Como Perderse con GPS Integrado...

Así es jóvenes, nos perdimos Rubria y yo... y eso que teníamos GPS.

Dirán que es el colmo de la estupidez con patas... o con ruedas en este caso... pero no fue nuestra culpa.

Empecemos por contar que después del Taebo (que en sí es otra pequeña aventurita la clase, entre gueyes tarados que no dan pie con bola y gorditas con las pompas peludas que se dedican a flashearte durante toda la clase), Rubria me dejó en mi casa y me llama mi mamá con el encargo de ir a comprar unas pelucas. Así es, pelucas. Su servilleta se va de fin de semana a Las Vegas a que unos amigos de su amada progenitora vayan a renovar sus votos a una capilla de Elvis Presley. Y cómo no, se le ocurrió a la autora de mis días que nos disfracemos todos para semejante ocasión. Bueno, pus me da la dirección y dice ser un lugar en Insurgentes Sur 158, Col. Roma.

Pus le hablo a Rubria y le digo que me acompañe y me dice que sí. Paso por ella y la veo salir con todo y mochila, ah qué mujer tan previsora, cómo no conocerá nuestras aventuras que me dijo, por si las dudas ya traigo mi mochila porque seguro que llegamos rayando a la escuela. Eran como cuarto para las doce y nuestras clases eran a las cuatro, yo dije, tsss pus sobra tiempo pero va.

Me dice Rubria, pus pon tu GPS para que lleguemos bien. Orale va, me gusta usar mi madrecita esa. Le ponemos que íbamos a Insurgentes Sur, pero como no registraba el número 158, pus lo dejamos en que nos llevara a la calle y buscábamos el número. Yo asumí que nos iba a dejar en el principio de Insurgentes Sur. Oh, qué error.

Empezamos a rodar y nos va llevando la cosita esta por Constituyentes, todo bien todo bien, y de repente dice "gire a la der CUSHMUSHRRRRRRSHSHSHSHSHHSHSHHSHHSHS". No mames qué pasó tú, pus esta madre ya se trabó, a ver quítala y ponle reset, no mames y donde está eso, pus atrás guey pícale el botón, no me cabe el dedo a ver dame tu navaja... y ya finalmente lo logramos destrabar. Le volvemos a poner la dirección y empieza otra vez la cosita esa a dirigir, pus ta bueno.

Empieza a decirnos que nos pegáramos a la derecha el GPS y pus eso hice, hasta que de repente me metí en un lugar y esa madre seguía con que nos pegáramos a la derecha. Se trabó otra vez, me lleva la chingada. Rubria empieza a pelearse con el GPS otra vez y yo sigo manejando y para cuando lo logra volver a poner ya estábamos en Calzada de las Águilas. No mames guey ya vamos para Six Flags! Y luego para el colmo de males como estábamos abajo del segundo piso el pinche GPS no agarraba señal. Pus nos seguimos hasta que encontramos un retornito y ahí nos metimos, y nos metimos en una callecita y agarró el GPS y otra vez se puso a darnos direcciones.

Ahí vamos, ahí vamos... y de repente dice "ha llegado usté a su destino"... pus sí, efectivamente llegamos a Insurgentes Sur... pero a los números 2000 de la numeración. No mames guey y ora? Pus síguete y buscamos un retorno. Veo CU. Veo Perisur. Veo maleza. No veo retornos. No mames guey, se va a acabar el pavimento. Kilómetros después encontramos un retorno y nos metemos, ahí vamos de retache.

Ya viendo en dónde andábamos dije pus vamos a buscar los lugares de hombres de la vida galante para tenerlos ubicaditos y tener qué hacer mientras se ponen los semáforos en verde. Efectivamente pasamos el Woman's... y yo casi me estampo contra el Metrobus por andar viendo encuerados.

