el tráfico iba a estar pendejo. Y bueno, salí como a las seis y media de mi oficina en dirección a la ofi de Marianita para que nos fuéramos todos juntos al concierto. Me trepo al taxi y de entrada el guey como que se venía medio durmiendo medio desmayando en el camino, a mi se me hace que estuvo tragando el gas ese mucho rato porque hasta se ponía una toalla en la cara. Yo venía con el Jesús en la boca porque dije no se me vaya a dormir este cabrón al volante. Digo, no es que avanzáramos mucho con tanto pinche carro parado, pero igual no está padre. Finalmente salimos del como tapón que había y el guey era de esos tacheros kamikazes que se trepan a las banquetas para pasar y casi nos llevamos a un par de peatones, además de que jamás había visto a alguien meterse en tantos sentidos contrarios desde la mamá del Atomo. Juro que tenía los ovarios en la garganta del susto, nomás me agachaba pa que no me viera la gente de los otros carros a los que se les aventaba este guey. Yo creo que me vio la cara de prisa y dijo ps ni paper, nos aventamos. Total que nos norteamos y acabamos haciendo un chingo de tiempo igual.

Ya, logro llegar a la ofi de Marianita, la cual ya me estaba esperando abajo junto con un arquitecto que tenía cara de pinche vieja te voy a matar. Nos subimos a la camioneta y Marianita hace el anuncio "les aviso que no traigo gasolina pero sí discos para ponernos en onda!". Ah ps ta padre, a la mejor si le subimos un chingo a la música la camioneta avanza solita. Salimos destapados y según el arqui íbamos a agarrar un atajo buenísimo... y cuál, pinche atajo más atascado que Viaducto y acabamos dando una vuelta a lo pendejo... porque regresamos al punto de partida. Tuvimos que hacerle recordar el hecho de la gasolina mínima. Resulta que teníamos que pasar por su novia a Viaducto, y pues ya, nos armamos de paciencia y emprendimos el camino como a las siete cuarenta (el concierto empezaba a las nueve). Ya, logramos llegar por ella, no sin antes tratar de que un carro de a lado nos regalara un cigarro (lo cual no ocurrió, dijeron que no tenían pero nosotros sabíamos que era una falacia porque estaban fumando), y que un señor se nos pusiera re pendejo porque nos metimos en frente de él.

Siguiente parada: Foro Sol. Ahí vamos en Viaducto a las nueve. Ps chin, ya empezó y nosotros en Dr. Vertiz apenas. Hasta eso no nos fue tan pinche porque llegamos al Foro a las nueve y media y podíamos oir la musiquita ya. Pero típico que nos mandaban de puerta en puerta para podernos estacionar. Nos íbamos ya a estacionar en la calle, pero una patrulla nos quitó, ni porque había treinta coches más ahí estacionados, teníamos que ser a los que no dejaran. Nos acabamos medio metiendo a un estacionamiento ahí en el que tuvimos que dejar las llaves porque según esto tenían que meterla y ya no había lugar y no sé qué tanto. Pues ya, se quedaron con las llaves y salimos corriendo para el Foro.

Ya finalmente estábamos adentrooooo!!! A bailar y beber cerveza cara!!! No mamar 60 pesos la cheve... me sale más cara la peda que el boleto. Pero nos compramos nuestros Fabulindros por lo menos.

Gracias a Dios no pasó nada en el concierto así de que nos quisieran madrear o se pusiera algún malacopa por ahí. Al final dijimos ps vamos al baño. Sí, y lo mismo pensaron las otras sopotocientasmil viejas que asistieron al concierto porque la cola parecía que regalaban lingotes de oro, así que mejor nos salimos. Obviamente mientras más caminábamos a mí más me daban ganas, hasta que en frente del Palacio de los Deportes ya no podía y nos metimos al estacionamiento, yo con esperanzas de que nos dejaran pasar al baño del Palacio. Obvio eso no sucedió. Así que, con toda la pena del mundo, en el momento en que vi que el arquitecto se fue a mear al árbol dije chinguesumadre y me fui a esconder entre unos coches y cual perrito en llanta. Pobre del dueño de la camioneta, pero si llueve o la lava no pasa nada, en cambio a mi quién me reemplaza mi vejiga si explota? Pobre Marianita que me tuvo que echar aguas que los polis no me vieran, sólo me hubiera faltada que me pescaran con las nalgas al aire. Además fue como yoga porque era un espacio re chiquito y tuve que poner las patas recargadas en el coche de enfrente y echar las pompas patrás pa no mojarme toda. Era como hacer la grulla me cae. Hasta el gritito de alivio se me salió.

Ya me trepé los pantalones y todo y dije aaayyy Santa Madrecita hasta las patitas de Bambi se me hicieron. Ya vamos caminando de salida al estacionamiento y yo traía en una manita una bolsita de papitas y en la otra los vasos de chela. Y claro, había una pinche varilla doblada en el suelo y yo no la vi y atoré las dos putas patas en ella y salí volando. Vi el suelo rete cerquita de mi cara y pensé, no mamar, ya me partí toda la madre. Ya me hacía sin dientes, con la nariz rota y toda la jeta raspada. Salen volando las papas y los vasos, y no sé cómo le hice pero me zafé de la varilla y salí disparada corriendo, pero doblada y con los brazos echados para atrás. Era como una avestruz en celo me figuro. Y como no me podía parar seguía corriendo mientras gritaba. Casi llego a la entrada del estacionamiento así, hasta que alcancé a bajar los brazos y me impulsé para arriba. Charaaaan!!! La primera caída en la que no me parto la madre!!! Estaba orgullosa de mi misma. Ahí venían los otros atrás de mi con cara de qué pedo qué te pasó, y me enseña Mariana la varilla y regresé a patearla... y me parto la madre del dedo gordo del pie. No fuera siendo. Ni modos. Agarré mis vacitos y mis papitas del suelo y nos seguimos.

Nos encaminamos a lo que según yo era que fuéramos a cenar y cada quien a su cantón. Pero nooooo, uno sale entonado de los conciertos y le marcamos a Lizita, la cual, increíblemente, decidió salir de su departamento e ir a un bar en la Condechi y pus la fuimos a alcanzar.

Llegamos a la Condesa y preguntamos a un guey que según nosotras era del valet parking que dónde era el Diente de Oro y nos dice si me suben yo las llevo. Yo pensé que era guaza hasta que lo vi trepado en la camioneta y efectivamente yéndose con nosotras. Qué pedo con la gente loca de la Condesa... y nosotras que les damos ride. Ya se andaba ligando el ruco loco a mi pobre amiguita pero nos lo logramos quitar de encima gracias a que dimos con el lugar y se fue, no sin antes dejar su tarjetita. Qué bueno porque así sabemos qué teléfono nooooo contestar.

Entramos al Diente y ahí estaba mi querida Lizita con sus cuatachones echando la copita, pero llegamos apenitas porque nomás pasamos y ya nos estaban poniendo la cortina. Ni modo. Nos tuvimos que ir de ahí y decidieron que el Pata Negra era la opción. Así que salimos y Liza llegó antes, pasó, llegamos nosotras... y no nos dejan entrar. El guey alegaba que ya iban a cerrar y yo así de a ver cabrón y por qué mis amigos acaban de entrar y siguen pasando gente y nosotras no? Y bueno, no ayudó que me puse pendeja con el de la entrada y lo mandé a la verga verdad... Creo que jamás entraré al Pata Negra otra vez. Así que nos fuimos y dejamos que Lizita siguiera su fiesta.

Marianita me regresó a mi oficina por mi carrito y logré llegar a mi casa en estado semiconsciente a las cuatro de la mañana. Hoy me duele cada centímetro de mi puerquecito, pero qué buen concierto me cae.

Domingo, Pumas-Tecos. A ver si no estoy meando otra vez cuando metan gol los Pumas.

El Tino del Fin de Semana

2008-10-06T12:08:00.002-05:00

He aquí los momentos memorables de mi tino de sábado y domingo:

Nota: si tu amiga es tan sentida como mi adoradísima amiga la linda de Paola, es muy probable que el tino no necesariamente sea malo, sólo que te lo recalquen mucho.

1- Después de no ver en mucho tiempo (léase la semana pasada) a la Iu y a Vic, se me ocurre decirle al Vic "qué gusto verte amiguito!" y Paola "claro, y a mi no verdad?". Toing!

2- Decirle a tu amiga que le da harto gusto que se haya conseguido un novio que la aguante porque es una persona difícil... y te lo tome a mal. Toing!

3- Estar viendo disfraces de Halloween con la mamá y la hermana de tu amiga y que a uno se le vaya el pedo y diga en frente de la mamá "que Vic se disfrace de bombero y que te apague el fuego con su manguerota!". A la mamá no le causó nadita de gracia, pero Paola casi rompe la mesa de la risa. Toing!

4- Y el premio al Peor Tino del Fin de Semana: irte a la cancha a ver Pumas-América y que el único gol que mete tu equipo no lo ves... por estar en el baño. Toing!

Dios Nos Hace...

2008-09-22T13:51:00.004-05:00

Y nosotros nos juntamos. Que conste que esta vez no fue mi culpa!!!!

Ahora fuimos de Miguel Angel de Quevedo... a Texcoco... y queríamos ir a Santa Fe.

Yo no sé si de verdad estamos muy idiotas o somos una herramienta de la Guía Roji para trazar caminos o algo, porque eso de que hasta entremos a calles que ni pavimentadas están está bien pinche de la monga. Y pagar dos casetas está peor. Menos mal que fueron de ocho pesos porque si no seguiría en Texcoco rehusándome a pagar las casetas. Dense una idea de que salimos a las dos y media de la mañana de la peda... y llegamos a las cinco a nuestras respectivas casas a las cinco de la madrugada. Pero bueno, ya conocí Texcoco. No vi nada porque estaba bien pinche oscuro, pero ya conozco.

Ah y vimos otro congal tipo News Divine y hasta había retén afuera y todo... Y tuvimos la grandiosa idea de bajarnos a preguntar ahí por direcciones. Vamos de Guatemala a Guatepeor. Y además fuimos detenidos por una patrulla con todas las intenciones de atorarnos y tuvimos que esconder las caguamas abajo del asiento pa que no nos la metieran hasta la garganta.

Por cierto, qué nombrecitos los de nuestras calles... Calle Popoloca? Es como cuando te da diarrea acaso? No mamar.

P.D.: aclaro un punto: no traíamos GPS ni Guía Roji... lo más cercano era el iPhone y no se le dio su chingada madre trazar una ruta que nos sacara del meollo.

No Puedo Dormiiiiiiir

2008-09-01T05:14:00.003-05:00

Son casi las cinco y media y yo con el ojo pelón... Mañana no me la voy a acabar... Creo que tomé demasiadas cubas.

Es que quién se casa en domingo!?!? Y peor aún... quién va sin conocer a los que se casan!?!?!?!

Pues yo.

Y es que mi mamá me hizo el favor de mandarme en su representación a una boda judía, así que desde las nueve ya estaba yo despierta yéndome a desayunar para ir al salón a peinarme y hacer todas esas cosas de producción que tiene que hacer una vieja para eventos como éstos. Yo pensé que iba a caer como saco de papas pero noooooo!!!!!! Supongo que tanta Coca Cola (porque si nomás pongo coca suena como feíto) me hizo daño.

Cabe destacar que mi trasero jamás se despegó de la silla, me dediqué toda la noche a comer, beber y chismorrear con el amigo que me hizo el sacrosanto favor de acompañarme (pobrecito, teníamos desde la prepa sin vernos y lo enjareté). El bailongo se veía rete divertido pero la verdad es que estuvo mejor así, no fuera yo a hacer algún desvarío en la pista de esos que son característicos míos.

Pero yo no vuelvo a ir a una de estas cosas en domingo. Se atraviesan con los partidos dominicales. No se vale. No pude ver ni el partido de Boca (que al final me enteré que ni lo transmitieron, ah pero no fuera siendo River porque ese sí lo pasan) y tampoco vi el de los Pumas. Hubiera sido un buen domingo para ver porque perdió el América, ganaron los Pumas y ganó Boca.

Por lo menos opino que la gente que haga cosas en domingo ponga una pantalla en la recepción para aquellos que queremos seguir los partidos. Estoy segura que hasta el novio los vería.

Eso sí, entrar a un restaurante a preguntar si están pasando el partido vestida y alborotada debe verse muy cagado porque todo mundo se nos quedaba viendo como si hubiéramos salido de un escaparate o algo.

Ray, gracias por acompañarme...

Tubo, Tubo!

2008-08-08T11:46:00.002-05:00

Bueno primero que nada gracias a los que echaron la buena vibra, mi sobrinín salió bien, ya lo desentubaron y ya lo pasaron a terapia media, come con gran avidez (de esa que caracteriza a mi familia, verdad primo?) y ya no parece pitufo por falta de oxígeno.

Ahora sí les cuento...

Pues me metí a clases de tubo. Uno tiene que tener una carrera alterna porque esta vida es malpagada. No, la verdad a mi me habían dicho que era tremendo ejercicio, además en el Bull hay un tubo y ps qué padre no quedar como tarada en el camerino del Bull pescada del tubo.

Así que ayer fue mi primera clase. Pero me frustré. No tengo futuro como bailarina exótica. Me sudan las manitas y me resbalo del tubo como si fuera palo encebado. Tristísimo. La mayestra se frustró harto harto de verme. De plano me mandó a comprarme unos guantes de piel porque si no no me van a reembolsar mi lanita y pus sí fue un sablazo bien pesado como para que no me den ni las gracias.

Tons me la pasé la hora y media de clase haciendo sentadillas con lagartijas y no sé qué tanto pero con caderita pa que se vea bonito. Y ora me duele todo. Y ni aprendí a subirme al tubo.

Buena Vibra

2008-07-31T17:16:00.002-05:00

Compabloggers, échenle buena vibra a mi sobrino por favor... tiene cuatro meses y ya lo están operando como pollito a corazón abierto en este momento. Prendan una velita si quieren o de perdida si se les cae una pestaña no sean marros y deseenle salud por favor...

Mi Nuevo Amor

2008-07-25T10:20:00.003-05:00

De tanta cosa tan pendeja que hago y digo y se me olvida enseñarles a mi nuevo amor!!!!!! Es un guapo!!!! Tiene una trompa divina, un trasero enorme, unos ojazos y una palancota bien padre.

Qué dijeron, ésta ya agarró guey no? JA! Prefiero a mi Divino... así subo al guey que quiera.

Tengo Un Problema de Espacio

2008-07-07T10:44:00.002-05:00

Mi closet ya escupe ropa, zapatos y demás cosas... Juro por mi vida que por más que saco cosas sigue escupiendo ropa. Claro que no ayuda mucho el hecho de que saco dos cosas y entran cuatro. Pero no lo puedo evitar, es que comprar es hermoso. La cosa es que ya no puedo ni abrir bien la puerta de tanta cosa, y llegar a los cajones es realmente una odisea. Y eso que no han visto el cuarto entero...

Lo bueno es que cuando llego en un estado poco saludable o ando a las carreras y me caigo en el closet (sí, me he caido para adentro de mi closet con todo el peso de mi cuerpecito), caigo en blandito con tanta ropa en el suelo. Oigan, de lo negativo siempre hay algo bueno no?

Dalba y Paola que son las organizadoras oficiales de mi cuarto siempre le han tenido pavor al closet. Dalba logró arreglar un closet en como cuatro horas, pero no tenía ni la mitad de cosas del closet principal. Y Paola logró enderezar de cosas un lado de mi cama. Claro que yo me encargué de echarlas al otro lado de la cama, y ahora ya está igual por todos lados otra vez. Necesito más espacio para explayarme.

Eso o alguien que me ayude a desenterrarme el día que decida arreglar el closet y se me caiga toda una montaña de cosas encima.

Alármala De Tos

2008-06-26T10:13:00.002-05:00

Bueno que si en mi oficina no confían en mi porque ya saben las cosas que me suelen pasar, yo no sé por qué me dejan estas tareas. Bueno, más bien me la dejaron porque ya no había remedio. Pero pus ya bien dice mi jefe que no me sé ni amarrar las agujetas y por eso uso tennis de velcro...

Antier se desvelaron acá en mi oficinita para poder entregar un video hoy a las cinco de la tarde. Cuando regresaron de semejante junta, la cual, por cierto, avisaron que ya no se iba a usar el video (pinchis pendejos). Tanta joda pa nada. Pues ni modo. Total que el chavo que trabaja conmigo ya estaba con los ojos de huevo cocido del sueño, y había aquí dos clientes que no se iban porque querían imprimir no sé qué cosas de una filmación que había hoy y pus como no querían ir a Office Max a huevo querían imprimir aquí. Así que mi cuate me dice, pus muy fácil, te dejo mis llaves y tú cierras. Fácil no? Así que bajamos a que me explicara cómo activar la alarma, la clave, cómo cerrar la puerta y así. Lo que no me enseñó fue a cómo desactivar la alarma si se me disparaba. Y como todos yaaaaaa sabemos, eso es un paso importante si se me va a dejar una misión de estas. Pues ya, me deja sus llaves y se va.

Me espero aquí con estos dos brothers a que acaben sus mamadas estas de imprimir, apago todo y voy para la alarma. Pongo la clavecita y oigo el beep beep y ya dije bueno paso uno hecho. Salgo y cierro la primera puerta... a medias. Resulta que es de esas llaves de dientes raros, así que cerré la puerta y meto la llave y no entró, así que dije, bueno, es al revés, la meto... y la pinche llave de mierda se atora. Quién sabe cómo carajos la metí pero se trancó. Pus ya le di vuelta y la logré sacar pero cómo sólo tengo un minuto para huir pus ya corrí y dije bueno igual está cerrada la puerta no? Cierro la puerta de la calle y no me había acabado de dar la media vuelta cuando se dispara la pinche alarma. Pero pus hasta eso sí son efectivos porque empezaron a pasar patrullas y a mí lo único que se me ocurrió hacer fue esconderme atrás de un árbol porque ya me habían contado historias de terror de que les caía la chota y se los llevaron al tambo. Corrí despavorida a buscar mi carro por tooooda la cuadra y cómo no, no lo encontraba, y le marco al jefe número uno: y no sabía desactivar la alarma. Jefe número dos: no contesta. Jefe número tres: ni sabe su nombre el guey. Así que dije a la monga y me escapé.

A los diez minutos encuentro mi carro (estaba atrás de una pinche camioneta y no lo veía) y emprendí la graciosa huida. Dicho y hecho me manda un mensaje mi jefe al poco rato: no cerraste bien la puerta verdad? Pos no. Y quién sabe qué hice pero la alarma se seguía activando cada medio minuto así que mi jefecito tuvo que salir de su casa a ver qué había yo hecho. De seguro me dio dislexia y metí mal el código además o algo así.

Yoooo se los advertí.

Happy Birthday To Me

2008-06-16T23:48:00.002-05:00

A cinco minutos de que acabe mi cumpleaños, y a pesar de todos mis desastres de la semana pasada y el pie izquierdo magullado con el que empecé esta, he cumplido un cuarto de siglo.

Gracias a todos mis cuatachones que estuvieron conmigo y a los que me felicitaron!!! Y gracias a los amores que tengo de co-workers en la oficina que me hicieron una sorpresa padriurísima!!!

Gracias porque ya no me siento tan lacra de la sociedad.

El Regreso Triunfal

2008-06-03T11:09:00.003-05:00

Ora sí chavos, he vuelto pa quedarme.

NY fue la pura onda. Aunque sigo pensando que quedarnos a empedar en el cuarto del hotel fue medio zonzo, igual echamos tan buenos chismes que todo se perdona. Y creo que con la noche que salimos estuvo bueno. Volvemos a pagar otros 330 dólares de botella y me da un patatús.