Seguimos la calle, seguimos la calle... No vamos ni en el 2000, íbamos como en el 2300. Seguimos, seguimos... Como a los cuarenta minutos una cosa así empezamos con los 1000... Seguimos, seguimos... Bueno el chiste es que seguíamos viendo los números hasta que vimos que llegamos como al 200 y le digo a Rubria órale guey ya estamos más cerquitas, fíjate en el número. De repente me dice, a ver, este es 160... no mames ese es 6! Y los otros pinches números? Mmmmta madre... se me acabó la calle y me trepé a una glorietita para regresar a Insurgentes, pero aaaaahhhh, para variar me metí una antes y pus vuelve a salir. Horas después logramos regresar a donde íbamos y le digo oye guey, pus me voy a meter en esta calle y buscamos un estacionamiento público porque así está de la chingada. Nos metemos al estacionamiento y empezamos a caminar.

Finalmente llegamos al lugar... resulta que Rubria vio el número de la otra calle, que sí era 6, no siguió la de Insurgentes, pero bueno, llegamos. Estoy segura que los que han pasado por la glorieta esa que está en Insurgentes antes de la calle de Puebla lo han visto, porque se ve a huevo. Es un local que hay tangas de todos colores y sabores colgadas afuera, junto con trajecitos vistosos y demás cositas... donde se surten las cabateretas de sus trapitos. Pus ahí me mandaron. Resulta que hace poco unos de Sabritas tuvieron una fiesta y ahí compraron disfraces baratos (o por lo menos se los dieron baratos a ellos). Pus ahí vamos.

Entramos y queríamos todo, particularmente Rubria quería una tanga que tenía un león en el frente y colita atrás para su corazoncito de melcocha. La melena era de peluche y sus ojitos eran de esos que se mueven, la lengua de fieltro. Ya me imagino a aquel con esa cosa puesta... o mejor no, me gusta mantener lo poco de salud mental que tengo.

Nos empezamos a probar las pelucas y de repente entra una mujer DESPAMPANANTE de topcito y mini falda, pero de esas que nos quedamos Rubria y yo con cara de pinche vieja ojalá te atropellen (jojo, la envidia nos corroe), pero qué cosa, unas pomponononononas, cinturita de avispita mielera, piernotones... y de repente dice en la voz más ronca que la de Carlitos con gripa "Hola cariño, cómo estás". Ay guey, era guey. Ora piur no le quitábamos los ojos de encima pero ahora por chismosas. Pero bueno, a lo nuestro a lo nuestro, no hay que ser mirones. Seguimos con las pelucas, y escojo 7 y me dicen el precio y casi me voy de hocico del susto. Nomacayu oiga joven (que era más jotín que Walter Mercado) me dijeron que aquí me daban precio, si preciosa te estoy dando un súuuuuuper precio, ooooyyyy joven pero ni así me alcanza a los otros monitos les dio hasta vestuario por 2400 y a mí ni las gracias me va a dar, aaaaahhh pero es que a ellos les di saldos, uuuu pus a mí también deme saldos, nooooo ya no hay de esos. Bueno pus 15 minutos después de debatir de plano le dije bueno pus si las aprueban regreso el miércoles y se las compro.

Salimos de ahí frustradas al estacionamiento. Nos dan el coche y nos subimos y de repente Rubria ve al techo y grita NO MAMES VE ESO! Yo dije estos hijos de la chingada ya me rompieron el quemacocos... cuál sería mi sorpresa voltear al techo y ver un perro arriba. No se espanten, no estaba en mi techo, pero estaba en una lona arribita y con toda la intención de aventarse a mi coche. Pero a la hora de que Rubria le quiso tomar una foto se espantó y ya no se aventó. Menos mal ,me raya la pintura y me muero.

Emprendimos el viaje de retache cuando llegamos a Reforma y... parado, por qué no. Hoooooras parados... nos quedaban como cuarenta minutos para llegar a la clase. Y Rubria meándose. Bendita Rubria que pensó en su mochila. Le hablo a Carlitos, por el cual tenía que pasar para ir a comer y de plano le digo, guey, mejor lánzate tú por las hamburguesas porque no llegamos.

Logramos salir de Reforma... y la típica vieja tarada en frente de nosotros que todo mundo empieza a ir rápido y esta a veinte por hora. Le echo las luces y nada que se quita la babosa. Finalmente tengo un cachito para rebasarla y la paso, y a Rubria y a mi se nos ocurre tocarle el claxon al mismo tiempo, así que mi querida amiga decide poner su dedito en el claxon para tocarlo y a mi se me ocurre golpear el claxon con todas las fuerzas del mundo y con el huesito que se me sale de la muñeca y pus cual no sería mi sorpresa que no sonó el claxon, sólo sentí algo carnosito y vi la cara de dolor reprimido de mi amiguita... le machuqué el dedo con todas las de la ley... y el claxon ni se inmutó con semejante putazo. Pobrecita le apachurré tan duro el dedo que sangre le saqué. Obviamente acto seguido me privo de la risa y ahí me ven por Paseo de la Reforma a 100 kms y con los ojos cerrados. La pobre espantada de mi amiguita solamente me gritaba ABRE LOS OJOS POR EL AMOR DE DIOOOOSSSS!!!!!!!

Ya finalmente logramos llegar a la Ibero y la pobre Rubria sale despepitando al baño y encontramos a Carlitos con las hamburguesas. Aaaahhhh, llegamos con cinco minutos de sobra a la escuela. Y apenas vamos a la mitad del día corazones.

El Sheepo

Ora sí, después de parir chayotes con espinas y arreglarle unos detallitos he aquí...

EL SHEEPO

Mi primera animación stop motion!

Los Desmadres del Body Paint

Bueno... pus pa los que no saben qué es bodypainting (porque ya van varios que me preguntan), básicamente es que te agarran en tu traje de cumpleaños y te pintan cositas o sólidos o como se les ocurra. Generalmente lo usan para promocionar marcas o en arte bien acá.




En fin... a su querida Vampi se le ocurrió meterse en una cosa de bodypainting de una chava para su proyecto de titulación. Por lo que explicó la chava el chiste era mezclarse con el fondo. Me cita hoy a las 4. Para esto me dice, llévate unos pants o algo que no te importe que se manche, pero no te preocupes, que se quita con la lavada. Ta bien.

Llego y estaban poniendo luces y todo el desmadre. Había otra morrita aparte de mí. Estaba la chava del proyecto, otra monita, un guey que va por el sobrenombre de el Chelas, un mono de nombre Iván y un guey bastante bonito que le decían el Fabuloso. Pregunta la chava que quién quería ir primero, a lo que la morrita que también se iba a pintar contestó que yo primero que porque quería ver. Ah, qué pinche comodina, pus bueno. Voy de primis. Me quito la playera y todo el desmadre y me empiezan a pintar. Me pintan los ojos, el cuello, la panza, la mitad de las nachas y la mitad de las patas de negro azabache. La pintura en cuestión era de base de agua, y la chava me seguía asegurando que se quitaba bien fácil. Se dedican a pintarme entre la otra monita y el Fabuloso (al cual tengo la leve sospecha que después de verme en semejante situación ya no dejé ni tantito a la imaginación). Terminan y empieza el Chelas a tomar las fotos. Todo bien, todo bien. En lo que a mí me tomaban fotitos a la otra chava la empiezan a pintar de cuerpo enterito.

Casi 400 fotos después me dicen, mmm creo que ya acabamos contigo. Supongo que de 400 fotos UNA buena logré sacar. Terminamos, me visto y me reitera una vez más la chavita que se quita fácil la pintura. A estas alturas de tanto que me lo dijo se lo empecé a creer. Me pongo mis calcetines y neeeeegros, pero bueno, se quita según la chava. Me puse lo que quedaba de ropa y vi un poco de cómo le tomaban fotos a la otra chava. Finalmente me dirijo a mi casa como a las ocho porque mi plan era bañarme y dirigirme al Bull con Mallilla y Maikol.

Llego a mi casa, le doy de cenar a la Candy y le marco a Maikol, el cual contesta, pssss me quedé de ver con todos en las Elodias, ahí cae no? Madres. No tengo cómo cangrejos ir para allá. Ni modo, la neta no pienso pagar 400 pesos ida y vuelta de antro más cover. Mejor me quedo de malas a chupar solita en mi casa. Al ratito me llega un mensaje de Mallilla que a la mera hora ya tampoco pudo ir. Pus chin.