Hemos caminando tanto que me salieron moretones en las patas. Y además chequen la suerte (no fuera siendo): todos los días un sol tremendo y un calorón sofocante, y el día que nos trepamos al camioncito del tour... cayó un santo diluvio que en vez de camión mejor hubiera sido arca. Casi que se inunda el piso de arriba, y adivinen en qué piso íbamos nosotras... a huevo, en el de arriba. Y frenaba el camión y el agua iba pa'lante, y avanzaba el camión y el agua se iba pa'trás, y yo nomás sentía que me ahogaba. Pinches gotas gigantes dolían. Y el cabrón del camión nos decía que no nos podíamos bajar hasta que no llegáramos a una parada. De plano no le hicimos caso (obviamente) y en el primer frenón que sentimos salimos como cucarachas despavoridas para el piso de abajo. Ni cómo ayudarnos porque ya estábamos mojadas hasta las tangas. Ya ni me digan de entrar a las tiendas con el aire acondicionado que sentíamos que se nos hacían cubitos de hielo los huesos. Y con la humedad pues nos tardamos como medio día en secarnos. Y a mí se me hizo peinado de Lenny Kravitz de petatiux. Ni pedo.

Luego la última noche entre que a dónde íbamos y nos poníamos de acuerdo acabamos empedando en el cuarto con una patona de vodka. Yo no sé cuántos me eché, ni supe a qué hora me quedé jetona, espero no haber hablado dormida. Sólo sé que me encontré con una foto mía jetonsísima y el chipo abierto (pa los que no saben, el chipo es la boca). Me vengaré! Me despertó mi amiguita que se iba bien tempras azotando la puerta del cuarto, y del pedo que me sacó me paré de la cama en posición de ninja letal. Casi me da un paro. Ya no estoy para esos sustos.

Y ahora ya pronto será mi cumple, así que empiecen las beberecuas!!!! Como si alguna vez hubieran parado...

NY City Girl

2008-05-28T09:28:00.002-05:00

Mis queridos lectores... la tristeza me carcome.

Me robaron mi cámara con todas las fotos de mi viaje en ella.

Así que no habrá fotos del viaje, pero espero que alguien tenga alguna sugerencia sobre cómo romperles las manos a los amantes de lo ajeno sin que sepan que fue uno, porque es lo que tengo ganas de hacer. Ya ni porque ofrecí recompensa me quieren dar mis fotos.

Cambio de tema... hoy me voy NY a festejar el cumpleaños de una amiga. Sí lo sé, acabo de regresar. Pero pus ya mejor me voy el mes entero y no vuelvo a viajar en todo el año, o por lo menos no hasta que haya un puente o algo así, que según yo, ya no hay. Pero prometo solemnemente que si hay uno me voy a tierras tapatías, porque ayer recibí tantos reclamos de ir a todos lados menos allá que ya está decidido... bueno, antes a Acapulco... y luego a Guadalajara. Necesito sol porque parezco pan crudo.

Si alguien sabe magia negra para hacerles chanchullos a los raterillos, me avisan.

Like a Stranger in Moscow

2008-05-21T19:56:00.002-05:00

Aaaayyyy finalmente he vuelto a mi D.F. preciosoooo!!!!!! Quiero unos tacos con harta salsa chingaus!!!!

Recuento del viaje desde que dejé de tener internet gratis:

- No mameeeeennnn, Rusia estaba bien pinche rete carísimo!!! Nomás de ir a cenar tres rollitos de sushi y unos tés helados fueron como 4800 rublos, que en pesitos se traduce a 2400 morlacos. Y así se fue todo el viaje. A menuda hora me voy enterando de que Moscú es la segunda ciudad más cara del mundo. Me rehuso a ir a París ya si todo está más caro que en Moscú.

- Comida para llevar se dice "damoi". Vieran el pedo que fue descubrir eso. Los rusos no son precisamente dados a hablar un idioma que no sea el suyo con gusto. Pedir una pizza para llevar requirió todos las muecas habidas y por haber por parte mía y de mi mamá. Qué bueno que no era emergencia porque si no alguien ya se hubiera muerto.

- En San Petersburgo son rete secos y mal encarados. El chofer que nos tocó era uno de esos viejitos chuchules con camioneta "híbrida" (digo híbrida porque adelante tenía parrilla de Mercedes y atrás decía "SangYong") que parecía que quería matarnos a nosotros y a los que se le atravesaran por el camino. Y luego la guía re mamona. Si no era ruso, no le interesaba. No le preguntaras algo fuera de sus letanías que se aprendía de memoria porque no sólo no te contestaba, pero se volteaba y se hacía guey. Es como los chavitos de las grutas de Cacahuamilpa o el que te lleva al árbol de Tule que si lo interrumpes tiene que decirte todo de corrido otra vez.

- En un día común te toca lluvia, nieve y sol.

- Amsterdam es LA onda. Claro que no es tan la onda si te vas a dar el rol al barrio rojo con tus papás...

Y así mis chanchamitos, ahora regreso a mi casa a encontrarme con mi nueva nave, que no hay agua (pero eso ya está resuelto) y con que se cayó un árbol que había en el baño de mis papás y me tocó recogerlo. Bienvenida a mi.

Kievevotes!

2008-05-09T09:08:00.002-05:00

Pues que he salido viva de Kiev. Y no he agarrado el bendito horario, y durmiendo en catre está de la monguinski. Llevo dos noches como Al Pacino en esa película que se va a Alaska a perseguir a Robin Williams y no duerme ni madres por las noches blancas. Necesito empedarme o algo para dormirme como lirón porque si no voy a llegar como piltrafa a Amsterdam.

Ya probé el borscht y no sabe a betabel. Y comí un pollo relleno de mantequilla. Hasta ahora no me ha tocado comida rarencia como en China y Japón. Creo que lo más feíto que me ha tocado fue unas tortitas de papa con hígado de pollo, puacatelas hígado.

Aaaaahhhh pero no fuera siendooo!!! Me regañaron en un monasterio!! Resulta que me vieron cara de ucraniana (así es, según la explicación de la guía los rusos son güeros de ojo claro y los ucranianos son blancos como la chingada, de pelo bien oscuro y ojos y cejas negras negras, y dientotes blancos... taraaaa!!!), y entonces entré sin taparme la choya y cuál, que un chavo se puso a regañarme con el dedito apuntándome y diciéndome quién sabe qué chingados y pus del susto nomás se me ocurrió hablar en ruso y taparme la cabeza. Y me andaba siguiendo por todo el pinche monasterio el guey. Al final las guías estaban muertas de la risa porque luego el hijueputa me andaba ligando porque los sacerdotes buscan esposas, qué tal? Pinchi gueyovski. Y además estaba rete feyoski.

Y para variar también nos perdimos. He tenido que aprender a leer cirrílico pa no andar perdida por la ciudad. Ahora ya sé preguntar como buen turista si hablan inglés o español por las calles porque si les preguntas en otro idioma directo se espantan y casi que te llevan a la policía. Menos mal que no está difícil, porque en China y en Japón si fue un pinche pedo entender. Los consejos de la Vampi: aprendan el idiomaaaaaa!!!!!

Ahora ya llegué a Moscú. Espero poder dormir aquí... aunque otra vez sea en catre. Resulta que ahorita está la fiesta patria de la independencia o no sé qué cosa. A ver ahora si no me confunden con otra cosa.

From Russia With Love

2008-05-02T13:20:00.002-05:00

Jóvenes ilustres, me voy de viaje otra vez... ora a beber vodka en la Madre Rusia. A ver en qué benditos líos me meto ahora tratando de que no me secuestren para venderme a algún demente que me quiera torturar sacándome los intestinos (sí, quedé siscada de Hostal, se nota?). Como recomendación sólo me han dicho no hablar de los bolcheviques. Uy, tantos comentarios que tenían sobre ese tema.

Si todo sale bien, el hotel deberá tener internais y yo no quedaré incomunicada de la civilización e incluso podrá haber broadcast directo desde Rusia porque en la oficina ya hicieron el request de que si me pienso largar de perdida que me lleve mi iSight pa que vean que sí me fui y no nomás me quedé en mi casa a huevonear.

Voy a perderme tres semanas de Rockband en la oficina... y eso que ya estábamos entrando al Expert y con dos instrumentos... ya nomás me faltaba ponerme un pandero en las rodillas para parecer changuito de circo.

Realmente creo que me dieron chance de irme porque el Fer ha de haber rogado tener tres semanas de vacaciones de mi. Pero ya verá, me va a extrañar!!!!! Soy como un jingle malo, me choca, me choca pero no me lo puedo quitar de la mente, muaja!

Mis Fios adorados: los voy a extrañar!!!!!!! NO ME VAYAN A CAMBIAR PORQUE LOS MASACRO!!!!!!

Bloggeros, estén atentos a las noticias internacionales... no vaya a ser que me vuelva famosa como la de Ken Lee por hacer alguna pendejada internacional.

Disculpas...

2008-04-20T14:47:00.002-05:00

Sigo sin poder regresar como quisiera a mi blogcito amado!!!! Los extraño a todos un chingamadral!!! Les iré contando poco a poco lo que me ha pasado...

Querétaro... qué chingadera. Me dejan plantadas mis amigotas y al final me fui sólo con mi amigo de la multa. Llegamos allá y resulta que al pendejete al que iba a visitar se le hizo bien fácil desaparecer de la faz de la tierra y jamás contestó ni llamadas ni recados ni mensajes. Y por si fuera poco mi amigo tuvo que irse antes, así que me quedé solaaaaaaa en Pueblétaro. Una mensa sola qué tanto pedo puede ser no? Pues me fui al Bunka solita... y no me dejaron entrar que porque no tenía reservación, háganme el pinche favor. Ni que fuera qué. Ni pude salir. Y pa mis piojos no tenía cómo regresarme, de milagro me enteré que mis primas estaban en Querétaro y me dieron aventón de regreso a mi querido D.F., donde sí me dejan entrar a los antros!!!