Me subo a mi cuarto y me dedico a conectarme y a chupar una botella de Boone's que fue lo que encontré en el refri. Ya por ahí de las diez y media once digo mmmm pus creo que me voy a bañar a quitarme esta madre. Aquí empieza lo bueno.

Pongo el agua y todo el pedo y me meto. Me remojo tantito pensando ps que se afloje tantito la pintura. Como a los cinco minutos me empiezo a tallar con las manos para quitármela. Supuse que así de fácil sería si tantas veces me afirmaron que se quitaba nomás de verla.

Se quitaba... pero de a poquito. Me tallo las piernas y veo como que nomás se recorre de arriba para abajo la pintura pero no se cae. Pienso bueeeeno me dieron un chingo de capas de pintura, no hay por qué azotarse aún.

A los diez minutos de tallarme una pinche pata y ver que seguía negra ya pensé, bueno, es que hay que usar un estropajito pa que salga esta madre. Agarro una esponja y me empiezo a tallar con harta enjundia. Meeeeedio se empezó a caer pero en vez de ver mi patita blanca la veía gris. Mi pinche piel absorbió la pintura.

De nuevo trato de verme positiva y pienso bueeeno orita le echo watts al agua caliente y que se salga lo que ya me comí de pintura, mientras le raspo a lo demás.

Debo haberme zumbado otros diez minutos en la otra pata, veinte en la panzota y como diez más en el cuello. Ora, nótese que no soy contorsionista y no puedo ver mi espalda, por lo que no estaba viendo bien en dónde cangrejos estaba la pintura ni dónde andaba tallando a ciencia cierta. Lo mismo con el cuello. Nomás medio sabía con las patas porque me di a la tarea de sentarme en el suelo y ponerme con en posición almeja con una pata en la cabeza para ver atrás de la pantorrilla y ver si me había quitado todo.

Se me ocurre entonces tratar de ver cómo diablos iba mi espalda, que ya me ardía como si me hubiera quedado dormida en el sol como seis horas. El estropajo ya estaba negro así que asumí que me había quitado la pintura. El horror cuando descubrí que no sólo no la había quitado, sino que la había recorrido y ahora más de la mitad de mi chaparro cuerpo estaba cubierto de negro. Esta madre es como la peste, o como chapopote de ese que echaban en el Columbia a la hora de deportes y nos quedábamos pegados al suelo de chamacos.

Le empiezo a tallar para abajo con la esperanza de que se resbale la chingadera esta y se me quite. Nomás consigo quedar gris completamente. Ya no quería ni saber cómo tenía la cara (recuerden compañeros, también tenía pintura en los ojos). Evoluciono del estropajo a un cepillo con harto jabón líquido y me dedico a seguir tallando como cuarenta minutos más. A estas alturas creo que ya empiezo a ver más roja el agua de sangre que negra de pintura. Eso sí, el mármol del puto baño neeeeeeeeegro. Cuánta pinche pintura me pusieron, no sé, pero dio para pintar el baño y para pintarme lo que no me habían pintado.

Salgo, me seco, me pongo la pijama y me voy a ver al espejo. Dios de mi vida. LA CARA TOTALMENTE GRIS. Parecía la Llorona del puto Kilómetro 31 mano, nomacayu. Con qué me tallo, con qué me tallo... y veo entre mis millones de curiosidades unas toallitas anti granitos. Asumí que si lo que pasó fue que mis condenados poros de tragaron la pintura, pus esto lo debe sacar. Nota: si ya te tallaste un rato la piel y aparte te vuelves a tallar con algo que parece ácido, te va a arder como la chingada. Entre ojos llorosos y cachetes cuasi sangrantes me sigo tallando lo que queda del cuello. Se me quitó de la cara y el cuello finalmente. Eso como cinco o seis toallitas después. Me dispongo a tallarme la espalda, pero a la segunda toallita veo que nomás no se quita y ya me doy por vencida porque ya sentía que se me estaban herniando todos los discos de semejante posición. Creo que necesito un hombre en tanga bello y sensual que venga a tallarme. Debí haber ido al Golden maldita sea.

Y ahora mis queridos colegas escribo este post ante ustedes gris y malhumorada y ni remotamente borrachita porque el Boone's tiene menos grados de alcohol que un Boing de guayaba. A ver dentro de cuántas pinches lavadas y talladas con zacate de ese de aluminio para limpiar las estufas sale esta madre. Y ya quiero ver cuando laven la ropa...

Feliz Dia de Los Choques

Por lo menos así le llama Ranz a San Valentín. Yo hoy sólo vi uno y creo que ni fue choque, fue llanta ponchada.

Yo ya había dicho que me iba a autoinvitar a salir y mandar flores y así, pero hasta a mí me dio codo gastar en mí misma. Bueno no codo, flojera. Eso y el hecho de que mi clase de Taebo fue de salsa me puso de amargator. Si no voy al Mama Rumba's es por algo señores!

Por otra parte gracias a COPSA de la Ibero tuve un regalo de San Valentín... me regalaron un globito lleno de corazoncitos y dice 1988. Bien retro. Y mi amigui Atomito me regaló una paletita especialmente escogida para mi. Gracias broder, qué lindi te viste. También una edecana afuera de un banco me dio otra paletita, pero no creo que fuera con sentimiento esa, además es de las manitas de gitana, y desde que a alguien le salió en una de esas "te vas a morir" honestamente yo ya no quiero ni abrir de esas paletitas. Digo, no dijo ninguna mentira la cosa esa, pero pus no creo que el propósito de un dulce de esos sea mandarme a la chingada, no?

Lo que estuvo bien cagado fue que mi maestra de arte prehispánico se puso una vez más a recordar anécdotas de su vida. A esta señora se le van las cabras al monte a cada rato, de repente te está hablando de los olmecas y al ratito ya te anda platicando de pornografía chichimeca o no sé qué cosa. Pero hoy nos contó que después de que se divorció anduvo con un guey dos años menor que ella, y su familia siendo mochérrima y todo, pus no lo aceptaban. Ah, pero ahí no acaba la historia, lo invitó a vivir con ella como a los siete meses de andar juntos. Dice que era muy feliz hasta que se le murió. El cuate se le murió bailando con ella y sus últimas palabras que le dijo fue "tú me gustas porque trabajas y no eres mantenida, te adoro", y que dio una pirueta el señor y cuas, estiró la pata. Lo que es vivir la vida con romanticismo.

Bueno, bueno, y ustedes cómo pasaron su Día de Los Choques?

Usté hace maravillas con Betty Crocker...

Bueno ni tanto...

Hoy mi querida Rubria decidió que iba a ser un pinche de cocina para hacer un pastel, así que ahí voy de linda a ofrecer mis tan solicitados servicios de repostera.

Ora, nótese que a mí se me quema el agua... ya no digan a Rubria... pero bueno...

Total que llegamos a su casa y saca su cajita maravillosa de pastel de vainilla Betty Crocker. Yo pensé, bueno, si los de Top Chef decidieron usar Betty Crocker para hacer el pastel de una boda, no puede ser tan malo esto.

Yo el único pastel que había hecho en mi vida fue uno que me enseñó a hacer mi mamá hace sopotocientos años con harina de hot cakes y ralladura de limón. Pero bueno, una cajita con instrucciones debe ser más fácil que eso.

Pus ahí medio leyendo las instrucciones decía: 2/3 de taza de agua (guácala pensé, mejor le echo lechita), una barra de mantequilla (no hay, pus ahí al tanteo le echamos de la No Puedo Creer Que No Sea Mantequilla), y tres huevotes (pus como el hermano de Rubria se había ido, Átomo estaba en Cuernavaca y Maikol seguramente estaba dormido por andar en el Bull pus le eché tres huevitos de gallina normalitos).