Después de ese maravillosísimo viaje, chanchaaaan, que me voy a Las Vegas otra vez. Les digo que ya debería vivir en el avión, sería mucho más fácil. Pues me fui a Las Begoñas y decidí que me iba a quedar un día más, porque se suponía que llegaba el lunes a las seis de la mañana y de ahí directito a la oficina, y pensé ni madres, me voy a quedar jetona en la compu y seguro me van a pintar la cara con un plumón indeleble, mejor me regreso más tarde. Total que cambiamos el vuelo, y cuando llegamos al aeropuerto estaba hasta su mismísima madre el vuelo, porque resulta que el día anterior dos vuelos habían sido cancelados, uno a Guadalajara y el otro en el que nosotros íbamos a ir, uno porque al piloto le dio un infarto levantando el avión y el otro porque se le cayó el bendito tren de aterrizaje al avión. Lo bueno es que son la flotilla más nueva.

Pues total que ya, registramos las maletas y la madre y nos subimos y llegamos como si nada. Las maletas de todos salieron... menos la mía. Ahí voy a preguntar y me salen con "ay, es que qué cree, que su maleta se fue a Guadalajara". NO MAMEN!!!! La única pinche maleta en todo el vuelo que se fue a pasear a otro lado de la pinche república. Mis opciones: esperarla horas o que me la mandaran a mi casa. Pus ya mejor mándenmela.

Llega mi maleta al día siguiente... y resulta que los cabrones de Mexicana me abrieron la maleta y me chingaron la mitad de mis cosas. Una maleta que iba en clase ejecutiva que se perdió y la regresan medio llena. Me puse la emputada de mi vida. Hablamos para reclamar y la respuesta: hiiiijoleeee pus si le regresamos 200 dolares dia que le fue bien. A ver pendejos, por lo que se les paga es como para que hicieran una averiguación, ni la maleta cuesta 200 putos dolaruchos!!!!!! Pendejos!!! Pinche servicio de la chingada. Y pa mis piojos una de las cosas que se robaron era de mi jefe, casi me muero.

Bueno pues pasa eso... y la semana pasada mi queridísima amiga Astrid ya va a entrar a trabajar conmigo. Así que fue el viernes a entrevista y a quedar todo listo y se quedó a jugar Rockband un ratito (ella cantó porque a mi me dio un pinche gripón de la chingada y se me fue la voz). Acabando la jugada me dijo que la acompañara a la Mezcalería de la Condechi porque iba a ver a alguien y dije pus va y luego ya me retacho, no hay pedo.

De entrada si yo no me ubico, mi amiga es igual, y además le da mieduco que empieza a irse lejos y ya no sabe si seguirse o no. De milagro llegamos a la Condesa y ponte a buscar la calle. En la Condechi ya aprendí que la calle que buscas siempre va a ser la última que encuentres. Así que ahí andábamos dando vueltas y vueltas buscando Alfonso Reyes, porque según instrucciones de un cuate mío, era esquina Alfonso Reyes y Atlixco. Lo que nadieeee jamás nos dijo es que había dos mezcalerías y que ni siquiera se llamaba así, se llama La Botica y no tiene ningún letrero que te diga que ahí es. Así que estuvimos fácil una horita dando vueltas en la pinche calle, pasamos como veinte veces las dos boticas y jamás se nos ocurrió que fuera ahí. Finalmente dejamos el coche en un valet y nos metimos a una de las dos mezcalerías.

Ya después llegó el susodicho con un amiguito y pues si ya estamos en una mezcalería, pus hay que pedir mezcales. Les recuerdo que yo soy pésima con el tequila, ya no digan el mezcal. Pedí uno reposado y todos me aseguraban que con un trago de esos me iba a regresar la voz. Le doy un trago... y más se me fue la voz... y además me lloraron los ojos. No mamen cómo arde esa madre cuando baja. Sentí toditos mis órganos, fue como cuando te van a ver las entrañas y te meten esa cosa neon pa que te brille todo por adentro.

Me bajé las agruras con una chela, chapulines, naranja y queso oaxaca, y me dice la Castrid "prueba el mío". Ella había pedido uno de nombre Minero... ya con eso me debí de haber imaginado... le doy el trago y no sólo me quedé completamente afónica, me lloraron los ojos y además se me aflojó el moco. Casi me muero. Era como si un gato bajara en reversa en mi pobre esofaguito. Eso sí, si tenía parásitos en la panza segurito que ya los maté. Acabé chingándome una crema de mezcal de cajeta porque es lo más que aguanto de esas cosas. Lo sé soy super gay y qué.

Salimos de ahí y era el cumpleaños de la hermana de la Castrid, la cual lo estaba festejando en el Liverpool Pub. Ahí vamos para allá, y estábamos encaminadas cuando le digo oye guey, como que vamos mal, esto es Norte y vamos pal Sur. No no guey sí vamos bien. Guey eso es Banobras, no vamos bien. Vuelta en U en Insurgentes. Pasamos por Nuevo León y, oh, el espectáculo de la noche y sus amiguitas... digo, amiguitos... encuerados... o encueradas lo que sea. Lo mejor fue ver a una patrulla ahí platicando con ellos/as como si nada. Ahí vamos buscando el lugar cuando finalmente lo vemos y me dice y ahora cómo me voy del otro lado? Pus o nos metemos en una calle y cruzamos o te avientas a lo zonzo. Pus nos metimos a la calle y resultó que salimos del mismo lado. Así que dijo a la monga y se aventó a la de viva México... no sin antes estamparse contra una banqueta. Le pregunté que si sentía que se jalaba el carro y dijo que no, así que seguimos, cuando al poquito de avanzar me dice, no, sí se está jalando el coche mira, suelta el volante y mocos, el pinche carro casi se da vuelta solito. Nos paramos en frente del Freedom y me bajé a ver la llanta y dicho y hecho, en el suelo. Bueno, pues ahí voy a ponerme en modalidad mecánica y saqué la llanta de refacción y la llave y trato de sacar el gato... y que no puedo. La madre estaba como metida con un seguro que no había poder divino que lo zafara. Debe haber sido todo un show verme montada en la cajuela de un coche brincando pa sacar un gato. Y por si fuera poco se para una patrulla atrás de nosotras y empieza a decir que nos quitáramos. Me bajo toda emputada de la cajuela y cargué la llanta encima de mi y la puta patrulla se quitó y se largó, no fueron ni para ayudar los pendejos.

De plano me fui a un valet y le pedí ayuda a un guey de ahí. Tuvieron que ir dos changos a zafar el gato de tan apretado que estaba. Me lo dan y se vuelven a ir. Ya no hay caballerosidad. Para esto tooooda la gente que estaba afuera del Freedom nomás disfrutaban del show que ofrecíamos Astrid y yo peleándonos con el tráfico y la llanta. Un bonche de gueyes ahí paradotes nomás haciendo comentarios pendejos. Nomás porque había que cambiar la llanta no me arranqué a los golpes porque si no les daba una buena putiza de lo enmuinada que estaba.

Estoy a punto de poner el gato pa ya levantar el carro cuando llega un taxista y me dice que si cambiaba la llanta. Pues a ver, de yo que ya estaba toda marrana seguirme peleando con la llanta a darle cincuenta varos y que él la cambiara pus va, cámbiela. La cambia y cuando baja el carro me dice, oye, pero tu llanta de refacción también está baja. Me lleva la...

Ni modos. Estábamos a una cuadra del Liverpool, así que rodamos hasta ahí y ya bajamos. Para esto yo ya tenía que haber regresado a mi casa, gracias. Así que sólo alcancé a lavarme las manos que las tenía más negras que mi conciencia, saludar, pedirle prestado dinero a Astrid, porque además de todo ya no traía ni un quinto, y regresar por mi carro.

Y ayer tratamos de ir la bolita entera a conocer el bar de Absinthe y resulta ser que era un evento privado y no entramos. Acabamos en el Big Yellow todos con ganas de bailar, y decidimos lanzarnos al Cuché... para que no nos dejaran entrar. Así que una noche más se me fue paseando entre Santa Fe y Palmas buscando fiesta.

Y esa ha sido mi vida estas pasadas semanitas. Y a ustedes cómo les trata la vida?

A Queretarock!

2008-03-20T01:30:00.003-06:00

Lo admito, he tenido abandonadito mi blog... pero es que fuera de la violencia laboral que existe en mi oficina (sí, le he de dedicar un post pronto), no han habido grandes acontecimientos... creo... pero estas vacaciones seguriiiito algo habrá.

Me voy a Querétaro solapas. Bueno, hasta eso un guey ya se me pegó (gracias al cielo), porque si no capaz que tratando de llegar a Querétaro llego a Baja California primero. Pero ya había armado mi plan con tres amigas y unas horitas antes de irnos las tres me dejaron como arbolito, bien pinche plantadota. Cabronas, me la voy a cobrar.

Así que... ahí voy... sola con un guey, al cual recordarán como "por el que me pusieron la pinche multa en Lomas Verdes". Con eso les digo lo que me espera.

A ver si regreso enterita.

Prioridades En La Vida...

2008-02-28T21:53:00.003-06:00

Porque siempre es más importante saber bailar que ser leal...

Una Ayudadita...

2008-02-21T21:50:00.004-06:00

Chequen este blog y déjenle comments en sus pinturas a este chamaco no?

Porque si lo apoyan... el tío guapo me presta sus nailons!!!!

Qué Noche La de Anoche!

2008-02-16T13:06:00.003-06:00

Bueno no fue anoche, fue el catorce... pero igual.

Primero quiero dar las gracias a mi amigazo el Zavalaco por mi regalito que me dio, me encantó, lo amo, lo adoro!!!! Y ora sí les cuento qué tal estuvo.

Siempre sí salí!!!! No fue la peda que tenía planeada pero salí. Resulta que el Frijol a la mera hora se fue al Cluv y a mi me dio hueva ir, así que me lancé al Xian (teniendo en cuenta que trabajo en Polanco, subí a Santa Fe y volví a bajar a Polanco) a ver a mis cuatachones Turkey, Jimmy, Quesito, la hermana del Turks y su novia. Obviamente para la hora que llegué así que qué chispa traían pus no, y de hecho ya se iban. Jim y Queso se quedaron conmigo un rato y luego se fueron y pus ya me fui jaladona (porque no comí ni madres, era o pal chupe o pa la comida) a buscar qué carajos hacer a esas horas.

Me metí por Tecamachalco porque iba para el Cluv (siempre sí verdad?) y que me empiezo a nortear y debo haber estado dando vueltas en la misma calle horas porque todo se veía igual. Claro que Teca es todo igual de todos modos. Les marcaba a mis cuates y todos jetonsísimos y yo perdida. Hasta que me contestó el Frijol y me dijo que estaba en duraznos. Imagínense la vuelta que si que de Teca subí a Santa Fe y volví a bajar a Duraznos porque nomás no me hallaba, y mi bendito GPS tan confiable no se le daba la puta gana agarrar señal.

Llegando a Duraznos los voy siguiendo... sí... al Cuché. Me pasé toda la pinche noche dando vueltas en el coche. Entramos al Cuché y me piden identificación, y aaahhh como no, la dejé en el coche a veinte cuadras gracias. Ahí voy por ella y regreso y me dejan pasar sin pedírmela, casi me muero. No recuerdo mucho del Cuché, sólo que estaba bien oscurito y que me quedé en la barra baboseando y platicando con quien sabe quien. Sólo sé que tengo una tarjeta de presentación de un guey de Bancomer y un mail de otro mono.

Nos vamos y me llevo al Frijol a su casa... a Interlomas. Y de ahí de regreso a... Santa Fe. Nomás me faltó volver a bajar a Polanco para completar el circuito me cae.

Llegué en calidad de bulto a la oficina, mis jefes se morían de risa de mi cara y yo nomás trataba de sonreír. Lo bueno es que otro de los socios y los clientes que llegaron también se habían ido de fiesta así que simpatizaron conmigo.

Y hoy al Skyy... Pero ora sí zafo manejar.

Feliz Día

2008-02-14T11:23:00.003-06:00

Porque no se me ocurrió otra cosa para poner en este post, pero pus uno tiene que decir feliz día. A los cumpleañeros igual, porque aparentemente es rete romántico tener a tus hijos el 14 de febrero.

Por mi parte, espero que la peda de hoy en la noche no se me cebe con tanto tráfico y demás, cabe resaltar que no están mis papás así que no tienen ni idea de que voy a salir. Seguramente con eso ya me eché la sal y algo me va a pasar... pero bueno, más material para este blogcito. Y ya recibí mi primer detallito del día, unos Tamborines de la cocinera de la oficina que me dejó en mi compu junto con una notita. Ah y unos tennis nuevos de mis papás. A huevo!

Llegara o No Llegara...

2008-02-06T13:15:00.001-06:00

Se supone que hoy me avisan si ya tengo carrito nuevo y...

DEJÉ MI PUTO CELULAR SOBRE MI PINCHE CAMA!!!!!!

Y ora? Me voy a estar en ascuas todo el santo díaaaaaaa!!!!!!!!!!

Esta historia continuará...

Hermana de Anakin Skywalker...

2008-02-01T14:31:00.000-06:00

Así es, cada vez el lado oscuro de la Fuerza me llama más y más... Aunque haya gente que diga que ya vivo del lado oscuro... Ahora estoy más hundida, ya nomás me falta que se pongan amarillos los oclayos. Mi mal humor aumenta, no hablo con nadie de la oficina, nomás salgo de mi lugarcito para ir a comer y esperar a que dé la hora de salida para salir pitando, ya se acerca el apestoso 14 de febrero, mi pelo se rehusa a acomodarse y todo mundo me dice EMO lo cual me puede cagar en la reputísima madre, me bloquearon Facebook en la oficina y ahora me dedico a leer la Wookieepedia entera para no morirme del aburrimiento (espero que no se enteren de este hecho porque si no me la van a bloquear también), no hay a quien tronarle los huesos... en fin, ando más eriza que de costumbre. Ya me quiero ver el 14 de febrero mentando madres y chocando contra todo aquel que se interponga en mi camino.

Ahora estoy sola como almeja en la oficina escribiendo antes de que también me bloqueen el blog... Y además de todo me dio gripa. Y ni cuenta me di de que ya era el puente y yo quería irme a Acapulco a echarme como lagartija al sol a la orilla de una alberca tomándome un coco rete sabroso. Ash.

Estoy de malas y voy de mal en peor. A ver si no me pasa como a los carteros que un día enloquecen y matan a todos. Con mi suerte no le voy a atinar a nadie y nomás me voy a sacar un ojo.

Cómo le haré para traer piquete en mi jugo de la mañana a la oficina y que nadie se dé cuenta?

Esto Es Amistad...

2008-01-21T23:12:00.000-06:00

Generalmente pienso que no hay nada que no haría por mis cuatachones si está a mi alcance (a veces hasta siento que mucha gente lo sabe y luego por eso me pasa lo que me pasa que les doy la mano y me jalan las dos patas), y ora sí lo he probado.

A mi gorrioncito Dalbita le han tocado unos últimos días bastante dificilones, cabe recalcar que sigue necia a no querer irse de peda conmigo, pero bueno. El chiste es que la semana pasada el jueves yo le hablé para ver cómo estaba y que se fuera a tomar unas cheves conmigo, y pa no perder la costumbre fue el avionazo de siiii como ño en la noche nos hablamos. Ella se desconecta antes que yo, así que asumo que ya salió del trabajo, y al ratito yo también me fui de la oficina. Le marco saliendo y pus nada, no me contesta y pensé pus ya valió verga mi juebebes. Ni pedo.

Me encamino a mi casa y vengo hablando por teléfono con Kowsky que me viene diciendo que la peda del sábado se cambiaba para el viernes, y en Palmas volteo y descubro que el coche de adelante del carril izquierdo era el de mi gorrioncito. Coincidencias de la vida. Me le meto al guey que viene atrás de ella y me dedico a echarle las luces y a tocarle el "clatson", pero pus ni me fuma y yo pensaba esta babosa ha de creer que le vengo echando pedos. De repente veo que hace un aspaviento rarito y ahí me di cuenta que venía malita, y le marqué y dicho y hecho, así que me fui de escolta de Palmas hasta su casita pa que no se me fuera a embarrar contra algo.

Llegamos a su casa y la invito a cenar sushi pa que se sienta mejor. Cuento corto, en la plática decide que va a hacerse un cambio y que se va a cortar su melena Pantene. Para mí fue uno de esos momentos en los que tu alma se sale extremadamente lento de tu cuerpo y no alcanza a callarte antes de que digas la estupidez más grande que puedas decir en ese momento... así que la dije. "SI TE CORTAS TÚ EL PELO YO TAMBIÉN ME LO CORTO CHIQUITITO DE SOLIDARIDAD".

Vale. Verga.

Cabe recalcar que he tenido el pelo largo por 20 años literalmente. JAMÁS en mi vida he tenido el pelo corto, sólo una vez a los cuatro más o menos mi mamá me lo cortó como niño y NUNCA MÁS. El sábado en la noche lo admito, chillé como Magdalena de perder mi pelo.

Llega el domingo. Me habla Dalba para concertar la bendita cita. Ahí voy a su casa y vamos a su estética... que estaba cerrada. Le digo, bueno, vamos a la mía. Llegamos a Santa Fe y cobraban 350, lo cual Dalba no quiso pagar, así que fuimos a las demás estéticas, que iban subiendo de precio. En eso y por obra del Espíritu Santo acabamos en frente de un Greñitas, y de broma le dije al gorrión que preguntáramos cuánto cobraban por cortarnos el pelo. 185 pesos. Nos volteamos a ver y fue de órale, en caliente, aquí.

NOS CORTAMOS EL PELO EN UN GREÑITAS. Semejante cambio tan drástico y simbólico tuvo lugar en un Greñitas rodeadas de papás desesperados por cortarle el pelo a sus hijos y de niños chillando y gritando, y yo que tengo la paciencia de un toro en brama pus no. Empieza a cortar la señorita y yo empiezo a temblar como chihuahueño recién bañado. En el ínter se me fue cualquier integridad ética y se me olvidó que iba a donar mi pelo a Locks of Love, es lo único que me reprocho. Eso y que me iba a dejar mi trencita de Jedi, pero bueno, para eso está Coyoacán.

Además para mis pinches pulgas que ahora no tienen dónde esconderse, las tijeras de la ñorita no tenían ni jota de filo, cortaban más las Barrilito de punta chatita que usaba Cositas me cae.

Al final la señorita me embarra un masacote de gel e intenta "alaciarme" con una tenaza que bien pudo haber sido Mi Alegría, y me dejaron como Alfalfa de la Pandilla. A Dalba la dejaron como Goku transformado en Sayayin.

Al final hice trampa y me fui a mi estética a que me arreglaran el pelo. Qué tal habré quedado que cuando subí el chavo me dijo "qué fuiste a la escuela de peluqueros acaso?". Chale.

Así que de esto...

Pasé a esto...

Y Dalba de esto...

A esto...

Mañana la voy a llevar a que le arreglen el pelo en la mañana.

Guey, parezco la mona de Guitar Hero.

Halo Nos La Pela!!!

2008-01-15T22:03:00.000-06:00

El Chief está celoso de nosotros... A ver busquen a Wally... o sea a mi...

Una pista...

Por cierto que hoy estoy orgullosa de mí misma porque fui al gimnasio. Obviamente me duelen hasta los pinches dientes y me pusieron en una máquina sumamente comprometedora, quesque para hacer pierna, pero estar acostaba boca abajo y con las nalgas paradas con gente alrededor se sintió rarito. Y cállense los que me sepan algo!!!

Soy rete chilletas, no me ponían ni peso, casi que nomás levantaba la pura cadenita y ya sentía que me estaba sangrando la nariz. Pero la verdad esto de parecer la hermana gemela de Bibendum ya no me gustó, y además, por vox populi de los de la chamba ahora encargada de los postres en la oficina por ser repostera (y repostrera), tengo que cuidar estas llantitas que ya están pasando de flotis de alberca a llantota de trailer, porque además por segunda vez reventé otro pinche pantalón, esta vez en la oficina. Ahora hay un monito (SI TÚ FER, aunque no leas y sólo veas las fotos) que pide ver fotos y traer más pantalones a medio morir. Ni que me dieran aumento!