Rubria me abandonó para ir a precalentar el horno (sí, efectivamente, cocinamos el pastel en otra casa porque el de su cocina no servía) yo me puse a mezclar todas las porquerías del pastel. Cuando regresa yo muy modosita le pregunto por la batidora, a lo cual contesta muy quitadota de la pena, "aaaahhhh ps es que aquí en mi casa no hay batidoraaa, pero mira que te conseguí, una palita de madera pa que hagas brazo". Me cago en San Pedro.

Pus ni modo, ahí me puse a batir con la pinche palita que parecía palito de paleta helada de carrito de parque para emulsionar aquello.

Obviamente lo único que estaba logrando era tronar las yemitas de los huevos, porque los grumitos no se deshacían pero ni pegándoles. Le dije a Rubria que no mamara, que de menos me consiguiera algo que sí batiera, y va con su mamá a preguntarle y oh, las mamás cómo son sabias... le contesta que por qué no usábamos la batidora. En ese momento yo le hubiera pegado a mi querida amiga si no hubiera sido porque tenía los putos brazos dormidos de estar batiendo la madre esa.

Va Rubria por la batidora y era como turbina de avión de los años sesentas el armatoste ese. Le tenía que girar la parte de atrás enterita para que prendiera, pero bueno, empezó a batir.

Rubria empezó a enharinar y engrasar el moldecito que íbamos a usar mientras yo seguía batiendo feliz la cosa esa, sin fijarme. Pa cuando me dijo ya está el molde y yo apagué la batidora, la madre esa ya estaba a punto de turrón, ni siquiera bajaba la mezcla al molde, pero bueno, teníamos nuestro palito de paleta helada para bajarlo al molde.

Después de rascarle un chingo pa llenar el molde, lo metimos al horno y le contamos media horita. En lo que comimos y eso pasó la media hora y fuimos a checar el pastel.

Cuando abrimos el horno descubrimos que nuestro pastelito tenía un huecote en el centro. En la cajita de Betty Crocker no decía nada sobre ser un pastel desfondado. Me pregunto si la señora Crocker alguna vez tuvo problemas de este tipo. Rubria le metió un cuchillo al pastel y efectivamente ya estaba cocinado, pero se hizo rosca en vez de pastel.



Lo llevamos a la cocina pa voltearlo y... pus no estaba tan desfondado... nomás estaba bien chamuscadito. Pero bueno, para eso sirve el betún, pa taparle. Total que lo chamuscado no se ve, pero el cráter del otro lado sí.



Le empezamos a embarrar el betún y no se veía tan mal el pastelito. Para esto Rubria compró una de esas duyas para ponerle chingaderitas al pastel. Claro está, sin leer instrucciones, lo metió al refri mientras cocinábamos, luego abrió el tubito y no salía ni madres, así que por qué no, lo metió cinco segunditos al micro y oh sorpresa... cuando volvimos a abrir el tubo la madre esa estalló. No tanto pero sí voló una masa de cosa amarilla por los cielos.

A estas alturas de plano le pregunté a Rubria que por qué no le hablábamos a Doña Crocker, o por lo menos nos metíamos a su página a ver qué pedo con sus decoraciones. Entonces le digo, oye, y si le quitas la etiquetota de ingredientes al tubo y vemos las instrucciones en inglés? Se la arranca y tal cual... en letras enormes... DO NOT REFRIGERATE. Maldita sea, y esta vieja lo metió al refri como una hora. Siguiente instrucción: corte la tapa del tubo. Bueno, no está tan mal, y le mochamos al tubo. Tercera instrucción: use una punta para duya Betty Crocker. Caray, pus si no venden las puntas para duya junto a los tubitos jamás en la vida se me hubiera ocurrido comprar una. Obviamente, no teníamos de esas puntitas porque fuimos al súper y no a la Comer. Bueno, de hecho sí fuimos a la Comer pero ni ahí conocen las puntas para duya aparentemente. Esta la Doña Crocker es más sofisticada de lo que pensé.



Ay pus chiiiinnnn... empezamos a hacerle puntitos al pastel porque escribir con esa mugre iba a estar en chino.