La Primera del Año

2008-01-05T13:04:00.001-06:00

Y no, no es la primera peda del año, esa es mañana... tuve el primer zapotazo del año. Y para que fuera espectacular, me llevé a un cuate de corbata, qué digo, literalmente entre las patas.

Íbamos mi parna Beto y yo caminando por la glorieta de Mazaryk muy campantes, yo pescada de su brazo precisamente por mi récord de besar el suelo, que si me tropiezo pus que me hagan palanquita y no me parta la madre. Ahí vamos tranquilitos y sin molestar a nadie, me estaba acompañando al banco a que yo cambiara mis 400 varos que traía en moneditas de a peso para pagar una de mis múltiples deudas y en eso que había un fleje tirado en el suelo. Pus un flejecito no es la gran cosa... hasta que se encuentra conmigo.

Pasé por encima del fleje, pero resultó ser que se me atoró en una pata, pero pus ni pedo, me zafo y ya no? Aaaahhh, no fuera siendo! No sé cómo chingados di el segundo paso que logré atorar mi otra pata y quedé como uno de esos manatíes o pelícanos que se enredan en las madres de refrescos o de plástico flotando en el mar.

Lo único que se me ocurrió hacer fue gritarle a mi cuate, "CABROOOOOOOÓNNNNN!!" con todos los pulmones que pude pa que hiciera fuerza y me detuviera, claro que con esto conseguí la atención de todos los transeúntes de la glorieta, algunos carros incluidos.

Pero aquí no termina nooooo!!! Como traía agarrado a mi cuate del brazo pus lo jalé, pero cuando iba yo a azotar metí mis pezuñas adelante de su pierna y literalmente le hice llave como del Dr. Wagner contra Black Warrior y logré levantarlo y hacer que perdiera el equilibrio de Jedi que lo caracteriza.

Azoto como res y por si fuera poco logro rebotar y caer encima de mi bolsa (que sabiamente cerré precisamente por si algo así pasaba que no volaran mis moneditas y se volviera en bolo de bautizo), la cual estaba bieeeen pinche dura, así que en vez de acojinar nomás me sacó chipotes con águilas impresas. Cuando veo Beto ya estaba a punto de caerme encima y aplastarme como zancudo, cuando de milagro me logra brincar al más puro estilo "salta Willy salta", lo veo volar por los cielos, para terminar en machincuepa y azotón. Si hubieran sido las Olimpiadas me cae que gana la de oro este guey.

Obviamente los peatones cagados de la risa de ver a dos tarados tirados en el suelo, una retorciéndose entre la risa y no pudiéndose zafar de sus agujetas de plástico y el otro tratando de recuperar la compostura y mantener la dignidad. Cómo se ve cuando uno sí está acostumbrado a hacer osos y otro no. De plano Beto me tuvo que zafar el fleje porque yo no podía y me levantó y nomás me empieza a decir, "nuuuunca me caigo, tenías que caerte tú y venir conmigo para tirarme pendeja!!!". Guey, te juro que yo no planeé limpiar el suelo con las nalgas. Y menos con las tuyas.

Déjenme decirles que con el frío los putazos sí me dolieron pero no me salió moretón, si no, podría haber dicho que me golpeaba Beto y a la mejor saco una lanita.

Por cierto... uno sabe que fue uno de esos días cuando en tu chamba te dan una cerveza. Ah, sí, para los que no saben, su servilleta logró conseguir chamba por ahí por Polanski, así que si alguien gusta visitarme o invitarme a comer, serán hartamente agradecidos.

Año Nuevo, Vida Misma...

2008-01-02T13:42:00.000-06:00

Me caga el Año Nuevo, creo que es la fiesta más mensa que hay porque eso de festejar un cambio de año no se me hace emocionante, particularmente cuando al día siguiente todo está igualito. Siempre trato de pasarlo en mi cama viendo la tele pero nunca me dejan y siempre acabo o en Las Vegas (gran sorpresa) o como este año, apoltronada en una mesa en La Guadiana. Mi triste realidad fue ver como se me subía el vestidito rojo que hace un año me quedaba bien porque ahora tengo una lonja atravesada.

Eso y los propósitos se me hacen pura basura. Jamás tengo propósitos ni planes porque siempre hay algún pendejo o alguna pendejada que me los cambia, no señores, yo soy de como me vaya saliendo la canción. Lo único que de verdad pienso seguir haciendo y que empecé sin ser año nuevo es comer bien porque no pienso reventar ni una prenda más de ropa (a menos que en la calentura no me pueda zafar los pantalones o camisa) y a la mejor regresar a mis clases de Taebo o alguna pendejada así porque la neta me divertía harto.

Mi recuento del año... lo empecé tronando a un pendejo para irme con otro pendejo que tampoco resultó, logré acabar la carrera pero me falta el puto servicio social que nomás de pensarlo me da hueva, por tercera graduación consecutiva fui sola y mi alma a mi graduación, hice nuevos amigos pa la peda y dejé amistades que jamás supieron apreciar mi amistad ni lo que ellos representaban para mí, en la búsqueda y espera de mi amor verdadero se me toparon dos que hicieron la misma propuesta, y el que escogí me acabó mandando a la verga por su ex, que al mismo tiempo (el karma, el karma) ya lo botó por otro guey, vivo endeudada, sigo siendo groupie, y la peda jamás paró.

Y lo mejor del año... jamás cesaron las pendejadas. Ah, y este blog cumplió un añito.

Lo bueno del año nuevo... un año enterito para hacer más pendejadas y para chupar, chupar, chupar!

Sábado al Bull, está Dildo!!!!

Ora Sí Me La Mamé...

2007-12-28T03:42:00.000-06:00

Y que rebaso mi límite de masa corporal...

Ora sí me la mamé... quesqueme pongo a dieta... pero ni yo me la creo.vieran que esta semana me porte bien con la comida... y me dicen ciertos ilusos (esto siendo escribido, si, escirbido borrachita con Absolut 100, ese de la tella negra, vieran como he mejorado?=, que le baje al chupe... ja, tyo no dejo la botella, si es mi ñera del alma, la dejo y mer doy un tiro. Quien controla mi trinquinosis si no es el vodka a ver. Además descubrí que jugar Guitar Hero pempedados es más divertido. Y contestarle a los papásde tus cuats más. Ni cuenta se dan. Yo digo que ya no muelan y que nos dejen enfiestar a gusto. Antes digan que pueo escirbir.

Acepto dinero para pantalones nuevos proque ya chingue umo de los dfos pares que tenia. Saludl.

Vampi Morada!!

2007-12-22T13:06:00.000-06:00

Hace un chingamadral que no me pintaba el pelo de colores ahora si...

He Vuelto!

2007-12-16T16:52:00.000-06:00

No piensen que se me olvidó mi blog, nomás que pasada la semana de peda y graduación se me atravesó un pequeño detalle... y no no fue un coma alcohólico... me llevaron de viaje otra vez. Yo creo que no me quieren decir mis papás y están tratando de obtener una doble nacionalidad o algo así. Eso sí, no me quejo, los últimos tres viajes han sido buenas las maquinitas conmigo porque había ganado, pero esta vez me fue rebien... de un chingadazo saqué 1100 dolarucos! Obviamente no hay rastro de ellos porque ya me los gasté... Me tardé más en cobrarlos que en gastarlos. Y además conocí a unos gueyes que tocan en una tal banda Tool, y gracias a eso me tocó andar en limusina, no pagar nada de chupirul y estar rodeada de seguridad. Esperen el siguiente número de Us Weekly, jajajaja!

Y bueno para que no digan... fotos de la graduación aquí. No se burlen, nunca he sido buena con las cámaras, veo una y a huevo salgo con cara de chiste. Claro que cuando uno tiene cara de chiste es difícil poner otra cara que no sea esa...

Díganme Licenciada

2007-12-06T16:08:00.000-06:00

Así es señoras y señores, oficialmente, y muy al pesar de mi primo chismosote... YA SOY LICENCIADA!!!! Después de cinco años de desvelones, hacer dummies, señalizaciones, gastar millones en Office Depot, Office Max, Kinko's, Lumen, buscar papeles de nombres extraños que ya ni existen, ver cómo se crasheaban tres máquinas al mismo tiempo, gastar gogoles de tiempo y dinero en Isabel la Católica y ver la cara de pendejo de Jorge Meza... ya se me acabaron las materias.

Eso implica que ahora tengo que laborar. D'oh! Mejor quiero ser mantenida... Bueno pero a partir de hoy (bueno, la verdad empecé desde el martes y con un abogado requete sabroso) empiezan las pedas masivas. Ya hasta celebramos jugando un buen tochito. Obviamente no caché jamás la pelota y aún así estoy toda raspada, y resulta que habían fumigado el campo y todos acabamos llenos de ronchas, pero no importa, además de todo, mi equipo ganó. Con todo y todo que me tenían de su lado ganamos, muaja!

Y además de todo taquiza de graduados... y ya me di cuenta de que no aguanto el alcohol como antes... me chingué una de amaretto solita y ya empedé... qué dejo para la vejez pregúntome yo!!!!

Se aceptan regalos de titulados!

Y Que Me Cachan de Stalker

2007-11-26T18:49:00.000-06:00

Pinche mundo tan chiquito... y más la pinche comunidad libanesa!!!!!

lenteja pelotuda says: (06:44:13 p.m.)
ke onda

- McVampi: Arriba Los Libaneses!!! says: (06:44:22 p.m.)
como estas

lenteja pelotuda says: (06:44:23 p.m.)
que haces con carlos jacobo

lenteja pelotuda says: (06:44:42 p.m.)
en ese montaje

- McVampi: Arriba Los Libaneses!!! says: (06:45:22 p.m.)
nada nada jajajaj era chiste local

- McVampi: Arriba Los Libaneses!!! says: (06:45:58 p.m.)
lo conoces?

lenteja pelotuda says: (06:52:08 p.m.)
es mi primo

Eso me pasa por andar haciendo mis historias de amor stalkeadoras!

Hello, My Name Is Monica and This Is The Longest Day of My Life...

2007-11-21T23:15:00.000-06:00

Hoy fue mi examen de titulación. Neta que fue como capítulo de 24.

Vieran el pinche estrés de ayer porque claaaaaaro, todo el pinche semestre Carlitos y yo nos dedicamos a echarla, por qué no, según nosotros ya teníamos toooooodo resuelto. Sí, mis huevos.

Por más que rogamos no tener la primera fecha, a la tía Pelucas le valió madres y nos puso a exponer primero. Tenía que atravesarnos el puente a huevo. Yo quería irme a Acapulcooooo!!!!!! Hasta Iu ya hizo reclamos carajo. No reclames amiguita amada, ya te prometí un fin de semana en Querétaro que pasaremos completamente ahogadas, va a estar tan buena la peda que ni te vas a acordar.

Total que como fue el puente, dejamos a hacer los marcos para las playeras que íbamos a presentar el sábado, y nos dijeron que el martes las armáramos y nos las entregaban. Así que fuimos el martes a las nueve y media a Chabela la Mocha a armar mallas y nos dijeron que a las cinco y media las tenían. Va, pus sí da tiempo, compramos las playeras, vamos, hacemos el escrito, el video, agarramos los marcos, estampamos y chanchan. Fácil, no? Aaaahhhh, pero recuerden que somos Chuck y Vampi, y que nada sale como lo planeamos.

Vamos a Yazbek y fueron dos pinches horas y media para que nos dieran las 286 playeras y la estúpida cuenta de 7,500 bolas por pagar. Para esto pus ya dijimos mejor nos quedamos por acá mientras acabamos el trabajo escrito, mandamos a hacer las lonas y vamos por los marcos a las cinco y media. Además nos tomamos un momento para comer mientras nos perdimos buscando la tienda de Monster que había que tomarle foto, y comimos en un fast food comida china... estábamos pidiendo cuando la chinita que atendía dice "oh espele un momento", y se dedica a corretear con un trapo una cucaracha encima de las bandejas de comida, y la apachurra ahí en frente de todos nosotros en la cola. Yo nomás atiné a pedir mis cucharachas sin antenitas.

A las cinco y media que llegamos por los marcos, volteo y le digo a Atomo, "oye guey, no suelo ser supersticiosa, peeeeeeeero hay un gato negro parado afuera de la tienda donde dejamos los marcos". Jijiji, jajaja, qué simpático comentario. Me eché enterita la sal con eso porque cuando llegamos nos ve el guey y nos dice, "uuuuuuuu queeeee creeeeen, que se me descompuso la máquina y sus marcos no están listos, pero mañana se los tengo a las nueve de la mañana". QUE QUEE!!!??? A ver pendejo, mi exposición es a las siete de la mañana!!!!! Nos dice, bueno, espérense una hora y busco quién se los haga. Total que los pinches marcos estuvieron casi a las nueve de la noche. Léase que los marcos los dejamos A LAS DIEZ DE LA MAÑANA. Chingada madre, no pudo hacer algo al respecto este pendejete de las diez a las cinco y media carajo?

Lo mismito con las lonas. Las dejamos y nos dicen a las siete vengan. Llamamos y va la misma canción... se me echó a perder el plotter y la computadora. Con una reverenda chingada. Neta que si algo puede salir mal, saldrá mal en el peor momento. Y además mi coche como que se le madreó el ABS o algo y se jaloneaba espantoso. Nota mental: meterlo al pinche servicio ya.

Acabamos en Kinko's a las diez de la noche imprimiendo y encuadernando el trabajo y cenando en el AMPM. Por cierto, que he tocado un nuevo tipo de fondo, ora ligo en el AMPM. Había un ente que parecía ser arquitectillo de cuarto semestre de la Anáhuac ahí y nos andábamos echando nuestras miraditas. Yo no sé, pero el guey ha de ser igual de patético pa las agarradas que yo porque para estarnos echando el ojo en un Seven Eleven ya estamos de la ñonga. Carlitos no me dejó continuar porque por un momento le entró la cordura y nos fuimos a hacer el trabajo a mi casa.

Imprimiendo playeras a las tres de la mañana... y que se desconchinfla el presecado. No-ma-men. Nomás faltaba que las tres computadoras decidieran autodestruirse en ese momento.

Me puse a hacer el video en lo que Chuck se peleaba con las playeras, y les voy a ser sincera... a las cuatro de la mañana me entró el pánico y se me olvidó toooooooodo lo de After Effects y Final Cut. Acabé en iMovie, háganme el favor.

Siete y media de la mañana, nosotros en vivo, y seguíamos en mi cantón exportando el pinche video y sin audio además. Llamadas y mensajitos de mis compañeros buscándonos y diciéndonos que Manola ya estaba a punto de mandarnos a la chingada si no llegábamos.

Salimos corriendo hacia la Ibero, cargados como familia Burrón de todas nuestras pendejadas, y llegamos al aula. Y el video seguía sin tener audio. Y ya que lo tenía no se oía porque se grabó casi casi que en mute. Verga de guajolote, nos la van a atorar.

Me cae que de no haber sido por nuestros queridos compañeros paleros, el aula hubiera estado vacía. Cuates, me hicieron el paro cabrón, agradecimientos especiales a la Iu, Turkey, Xime, Shna, Zina, Reni, Moni, Pris, Aaron (ahora conocido como el Blue Panther), el Chicharito y la Pao Pasapera. Son la pura buena onda cuates, me cae de madres. Vieran qué buenos modelos son, hicieron una pasarela requete chirindonga. Son estos momentos en los que uno ve cuáles son sus cuatachones, a poco no jóvenes?

Obvio terminando la exposición nos hicieron chicharrón los sinodales. Uno que se quiere titular y nomás no lo dejan carajo. Nos van a tronar como ejotes. Nos dieron chance de entregarlo en diciembre de menos. Así que sigo en el limbo de los títulos y las licenciaturas...

Así que como diría Demóstenes... Sufro, sufro, sufro, sufro...

Día Internacional de Robar Besos

2007-11-17T03:59:00.000-06:00

Y nomás agarré nalgas, se me olvidaron los besos!!!

Cuenta "fin de semana de robar besos"? Espero que sí pa desquitar... Bull mañana!!!!! Lléguenle!!!!!

Karma's a Bitch...

2007-11-14T01:07:00.000-06:00

Se acuerdan que la vida es una puta cabrona?

Todo lo que puedo decir es...

TÓMALA PENDEJO!!!!!

El Dilema...

2007-11-12T22:48:00.001-06:00

Escenario: El Costco...

- Guey nomás nos alcanza o para comer o para una botella de Amaretto o para comer...

- Qué hacemos?

Escenario: casa de Atomo...

- SALUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!

Pinchi botella no duró ni pal arranque mano...

Encuentren Las 10 Diferencias Parte 2

2007-11-12T00:14:00.000-06:00

Covis Strikes Back!!

2007-10-31T18:03:00.001-06:00

Por si se preguntan quién es Covadonga, o Covis de cariño... es mi pinche yipies, o GPS.

No se enteraron, pero fui multada!!!! Así es, me multaron en Lomas Verdes cuando fui a comprar mi disfraz de policía, oh, la ironía. Iba con Franz y el guey me dijo que diera vuelta en donde no era y me pescaron. Mi copiloto no sintió el menor remordimiento, ah pero eso sí, encargándome su pinche iPhone y ni comisión me da. Cabrón.

Total que la bendita multa la tenía que pagar ahí por Lomas Verdes (en vez de mandármela a Tecamachalco, gachos), y la quería pagar lo antes posible pa que me dieran descuento. Háganme el favor, me cobraron 20 salarios mínimos. Le dije al Atomo que me acompañara por aquello de que me fuera a perder. Cómo no conoceré mi suerte de perro bailarín. Si fuera igual de fácil tener guey que perderme me cae que sería la más popular entre las populares.

La multa decía que se tenía que pagar en Mexicas, así que pusimos Mexicas y me dirigí a Lomas Verdes. Ya por ahí empezamos a seguir lo que nos decía la Covis. Como que sí nos sonaba que iba bien y le seguimos haciendo caso. De repente... TICOMAN. Ay guey, yo no sabía que Ticomán estaba por Lomas Verdes, pero según Atomo todos los caminos llevan a Ticomán... y seguimos... Vallejo... Indios Verdes... Lindavista... Acueducto... TEOTIHUACAN.

Putísima madre.

Cómo carajos llegamos de Lomas Verdes a Teotihuacán neta no sé. Pero pinche vueltón. Lo peor es que estuvimos EN LOMAS VERDES, o sea, en donde era pagar la multa. Ah no, pinche Covadonga me mandó a Teotihuacán. Eso sí, los rótulos de por allá no tienen madre... Juguería "El Rapidín Mañanero"... de seguro le echan gotitas de mitilín a los licuados. Wachatelas.

Se me ocurre meterle la dirección de casa del Yoshi que vive en Lomas Verdes para que nos regresara a nuestro destino inicial. Ahí vamos de regreso por Acueducto... llegamos a Lomas Verdes... buscamos la calle en la Guía Roji y resulta que era "DE LOS MEXICAS". Carajo, ahora resulta que si no pones de los Mexicas entero en el puto GPS no te lleva bien. Además en la multa nomás decía Mexicas a secas. Le pones y nos lleva... en sentido contrario. Si quiero que me vuelvan a multar!!! Y además yo me estaba meando terriblemente y trinábamos de hambre. Nos estacionamos en el Superama y corrí al baño. Saliendo nos compramos un chuchi de esos del Superamiux y en lo que toreábamos coches en las calles nos lo fuimos tragando. Pa cuando llegamos a lo de la multa obvio ya no había sushi.

La de buenas que no había gente (casi que nos cierran, o sea, la travesía empezó a la 1:30 más o menos y eran como 4:30 cuando arribamos), y me dieron descuento, y aún así fueron 500 varos. Me dolió el codo un chingo, pinche Francisco me las va a pagar.