Al final no quedó tan triste el pastel... nomás hay que ver a qué sabe... mañana que Rubria se lo dé de comer a su familia ya me hablará para contarme de la indigestión que les dio.

El Recuento de Los Daños...

Uy qué loco, estuvo bien merol el viaje!!!! Para variar las cosas chuscas sieeeempre salen... empezamos por que ya estando en la alberca a mi amiga una gaviotita decidió que la vio muy hambrienta y le quiso compartir una rana que se estaba comiendo... así que del cielo a mi amiga le cayó media rana masticada en el pecho, mmmm!!!!! Ancas de rana!!!

Después padrísimo nos atoramos en el elevador... y mi amiga pegada a la alarma y nadie nunca nos peló muchas gracias. Y tampoco pudimos abrir las puertas, tuvimos que esperar a que el elevador solito se abriera por arte de magia. Nos chingamos 15 pisos por las escaleras. Gracias al cielo era de bajada que si ha sido de subida me cae de madres que mejor duermo en el lobby.

La primera noche nos fuimos al Alebrije... yo hace un año que no me presentaba ahí... pero no me acordaba que fuera tanto chamaquito a ese lugar... éramos como las mamás de todos esos niños... a patear loncheras a más no poder fue. Y todavía pensé ay noooo ha de ser mi mamonez, pero me encontré un amigo y me dijo exactamente lo mismo y ahí pude comprobar (y fue como un momento de revelación) que ya no soy del Alebrije, es de gente más jovencita ahora. Eso fue un poco pinche, descubrir que ya cambié de antro jajaja. Y al antro al que se suponía que teníamos que cambiar (al Baby'O) no nos dejaron entrar los cochinos bouncers!!!! Esa noche acabamos en un karaoke a lado del Baby tomando cerveza y cantando "Las Mil y Una Noches".

La siguiente noche de eso fuimos ooootra vez al Baby a ver si ya se les quitaba lo mamones y nop... no funcionó... pero uno de los monitos esos que te regalan descuentos y así nos llevó al Paladium y con eso nos dejaron entrar... nomacayu qué noche tan loca... nos pusimos una peda pedérrima pedorrísima tremenda... y luego entre toda la gente bailando y brincando, el chupe, los monitos haciendo show de fuego, las luces locas y el azteca ese plateado haciendo show era como un viaje de ácido aquello.

Obviamente al día siguiente mi amiga no se pudo ni levantar... por lo menos no del suelo. Además la noche anterior en la peda de llegar al cuarto se aventó a su cama y me dio un patadón en el hocico que pensé que me había tumbado los dientes, y obviamente fui a dar al suelo, así que tengo el cuerpo, aparte de quemado por quedarme dormidota en el sol, lleno de hematomas. Creo que tengo más golpes que Rocky después de su última pelea. Y para variar nadie me cree que me patearon la cara, toooodo mundo cree que es una cochina mordida. Por un lado puedo creer que no me crean, pero ahora sí digo la verdad, literalmente me patearon la cara!!!!! Y lele mucho!!!!

Por cierto que compramos una sirenita de esas que tiene la cola de conchitas para nuestra amiguita Lupita que no quiso ir (super chafa), así que de souvenir kitsch para que se acuerde siempre de nosotras. Más le vale ponerla en su escritorio o si no voy a ir a pegar esa cosa con Uhu en su mesa de trabajo.

Que por cierto, por lo que pagamos de hotel... hubo días que ni shampoo nos dejaron!!!! Me vieron la cara. Vilmente. Así que no me pude robar el shampoo. De todos modos estaba bien chafito.

Y Comienza La Aventura...

Nomás despierto y ya hay pedos... hago la maleta y me despido de mi papá, que me pregunta "y esa maleta?", pus pa, me voy de viaje te dije ayer, no no es cierto, sí te dije que ayer tenía boletos ya, yo no sé nada, pus te aviso ahorita que ya me voy en la noche a Acapulco... cinco minutos después de explicaciones ya no me dice nada. Tengo la leve sospecha de que regresando no me va a dirigir la palabra.