Saliendo nos echamos unos taquitos bueniiiiiiiisimos en un puestito, ahí si van a Lomas Verdes se los recomiendo, están mero afuerita de donde paga uno sus multitas.

Neta que eso de conocer la ciudad más grande del mundo a base de perdidas cuando tienes el tiempo encima no es lindo... además me chingué un cuarto de tanque en el paseo, háganme el favor. En fin. Pagué mi multa.

Alguien gusta cooperarme tantito? Estoy bien pinche rota.

De Fiesta en el Distrito Federal

2007-10-29T18:58:00.000-06:00

Así es, Carlitos, Chich y yo hemos explorado México un ratito. Lo peor de todo fue que nació no por ganas, sino por error. Resulta que confío más en la memoria del Atomo que en mi agenda y según él teníamos clase en el museo de Antropología. A la hora de llegar y no ver a nadie le marcamos a medio salón pa preguntarles que donde chingados estaban hasta que una vieja nos aclaró que era el siguiente sábado y no este... Puta madre. Credos en el museo de Antropología, háganme el pinche favor.

De ahi nos pasamos a casa Barragán a visitar a César que está haciendo su servicio social ahí (si alguien es alma caritativa hagan su cita y digan que son gringos o japos o italianos o algo así porque le dan horas dobles por no hablar en español). Nos dio una visita super VIP y nos mostró hasta los chones de Barragán... por lo cual fue regañado.

Ya que salió nos pasamos a Chapul y decidimos que sería altamente folclórico ir a remar. Adelantito de nosotros había una parejita harta melosa y estaban debatiendo si querían de pedales o de remos su lanchita, y finalmente se decidieron por remos. Nosotros agarramos una de pedales porque ya nos imaginábamos dando vueltas en círculos a lo pendejo.

Arrancamos en nuestra lanchita y vemos a la pareja de los remos... con el guey sentado feliz de la vida y la vieja peleandose con los remos. No avanzaban un carajo y el guey no ayudaba para nada. Típico. La neta estuvo de risa. Pobre vieja, lo que le espera.

Nosotros ya estábamos a dos de cuajarnos en la bendita lanchita, porque entre el sol y el airecito, la creda y la cansada de la pataleada pus a uno le da sueñito. Nomás no nos jeteamos porque capaz que nos embarcan unos malandrines y nos despojan de nuestros bienes.

Acabando la remada nos dispusimos a pasear y compramos cacahuatitos para las ardillitas. Si tengo dones mutantes, uno de ellos es el de llamar a las ardillas. Me puse a darles de comer y una estaba en un árbol, y la babosa por no caerse me pescó un dedo. Ahora soy mitad ardilla, mitad humana. Bueno, más bien como 80% ardilla 20% humana. Todo mundo me anda diciendo que me va a dar rabia... ah, los buenos deseos de la gente. El único que dijo otra cosa fue Atomo, él dice que la ardilla ya se murió por morderme. Pendejo.

Rematamos en la noche con unos diamantes negros pal sueñito... aaahhhh alcohol... Nomás faltó un hombre buenote pa arroparme... o desarroparme... en cualquier caso... lástima que ya no hay buenos hombres en este mundo. Me caen mal los hombres. Nomás los borrachos se dejan ya. Huevos a todos.

Ora Resulta!!

2007-10-24T23:32:00.000-05:00

Pero si yo soy una perita en dulce!!!!

Ya Viene Halloween...

2007-10-10T20:08:00.000-05:00

Y como buen festejo pues uno tiene que decorarle a sus amigos sus cuartos no?

Bueno, realmente esto es una tradición que empezó por ser decoración de coches...

Obviamente ese no es el producto terminado, fue así como a la mitad porque se nos acabó la pila de la cámara. Lo que no tuvo precio fue la llamada a las once de la noche de Cesar después de haber salido de su entrega prometiendo venganza sangrienta.

Otra obra maestra fue esta... Pa que no digan que no reciclamos... purititita basura...

Qué tal la cara de emoción de nuestro compañerito cuando vio su coche? No tiene precio.

Bueno, pues ya que han visto la tradición, ayer Carlitos y yo decidimos que era esa epoca del año de nuevo. Pero con Jalogüin. Fuimos al mercado a comprar pendejaditas para envolver el coche de César, cuando caimos en cuenta de que no ibamos a tener ni idea de dónde se había estacionado el guey. Entonces Carlitos dice, "bueno, tenemos más tiempo en su casa", lo que yo tomé como un "entonces vamos a decorarle el cuarto". Lo que quiso decir Atomo era que empapeláramos su coche ya que hubiera llegado a su casa... pero eso de evolucionar las bromas siempre es bueno.

Así que compramos un buen de madres y se nos ocurrió comprar cempasúchil, pero ah, será octubre, pero no lo vendían en ningún lado hasta que en un puestito ahí encontramos macetas de semejante planta. Atomo se estaciona y me dice bájate tú. Ahí voy de obediente y estoy tratando de cruzar la calle... cuando mi queridísimo amigo entre que comía su pan dulce y su leche con chocolate se echa en reversa y me atropella. Me aventó a la calle con las nalgas de su carro y ahí salí volando, de milagro los que venían se frenaron y me alcancé a aventar hasta la otra banqueta, que si no me dejan estampada en el suelo. Pa mis piojos el baboso de Atomo ni siquiera me sintió. Vas a ver guey.

Total que compramos la macetita esta (bien pinche cara por cierto) y nos dirigimos a casa de César. Nos recibe su hermano y nos disponemos a decorar sus aposentos.

Si alguien pregunta NO rompimos la cortina. Así estaba ya.

Llegó tooooda la procesión de tías del Chicharito a su casa a ver a su mamá y nos encontraron ahí decorándole a nuestro amiguito, yo pensé que nos iban a regañar pero vieran cómo nos hicieron de fiestas... mientras para nuestros adentros pensábamos en la cara de espanto de César cuando encuentre el confeti que dejamos adentro de sus zapatos.

He aquí el resultado de una hora y cacho de laboriosa dedicación.

Ahora voy a cerrar la puerta de mi cuarto con llave por aquello de que ya viene Navidad y la venganza es un plato que se sirve frío...

Fergie Peda... No Tiene Precio

2007-09-29T16:17:00.000-05:00

Así es, en el concierto de ayer de los Black Eyed Peas Fergie se la pasó peda. Hasta hipo le daba. Qué cosa tan cagada. Nomás veías a los demás tratando de bajarla del escenario pa que le bajaran la peda yo creo.

La que agarró una peda feliz fui yo también. Qué buenas son las fiestas VIP me cae. Eso de que te regalen las cosas es algo a lo que me podría acostumbrar. Sin pedos. Lástima que los únicos regalos que recibo son los que me doy a mi misma.

Por cierto que ya me acostumbré al Facebook. Ya tengo Hi5, Myspace y ahora esta cosa. A ver ahora qué chingados sacan pa inscribirme. Pero no sea gimnasio porque no me acerco ni de chiste verdad?

Facebook

2007-09-22T01:48:00.000-05:00

Lo acabo de descubrir y no le entiendo muy bien. Me hago hartas bolas con tantas pendejaditas. Nunca sé si ya mandé requests, si ya la cagué, si no la he cagado, o si va a explotar mi computadora.

Pero tengo un Facebook.

Jordi Labanda

2007-09-18T14:10:00.000-05:00

Ahora sí no supe si ofenderme o tomarlo como cumplido... Estas dos últimas semanas han sido de la ñonga. En fin, ahí les va.

Antes de que empezara el maravillosísimo examen de genealogía resulta que el puto de Javo traía una pluma de Jordi Labanda. Se pone de simpático a imitar a la monita que venía en la pluma, y metía los cachetes y hacía como trompita de pescado. Itzel y yo lo encontrábamos muy simpático y preguntábamos por qué hacía esa cara y contestó que para que se le hicieran los cachetes como los de la monita, a lo que Itzel contestó, "es que las hacen bien raras, cachetonas, ojonas, con una bocotota y cejonas", y nos estábamos riendo cuando se callan Javo e Itzel y se me quedan viendo. Qué me ven culeros? Pus que tú estás así.

Chale.

Si hubiera sido un momento bonito no me lo tomaría a mal, pero si ya están diciendo que pinches monas raras deformes y luego me dicen que me parezco... pus tamos jodidos. Eso sí, nomás en lo deforme, porque en lo flaquita no. Ya me dijeron Bibendum (el de Michelin). Y pa mis piojos ayer se me ocurrió ir a depilarme la ceja y como la chava que me las hacía ya no está, me tocó una nueva... y me ha dejado trasquilada. Ahora traigo una ceja mocha y una no. Por poco que me dejan de kabuki. Y traigo toda hinchada la cara y con ronchitas de que además la pinche cera estaba ya como para bañar manzanas en caramelo carajo.

Pus chin. Ya debería estar acostumbrada a que me digan rarita. Bueno a rarita ya estoy acostumbrada... pero no a deforme. Esa sí es nueva.

Necesito un cirujano plástico... pa que me quite la cara de pendeja.

Algo Que Ya Sabia...

2007-09-16T22:58:00.000-05:00

You're a Pack Rat

Someday, you'll get totally crushed by a falling pile of stuff.
Whether you survive depends on how many old granola bars you have lying around your house.

Are You a Pack Rat?

Pa qué lo niego... no he conocido a una sola persona que no le dé miedo mi cuarto de tantas madres que tengo.

Tengo Que Presumir...

2007-09-13T12:25:00.000-05:00

La neta me costó un ojo de la cara y bastante trabajito y paciencia (no la neta no tengo paciencia, me desesperé mil veces) pero lo logré.

Señoras y señores, a partir de hoy si me marcan... suena mi iPhone... y con Telcel. MUAJA!!!

Qué bonito se siente tener un iPod en la cara y hablarle bonito. Ahora si tan sólo fuera tan fácil conseguir un hombre. Mi corazoncito de pollo quiere amor...