Pasa eso... Y pus nomás ya en clase se me ocurre hablar a Mexicana a preguntar a ver si tengo que llegar a documentarme directo o si imprimo boleto de avión o qué pedo. Después de diez minutos de pelearme con una máquina de "si quiere un boleto marque 1, si quiere dos boletos marque 2, si no quiere nada pase usté a chingar a su madre" se corta la puta llamada. Vuelvo a marcar. Ya me contesta alguien finalmente. Le pregunto que qué pedo con los boletos y me pide mi reservación, se la doy muy mona y me dice "uuuuuu señorita, su vuelo salía a las 9:55 pero de la mañana".

No mame.

Y ora? Pus es que en la página decía de la noche favor de no mamar. Bendito sea el cielo la seño (pa no errarle) me dijo no se apure ya la cambié no hay pedo, llegue usté al mostrador y ponga su cara de pendeja para que le reciban las maletas y ya.

Bueno, un pedo menos.

Aaaaaaa pero seguimos con lo del hotel. Total que no conseguí ni madres en el Fiesta Inn pero de milagro conseguí reservación por internet en el Hyatt. Nada barato. Por lo que me están cobrando más les vale que me den sábanas de seda y shampoo del caro. Ya decidimos mi amiga y yo que nos vamos a volar el shampoo y todas esas cosas olímpicamente porque para lo que me están cobrando no es para menos.

Para mis pulgas ahorita me acordé que dejé la mitad de las cosas que sí necesito de viaje así que tengo que meterle más chingaderas a la maleta, que de por sí ya pesa como treinta kilos y nomás me dejan subir 25. Eso de viajar ligero nunca se me dio. Así que estoy terminando de hacer reservación por Internet y ora a meterle a la maleta los quinientos otros triques y chunches. Eso y no he comido. Yyyy todavía me voy a ir al super a comprarme un bloqueador del 70 porque en Neoskin me dijeron que no me puede dar el sol. Y todavía la señorita me pregunta "a qué vas a la playa?". Osh. Pa qué chingados voy a la playa si no es pa que me dé el sol una vez cada año bisiesto chinga. Voy a regresar igual de pinchi transparente entonces.

Salgo de mi casa. DOS HORAS DE TRÁFICO. Y luego llegué a estacionarme hasta el último nivel porque no hay lugar. Se preguntan "se llevó el coche?". La respuesta es... A HUEVO. Además voy a pagar estacionamiento. Pero prefiero a estar peleando por taxi y que al final me cobra lo mismito.

Vientos. Llegamos a documentar. Ya pasamos y nos compramos un cafecito de Starbukis. Vamos a entrar a la sala y en el desmadre de las mochilas nos dicen "tsssss ps hay un problema", ah chinga y cuál será poli, tsssss ps que su café no pasa, qué le pasa con mi computadora como que no pasa si tengo que trabajar, tssss no la compu no seño el café, ah entonces sí espéreme... Y en el desmadre la poli le tira el café a mi amiga! Nuevecito, oliendo a nuevo! De Starbukis que cuestan como un transplante de hígado esos cafés! Tsss seño tiró su café, no mame lo tiró usted, no seño pero bueno déjelo así, pus sí pus ni modo que lama el suelo. Me tuve que tragar el café para poder entrar. Ya pasan nuestras chingaderas por la banda y mi amiga no sé cómo chingados pero peleándose con su chamarra se descontó solita a puño limpio y cerrado. Me dice "LONOOOOLLLL". Pus ya subimos y fuimos a preguntar cuánto costaba un Voltaren y nos dice la seño no pus aquí nomás hay "Dolo" (ha de ser como la versión pinchechina del Lonol o algo así). Bueno y cuánto cuesta el Dolo, tssss pus está el frasquito de viaje en 125 pesos, oiga y no le pierde? Pero bendita seño porque a mi amiga se le quitó el dolor del susto del precio. Bueno, más o menos, pero el chiste es que no lo compró. De por sí vamos a necesitar todos los centavitos que encontremos...

Ah lo que es viajar conmigo de último minuto... seguro ni cacahuates me van a dar en el avión...